Når en datter kommer i puberteten, vil hendes forhold til sin mor næsten garanteret forværres. Dette anstrengte forhold er faktisk et godt tegn på normal udvikling, selvom det lejlighedsvis kan være smertefuldt for forældre. Men den gode nyhed er det fædre er i en unik position til at lette spændingerne mellem mor og datter, siger Dr. Dana Dorfman, en terapeut til familier og teenagere i 30 år.
"Fra et følelsesmæssigt synspunkt er der to primære opgaver, der teenagere forsøger at opnå: følelsesmæssig adskillelse fra deres forældre og udvikle deres egen identitet."siger Dr. Dana Dorfman, en terapeut til familier og teenagere i 30 år. ”På grund af kønsligheden identificerer piger sig for det meste med deres mødre. Så ofte er den intensitet, hvormed de forsøger at frigøre sig rettet mod deres mor mere specifikt."
Så hvad kan far gøre for at hjælpe konflikten? For det første kan fædre minde mødre om, at i det mindste en del af grunden til, at deres datter slår ud, er fordi hun føler sig tryg derhjemme. "Mange gange er en forælder, især en mor, den sikreste beholder for disse følelser," siger Dorfman.
Sådan hjælper du din teenagedatter med at komme ud af det med mor
- Husk, at dette er en helt normal del af teenageudviklingen, selvom det er helt forfærdeligt, og at på grund af kønslighed, vil din datter faktisk slå mere ud mod mor.
- Husk, at døtre slår ud, fordi de føler sig tryggest hos deres mødre og hjemme. Mind mor om det.
- Når en teenagedatter udspiller sig, bør mor og far ikke bide i maddingen. Forbliv rolig. Hvis en af forældrene reagerer og argumenterer tilbage, bør de undskylde over for deres datter.
- Når støvet har lagt sig på et udblæsning, skal du tale med din datter om hendes følelser. Tag ikke hendes parti, men vær empatisk. Det er hårdt at være teenager.
- Selvom du bør bevare roen i slagsmål og skænderier, bør du have hårde linjer for, hvad de vil og ikke vil tolerere. At være en rolig forælder betyder ikke, at man skal tolerere respektløshed.
- Det er svært at være mor til en teenagepige. Gør alt, hvad du kan for at sikre, at mor tager sig af sig selv ved at tage hende ud på dates og få hende ud med venner, sørge for at hun har tid til at træne, og bruge tid på ikke at være bekymret for at være en mor.
Og hvad mere er, en far kan hjælpe ved at tilbyde afmålte reaktioner på en teenagepiges følelsesmæssige udbrud. Dette modellerer fantastisk opførsel for alle involverede, men især for mødre, der aldrig burde rejse sig for at møde en teenagedøtres følelser.
"Mor og far skal ikke bide i maddingen," siger Dorfman. "Alt dette er meget lettere sagt end gjort, men det er ikke en forælders opgave at absorbere deres børns følelser for dem." Hvis en teenagedatter optræder, er uhøflig eller ond, skal forældrene være lige så rolige som muligt. Men hvis en kamp bryder ud, er undskyldninger på sin plads fra alle sider.
"Det viser teenagere, at forældre også reflekterer over deres adfærd," siger Dorfman.
Hun bemærker, at fædre også skal vide, at det at gribe ind under et slagsmål måske ikke fungerer, som de ønsker. Faktisk er det bedste tidspunkt at tale med både datter og mor om, hvad der bekymrer dem, efter at støvet har lagt sig, og alle har haft mulighed for at sætte sig ned og tænke. Det er når far både kan støtte sin datter og sin kone. Men det kræver finesser. Det nytter ikke helt at tage parti med datteren, for det kunne den underminere mors autoritet. Men generelt vil teenagepiger bare føle sig hørt, og fædre kan være den person for deres datter.
"Hvis en datter klager til deres far over deres mor, kan far sige:" Det er svært at være teenager. Jeg ved, det er frustrerende for dig at få at vide, hvad du skal gøre' Far er ikke enig eller uenig med hende - han er blot at reflektere tilbage, hvad hendes frustration er, og det kan være meget nyttigt og validerende,” siger Dorfman.
Ligeledes bør fædre tale med mor efter slagsmål eller skænderier, væk fra deres datter. Validerer en partner og bakke dem op vil hjælpe dem til at føle, at hun ikke kæmper teen-datter-kampen alene. At være en støttende ægtemand og præsentere en fælles front er dybt vigtigt. Det er også vigtigt, at forældre har hårde grænser for, hvad de vil tillade deres datter at sige til dem. Bare fordi en teenagepige gennemgår ekstreme udviklingsændringer, betyder det ikke, at forældre skal blive pushovers.
"Det er nyttigt for forældre ikke at tage det personligt. Dette er en del af deres børns proces," siger Dorfman, "Det betyder ikke, at de bare skal vælte, absorbere eller acceptere manglende respekt. En mor og far burde vide, hvad grænserne er. De bør forstærke dem, så forventningerne er klare." siger Dorfman. Dette viser børn, at forældre respekterer sig selv, og de vil ikke udholde manglende respekt eller misbrug. Børn skal se det.
