Det virkningen af skilsmisse på børn er dyb. Skilsmissens karakter betyder, at selv med børn involveret, bliver voksnes behov ofte prioriteret før børnenes. Og i betragtning af at næsten halvdelen af alle amerikanske ægteskaber ender med skilsmisse, er det mange skilsmissebørn hvis behov bliver gjort sekundære. Når børns behov ikke prioriteres i en skilsmisse, giver det plads til, at misforståelser kan løbe løbsk og næsten slet ikke plads til sandhedsfortælling. Dette er de største misforståelser om skilsmisse med børn, som forældre, der gennemgår det, skal være opmærksomme på.
LÆS MERE: Den faderlige guide til skilsmisse og børn
Myte 1: Småbørn og førskolebørn lider ikke så meget traumer som ældre skilsmissebørn
Populær visdom antyder, at det at blive skilt, før et barn kan danne tilstrækkelige minder, inokulerer dem fra de værste konsekvenser af en skilsmisse. Hvis de ikke kan huske strabadserne og skænderiet om forældremyndigheden, tyder argumentet på, så har de det bedre i længden. Men denne idé om, at virkningen af skilsmisse kan omgås, misforstår børns udvikling.
Det er muligt, at et barn oplever skilsmisse inden for de første to år af livet vil være relativt godt tilpasset deres virkelighed. Men helt ned til 2 år har børn evnen til at opbygge hukommelse og fornemme, at deres grundlag ændrer sig. De er måske ikke i stand til at forstå skiftet på et kognitivt plan, men de kan bestemt mærke det på et følelsesmæssigt plan. Og uanset et barns alder øger skilsmisse sandsynligheden for, at en følelsesmæssigt traumatisk begivenhed sker på et tidspunkt. Så i virkeligheden handler den varige indvirkning af skilsmisse på børn mindre om alder og mere om bitterhed.
Myte 2: Skilsmissebørn har det bedre, når ferien er delt i to
Ved første rødme virker ideen om at tilbringe f.eks. en juleaften med en mor og en juledag med en far som en fuldstændig retfærdig og rimelig måde at gøre tingene på. Men problemet er, at når man deler ferier på midten, får børn og forældre alle den korte ende af slikstangen.
Problemet er, at når man flytter et barn fra det ene hjem til det andet, i notorisk travle tider for rejser, helligdages kaos forværres. Overvej den indpakning, der skal gøres (og de nyudpakkede gaver, der også skal pakkes). Overvej lufthavnens sikkerhedslinjer eller propfyldte veje. For ikke at tale om udpakningen og den endelige afvikling.
Et væld af gode timer kan gå tabt, når skilsmissebørn er tvunget til at flytte fra den ene forældres hjem til den anden i ferien. Og i betragtning af, at tid med børn kan være en værdifuld handelsvare for forældre, er det bedre at opdele ferier sig selv på en retfærdig måde og få mest muligt ud af de timer, der gives ved at bo i en placere.
Myte 3: Fraskilte forældre bør have andre regler for børn
En af de mere lumske virkninger af skilsmisse på børn er at have forskellige forventninger afhængigt af, hvem der er forældre på en given dag. Uden konsistens bliver et barn præsenteret for smuthuller og ustabilitet. Forældre kan begynde at føle sig tilsidesat, og konflikter kan øges.
Den bedste måde forældre kan håndtere skilsmisse med børn på er at komme ind ind i en tilstand af medforældre. Det betyder, at forventningerne er konsistente mellem husholdningerne, og det samme er konsekvenserne for at komme i modstrid med disse forventninger. Så hvis et barn mister adgangen til deres tablet hjemme hos deres mor, forbliver adgangen tabt, så længe straffen varer, selvom de er hjemme hos deres far.
Når disciplinen forbliver konsekvent, kan børn føle, at de er på et bedre fodfæste. Det betyder også, at den ene forælder ikke får spillet "sjove forældre"-kortet og ser ud som en helgen i deres barns øjne.
Myte 4: Skilsmissebørn lider kun følelsesmæssigt
For voksne, der gennemgår en skilsmisse, er der stor vægt på deres eget følelsesmæssige og mentale helbred. Det er kun passende, at de vil give deres børn samme bekymring. Men skilsmissebørn kan vise sig overraskende også indvirkning på det fysiske helbred.
Fysiske symptomer på stress ved skilsmisse kan omfatte vægttab eller tab af appetit, maveproblemer, søvntab og endda et kompromitteret immunsystem. Så selvom mange skilsmisseforældre måske overvejer rådgivning til deres barn, er det også en god idé at overveje en tur til børnelægen. Når alt kommer til alt, kan de negative helbredseffekter mærkes langt ind i voksenalderen, og nogle undersøgelser tyder på, at skilsmissebørn har flere forkølelser og tilfælde af influenza, selv som voksne.
Myte 5: Forældre bør forsøge at skjule deres skilsmisse for børn
Problemet med ideen om at skjule skilsmisse for børn er simpelt: Børn er ikke dumme.
Den bedste måde at henvende sig til et barn om en forestående skilsmisse er som en samlet front. Begge forældre bør give en alderssvarende forklaring. Den primære pointe i diskussionen bør være, at på trods af forældrenes adskillelse er barnet stadig dybt elsket. Det skal understreges, at barnet er fejlfrit, og at de ikke har gjort noget forkert for at foranledige skilsmissen.
Det burde være en selvfølge, men denne samtale skal også være borgerlig og fri for subtile modhager og baghåndskommentarer. Igen: Børn er ikke dumme.
Myte 6: Babyer bør ikke overnatte hos fraskilte fædre
Standardpositionen for mange skilsmisseforældre til yngre børn er, at mødre holder børn natten over, hvor faderbesøg kun forekommer i dagtimerne. Tanken er, at hvis et barn tilbringer nætter med en far, kan moderens bånd blive beskadiget.
Undersøgelser viser dog, at børn, der har overnatninger hos deres fraskilte fædre da babyer har meget bedre resultater senere i livet. Dette kan ikke kun skyldes binding. At være en fast del af et barns natte- og morgenrutine hjælper faktisk fædre med at blive bedre forældre. Endnu bedre, overnatninger med far resulterer i stærkere fremtidige forhold, ikke kun til faren, men også til moderen.
Myte 7: Børn skal kende sandheden om en "dårlig" tidligere ægtefælle
Faktum er, at et barn ser deres forældre som en del af sig selv. De elsker dem begge uanset adskillelsen. Når den ene forælder river den anden ned, kan et barn føle, at en del af sig selv bliver angrebet. De kan påtage sig vreden og føle sig skyldige over handlingerne fra en forælder, de elsker.
I værste fald kan det at rive en ægtefælle ned drive et barn i en elendig forælders arme, når barnet bliver ældre. Grundlæggende kan den dårlige tale give bagslag. Det er bedre at stole på, at et barn lærer om deres forældre, drevet af deres egen nysgerrighed, i deres egen tid. Til sidst vil de være i stand til at gøre op med deres egne meninger om, hvordan de har det med en "dårlig" forælder.
