På trods af dine bedste hensigter som forælder, vil dit lille barn have en halv doughnut til middag en aften, fordi deres skriben er uudholdelig, når du prøver at få dem til at spise noget andet. På et tidspunkt kommer du til at klemme deres finger ved en fejl ved at fastgøre dem i deres autostol. Du kommer til at tune deres travle historie ud, fordi du er for udmattet til at tyde den, eller du vil råbe af dem og true med straf, når de er umulige. Du kommer til at tænke, "Jeg kan ikke fordrage det her barn," en dag, for det gør alle forældre. Så kommer du nok til at føle skyldig.
Ingen forældre er perfekte. du kommer til at lave fejl. Og lidt skyldfølelse - eller fortryde kan være et bedre ord - om disse fejl kan gøre dig til en bedre forælder. At begå en fejl er en del af at lære, hvad der virker, og hvad der ikke gør, og de kan få forældre til at beslutte sig for at gøre det bedre. Men hvis skyld er internaliseret som negative tanker om, hvem du er er snarere end hvad du gjorde, kan det bedre beskrives som skam, hvilket er en meget mere skadelig følelse.
Forskellen i skyld versus skam er afgørende. At føle "sund" skyldfølelse er relateret til en handling, hvorimod skam forvandler det dårlige ved den handling til skadelige tanker såsom: "Jeg må være en dårlig forælder; Jeg sutter på det her,” siger for eksempel psykolog Menije Boduryan-Turner, Psy. D., der for det meste behandler forældre i sin praksis i Woodland Hills, Californien.
For et andet eksempel er forskellen mellem fortrydelse og skam at tænke: "Jeg har det dårligt med at have lyst Jeg hadede mit barn, men de lejlighedsvise tanker er normale," i modsætning til "Hvilken slags monstermenneske hader hans eget barn, endda et øjeblik?”
"Simpelt sagt, skam er en følelse eller tanke, der får folk til at føle sig dårlige for, hvem de er i deres kerne," siger Boston-psykoterapeut John C. Carr, LICSW og forfatter til At blive far: De første tre år.
At fodre skammens flammer inkluderer overbevisninger som, "Jeg er værdiløs", "Det hele er min skyld" og "Jeg fortjener ikke kærlighed/tilgivelse/venner/gode ting," siger Carr. Disse overbevisninger brager ofte gennem overfladen som defensivitet, tilbagetrækning, vrede eller irritabilitet, og en uvilje til at bede om tilgivelse eller tage ansvar, fortsætter han.
Med tiden har skam en destruktiv effekt på selvværd og selvværd, siger Moe Gelbart, Ph.D., en psykolog i Torrance, Californien. Skam efterlades typisk alene, fordi det i kraft af det er noget, folk ønsker at skjule for andre.
”Folk, der føler skam, vil næppe tale med nogen om det; du føler, du er et dårligt menneske, så du holder det for dig selv, siger Gelbart. "Det fører til depression og angst, hvis den er vendt indad, eller vrede, hvis den er vendt udad."
At holde skam for sig selv er ikke nødvendigvis en bevidst beslutning. Mange forældre, der internaliserer skam, indser ikke, at de huser disse skadelige tankemønstre, hvilket gør deres virkninger værre. Følelser af skam er næsten aldrig det "præsenterende problem" eller det problem, der får nogen til at se en terapeut, siger Boduryan-Turner. Mere almindeligt vil forældre komme ind for at få hjælp med angst eller depression. Men, siger hun, noget gravearbejde afslører ofte skam under overfladen.
Den særlige skamsmerte for mænd
En almindelig årsag til, at mænd søger terapi, er for at få hjælp med vredesproblemer, siger John Petersen, Psy. D., en psykolog i South Bend, Indiana.
"Der er dog altid et underliggende problem, som i de fleste tilfælde er frygt eller såret," siger Petersen. »Nogle mænd aner ikke, at der er en sårbar følelse derunder. De tænker bare: ’Jeg bliver vred, det er bare sådan, jeg er’«.
Et almindeligt scenarie, siger Petersen, er en fyr, der, lad os sige, bliver vred på sin kone og siger, at hun er umulig at behage. Når de slås, kan han blive frustreret og gå væk, uvidende om dybere følelser, han har begravet. Med terapi kan han indse, at hans manglende evne til at behage sin partner får ham til at føle sig utilstrækkelig og i sidste ende magtesløs, hvilket er meget sværere følelser at møde.
"Inderst inde er han bange for, at han ikke kan gøre hende glad, og det skræmmer ham," siger Petersen. "Han føler, at han fejler, og at hun måske går."
Utilstrækkelighed, tilføjer Petersen, er en følelse, der ofte hænger sammen med skam, især for mænd.
"Skam er følelsen af, at vi mangler en internaliseret standard eller tro, vi har for os selv," siger han. "I sidste ende er det baseret på noget, vi føler, vi har gjort, eller et aspekt af os selv, som vi ikke ønsker, at folk skal vide om, af frygt for at dømme."
En beslægtet almindelig kilde til skam, som mænd sandsynligvis ikke vil erkende, heller ikke over for sig selv, er ikke at kunne forsørge sin familie, siger Petersen. Det er en maskulin stereotype, der har holdt sig tilbage for nogle mænd, især dem, der kommer fra mere konservative eller traditionelle familier.
Hvis en mand bliver opsagt fra sit job, vil han normalt ikke sige "Jeg føler mig uduelig som mand", selvom det er sådan, han har det inderst inde, siger Petersen. I stedet vil han sige: "Jeg er så stresset; det er pinligt."
For mange mænd kommer deres følelse af velvære fra præstationer, penge og "rapportkort, der fortæller dem, at de er gode," siger Gelbart. Denne idé forsvinder, efterhånden som kønsstereotyper afvikles, siger han. Men stadig, i gruppeterapisessioner, han har holdt, siger Gelbart, har mange mænd ingen idé om, hvad de skal tale om, hvis de får at vide, at de kan tale om alt andet end deres job eller karriere.
"Det er en generalisering, men mange mænd er langsomme til at identificere sårbare følelser, fordi det ikke er maskuline," siger Petersen. "De mænd tror, at for at være en god mand, er det kun socialt acceptabelt at føle sig trist, glad eller frustreret."
Dette er blot et eksempel på, hvor stiv, kønsbaserede forventninger kan skade familier. "Der er en dobbeltmoral, hvor kvinder generelt har mere tilladelse til at tale om deres følelser, end mænd gør," siger Boduryan-Turner. "Fædre kommer ikke til at tale om, hvor bange de føler."
Skammens dybe oprindelse
Hvorfor føler nogle mænd skam, og andre gør ikke? Mennesker, der er følsomme over for afvisning og andre menneskers meninger, er mere tilbøjelige til at føle skam. Skams oprindelse har meget at gøre med din opvækst. At blive skammet som barn kan indgyde ideen om, at du i sagens natur er uværdig eller på en eller anden måde "mangler".
"Folk, der er blevet overdrevet skamfulde, kender ingen anden vej," siger Carr. "Disse mænd kan have rigtig svært ved at acceptere forestillingen om, at de er elskelige, tilgivelige og værdige. En stor del af terapiens arbejde er at blive mere bevidste om og acceptere deres værdighed.”
Ud over at føle, at du ikke lever op til samfundets og familiens forventninger, sætter mange mennesker urealistiske mål for sig selv. Forældre har ofte bevidste og ubevidste mål baseret på deres forhold til deres egne forældre, hvilket betyder, at de stræber efter at kopiere eller vende disse aspekter af forældreskab med deres egne børn, Petersen siger.
"Hvis en forælder for eksempel slog dig eller råbte af dig, kan du måske love aldrig at gøre noget af det mod dit eget barn. Eller du vil måske gentage positive ting, dine forældre gjorde for dig,” siger han. ”Når vi kommer til kort med de mål, kan skammen snige sig ind. Og selvfølgelig, [da vi bruger mest tid sammen med dem], deler vi vores værste jeg med dem, vi elsker."
Hvordan skam påvirker, hvordan du er forældre
Hvis forældrene ikke tager fat på den skam, de rummer, kan det blive en ond cirkel, der fortsætter i generationer, siger Gelbart. Hvis et barn udløser en følelse af skam hos en forælder, kan det være nemmere på et følelsesmæssigt plan at få vred på barnet og få ham eller hende til at gøre noget andet frem for at håndtere følelsen af skam.
"Det er at eksternalisere skam og lægge skylden på barnet," siger han. "Mænd tager ofte skam og eksternaliserer den til skyld, og det fastholder problemet såvel som involverer børnene."
Typisk er mænd mere tilbøjelige end kvinder til at tale om deres følelser i forhold til en anden, siger for eksempel: "Denne person får mig til at føle mig på en bestemt måde," i stedet for at eje følelsen, Gelbart siger.
"Men du skal tage ansvar for, hvordan du har det, og begynde at optrevle det, så du kan tale om det," siger Gelbart. "Vi lærer folk at sige: 'Jeg føler...' i terapisessioner, og de næste ord skal være noget om dem selv. Du kan ikke følge med "Jeg føler, at du..." Det er ikke en følelse, det er et angreb eller en dom."
"Jeg føler, du ikke er en sød person" er faktisk ikke en "følelse," forklarer han. Mange mænd har brug for at grave lidt for at afdække følelsen under den dom, som kunne være tristhed eller såret.
"Når de begynder at forstå det, er det en udgivelse, og de begynder at føle sig bedre," siger Gelbart.
Boduryan-Turner siger, at hun antog, at hendes patienter, der er forældre, ville give sig selv en pause under dette hidtil usete pandemi, hvor de fleste af os tilbragte det første halve år hjemme med deres familier næsten 24/7. Men "karantæne skam" er noget, hun har set meget på det seneste, siger hun. Selv med daglig stress skruet op til 11, forventer mange forældre perfektion af sig selv og skammer sig, når de ikke lever op til den standard. Under pandemien er perfekt forældreskab sværere end nogensinde med så mange flere muligheder for at gøre eller sige ting til dit barn - eller din partner - som du måske føler dig skyldig over senere.
Derudover har det at have to forældre hjemme under pandemien forværret et problem, som nogle gange dukker op for fædre i familier, hvor mor er den primære omsorgsperson, siger Petersen. Far kan finde ud af, at med alle sammen, dominerer mor-barn-forholdet, så de måder, han normalt forældre, når han er alene med børnene, er måske ikke så effektive. Stillet over for denne mærkelige ubalance kan mænd føle sig utilstrækkelige og begynde at bekymre sig om, at mor vil miste tilliden til hans evner som far. Desuden får familier sjældent en pause fra hinanden, når de er i karantæne, hvilket kan forstærke problemerne.
Sådan brydes spiralen af forældreskabsskam
Skam er som en kræftsygdom, siger Boduryan-Turner. Det er ødelæggende og kan sprede sig. For at overvinde det er det vigtigt for mænd først at bearbejde, hvordan de kunne have været udsat for skam-udløsende beskeder under opvæksten.
"Jeg fortæller klienterne, at de skal passe på sig selv og ændre fortællingen: Du kan græde, og du kan bede om hjælp," siger hun. "Dit job er ikke at have alle svarene, men at gøre det arbejde, du skal gøre for at vokse og vise sig som en bedre forælder."
Meget af arbejdet involverer at ændre, hvordan du opfatter ting, fordi den måde, du ser tingene på, vil bestemme, hvordan du føler, mere end hvad din familie gør eller siger, siger Gelbart.
“Du kan se glasset halvt fyldt eller halvtomt; glasset behøver ikke at ændre sig, siger han. "Hvis folk kan se dybere og ændre, hvordan de opfatter noget, kan de begynde at føle sig anderledes."
