Vi har alle hørt eller sagt den klassiske udtalelse: "Forsvar vinder mesterskaber." Men at være defensiv vinder dog intet. Der er ikke noget All-Pro Defensiveness-hold, og enhver, der er navngivet til dette uhyggelige, fiktive hold, ville godt være på vej til at have nogle alvorlige problemer med deres forhold eller ægteskab. Vi forstår det: Defensivitet er en tarmreaktion på at føle sig alene eller uretfærdigt angrebet eller kritiseret. Men at have den defensivitet være en Standard sender en besked til din partner om, at deres følelser ikke betyder noget. Det er svært at have et virkelig lykkeligt ægteskab, når den ene partner altid er i defensiven.
Så mange af os bliver defensive, fordi det er en tillært adfærd - og en, der er meget svær at bekæmpe. Derfor talte vi med Anthony Chambers, Ph. D., Chief Academic Officer for The Family Institute og direktør for Center for Applied Psychological and Family Studies ved Northwestern University. Faderlig bad ham om ekspertindsigt i, hvorfor mange mænd går i defensiven (især efter et barn er født) og om de mest ærlige tips til at tage
Er der en klinisk definition af defensivitet?
Måden at tænke på defensivitet er, når du ikke er modtagelig for din partners feedback. Det er en kombination af at forsvare dig selv og stikke huller i den anden persons perspektiv, så når du prøver at kommunikere, du er konstant i dette defensive mønster.
Hvad er den bedste måde at genkende, når du er defensiv?
Når du er i en forhold, og du kommunikerer med din ægtefælle (eller partner), og det føles som en tenniskamp. Du går frem og tilbage, og du lytter ikke til, hvad din partner siger, så du kan få din pointe, eller den zinger, ind så hurtigt som du kan. Det betyder normalt, at du er defensiv.
Hvordan skal par gribe kommunikationen an, hvis deres samtaler begynder at føles som Wimbledon?
Hvis du finder dig selv at spille tennis, fortæller jeg altid par, at det er det forkerte spil. Du vil virkelig gerne spille en fangst, fordi det er et meget langsommere spil. Du tager bolden, og du forsøger at kaste den, så din partner nemt kan modtage den. De fanger det. De ser på bolden i deres luffer og tager den op og kaster den tilbage til deres partner. Det er en meget mere bevidst kommunikationsform i dette spil.
Jeg elsker det. I visse samtaler kan konstruktiv kritik ofte komme ud som en negativ kritik.
Du er nødt til at se på det næsten fra et evolutionært perspektiv af, hvordan vores hjerner er forbundet til at være mere opmærksomme på problemer. Problemer eller kritik er meget ligesom velcro til hjernen, hvilket betyder, at de klæber. Ros eller positivitet er meget mere som Teflon for hjernen. Når vi hører kritik, kan den bære mange flere negative følelser, og derfor er vi meget mere følsomme over for den. Vi er forpligtet til at være opmærksomme på problemer for at overleve og udvikle os. Nu i forbindelse med et partnerforhold, kan det være problematisk. Vi er virkelig nødt til at gå ud over at være opmærksomme på og genkende de positive ting, der sker.
Har mænd en tendens til at blive mere defensive end kvinder?
Defensivitet er noget, som begge køn engagerer sig i. Jeg tror ikke, at begge køn er den eneste skyldige i at være defensiv. Der kan være forskellige veje til, hvorfor en mand kan være defensiv. For eksempel er drenge, der så vokser til mænd, mere socialiserede til at vinde eller være konkurrencedygtige, og de bliver lært, at det ikke er rigtig maskulint at tage fejl. Det kan være en medvirkende årsag til defensivitet hos mænd.
Den forbindelse giver rigtig god mening. Så hvordan påvirker det at være alt for defensiv et ægteskab?
Jeg vil sige, at ægteskab grundlæggende handler om forbindelse. Defensivitet er en af de værste ting, der kan forstyrre at have en sund forbindelse. Jeg tror virkelig på, at ægteskabets centrale opgave er at håndtere forskelligheder. Par, der har tendens til at håndtere deres forskelligheder godt, har også en tendens til at have et højere niveau af tilfredshed i forholdet. Hvis du nærmer dig dit forhold ved at have en rigtig/forkert eller vinder/taber-dialektik, vil det virkelig være en opskrift på usund konflikt. Når du først er blevet defensiv, kan du føle, at du ikke kan kommunikere eller tale med din ægtefælle. Du bliver mere fjern eller vred. Når det sker, kan det signalere begyndelsen på slutningen.
Hvad med når børn kommer ind i billedet?
Det er vigtigt for mænd, der er nybagte fædre, at forvente, at børn nu vil stå øverst på deres prioriteringsliste under overgangen til forældreskabet. Det er ikke altid nemt. Der er mindre tid, penge og søvn, når børn ankommer. Det er ikke ualmindeligt, at mænd føler, at deres ægtefælle fortæller dem, at det, de gør, er forkert, eller at de ikke gør nok for at help out, som går tilbage til den litteratur, der er meget veldokumenteret omkring kønsroller, der bliver meget mere traditionelle, når man har en barn. Det er ikke særlig retfærdigt, og det kan være meget svært. Inden for den sammenhæng kan mænd blive mere defensive, og nogle gange bliver de trætte af at føle sig kritiseret konstant eller føler, at de ikke gør noget rigtigt, eller at de ikke bliver værdsat.
Når vi taler om disse kønsroller, især når det kommer til ubalancen i fødslen, hvordan kan vi begrænse defensiviteten i fars ende, mens vi tillader mor at blive hørt?
En af de bedste ting for par at kunne gøre, især under den overgang til forældreskab, er, at I skal være i stand til at være proaktive og have samtaler. Liste over de forskellige gøremål, der skal udføres, og tal om, hvordan arbejdet kan deles. Det er vigtigt for både far og mor at være virkelig opmærksomme på, at tingene måske ikke er identiske, 50/50 nede i midten. Ensartethed er ikke det samme som retfærdighed.
Hvad mener du, når du siger, at "Ensartethed er ikke det samme som retfærdighed?"
Det, der er virkelig vigtigt, er at kunne få opfyldt dine forventninger. Uindfriede forventninger er den største risikofaktor for, hvorfor par virkelig kæmper under den overgang til forældreskab. Hvis du har i dit hoved, at din ægtefælle skal gøre tre ting, men din partner kun gør en eller to af dem, så bliver du skuffet. Men hvis der er ti ting, der skal gøres, og du siger: "Gør bare de tre", og de tre er færdig, så vil du have det godt, selvom der er syv andre ting, der skal gøres. Det handler om at sikre, at parret er på samme side om at have fælles forventninger.
Så hvad er nogle nyttige måder at indse, når man er defensiv?
Vær opmærksom på din følelsesmæssige tilstand i løbet af dagen. Hvis du skulle tænke på, hvor stresset du er på en skala fra et til ti, så giv dig selv et tal. Hvis du er frustreret, anspændt eller ked af det, og dit nummer er i intervallet seks på den skala, er det tid til at indse, at du skal gøre noget proaktivt for at få det tal ned. Du skal engagere dig i proaktiv adfærd for at komme til det bedre sted. Hvis du er træt, så tag en lur. Hvis du er sulten, så få noget at spise. Træk vejret dybt, gå ud at løbe, træne, hvad end du kan gøre for at få den stress ud, så du viser din familie den bedste version af dig selv. Når du tager en timeout, så husk, at du skal fortælle din partner, at det, du taler om, er vigtigt, og at vi vender tilbage til det. Gå ikke bare!
Hvad er en velegnet metode til at se konstruktiv kritik som ikke kun kritisk?
Hvis du har en tankegang, der er fast, at du tror, du ved alt, hvad du behøver at vide, vil du høre enhver form for feedback som en kritik. Hvis du vedtager en væksttankegang og omfavner fejldrevet læring, vil du se fejl som en mulighed for at lære og vokse. Du kan ikke blive bedre, hvis du ikke er åben for at lære af dine fejl og bruge feedback fra andre som en mulighed for at gøre det bedre. Igen handler det om ikke at gribe samtaler an som rigtige/forkerte eller vinde/tabte. Den tilgang indebærer altid risikoen for at påvirke forholdet negativt. Der er en meget lav sammenhæng mellem at have ret og at være glad.
Er der andet, man kan gøre for at være en positiv partner, når det kommer til kommunikation og kritik?
Start med præmissen eller ideen om, at der er en vis gyldighed i det, der bliver sagt til dig. Hvis du starter med at stille spørgsmålstegn ved gyldigheden af din partner, så vil du få konflikt og negativ interaktion. Selvom du i første omgang ikke forstår deres feedback, eller du har svært ved at se, hvad din partner ser, så kontakt din partner gennem nysgerrighedens linse. Se dette som en mulighed for at blive en bedre version af dig selv og for at sikre dig, at du er der for din partner på de måder, som de har brug for, at du er der for dem.
Endelig, hvordan hænger denne type nysgerrighed sammen med børneopdragelse? Hvis dine børn ser deres forældre opføre sig sådan over for hinanden, vil de så være mere tilbøjelige til at modellere deres adfærd på den måde?
Hver enkelt undersøgelse viser, at ægteskabelige konflikter er en forudsigelse for ugunstige resultater for børn teenagere i voksenlivet, uanset om det er teenagedrikkeri eller graviditet, akademiske præstationer, depression, eller angst. Den bedste ting, som forældre kan gøre for deres børn, er at opdrage dem i forbindelse med et lykkeligt, sundt ægteskab.
