Ingen forældre sætter sig for at opdrage en udisciplineret barn. Men nogle gange indgår du kompromiser ("Du kan få det korn, hvis du ikke beder om andet.") og giv unødvendige belønninger ("Her er en småkage til at færdiggøre dine grøntsager.") for at lave ting nemmere. Pludselig har du et barn og et sæt af pint-størrelse krav, der driver showet. ”Alle forældre vil det bedste for deres børn og er optaget af at fremme deres selvværd, men hvornår børn tuner os ud, nægter at gøre, hvad vi vil, trodser eller ignorerer os, det er normalt at blive irriteret og frustreret,” siger Nancy Samalin, forældrepædagog og forfatter til Elsk uden at forkæle og 100 andre tidløse tips til at opdrage fantastiske børn. "Uden at mene det, er det så nemt at falde i fælden med at forkæle og ikke sætte grænser."
Her tilbyder Samalin sine positive disciplineringsteknikker for at opmuntre børn til at lytte og samarbejde. De er konkrete (og effektive) alternativer til at true, bestikke, råbe, straffe, kommandere, angribe, opråb, bønfalde, skændes eller kritisere - så alle vinder.
OGSÅ: Har jeg "ustraffelige" børn?
Problem #1: Dit barn har en følelse af berettigelse.Løsning: Brug verbale signaler til at vise dit barn, at dette ikke handler om dem, eller dig eller nogen for den sags skyld. Ved at bruge upersonlige udsagn gør du disciplinen praktisk og dine egne krav som forælder saglige og rationelle. “Sig for eksempel ’bøger hører til på hylderne’; 'frakken skal hænges i skabet, ikke på gulvet'; ‘opvasken skal i opvaskemaskinen’; og "det er badetid nu."
Problem #2: Dit barn kan ikke holde ud at høre ordet "nej".Løsning: Tag slibeevnen ud af det enkelte ord ved at bruge andre svar på ét ord. I stedet for at gemme det, du ikke vil have med ét ord, "sig, hvad du vil med ét ord," siger Samalin. "Brug sætninger som 'Rob, Jacket!' eller 'Jill, tænder!' Dette virker meget bedre end 'Hvor mange gange skal jeg fortælle dig...' eller 'Hvorfor lytter du ikke, når jeg taler til dig? '"
MERE: De største løgne Forældre fortæller sig selv om disciplin
Problem #3: Dit barn mangler venlighed, empati eller medfølelse.Løsning: "Når et barn gør noget nyttigt, omsorgsfuldt, samarbejder eller viser forbedringer, så lad dem vide, at du har lagt mærke til det, og giv påskønnelsesord," siger Samalin. For eksempel: "Tak, Joey, jeg kan godt lide den måde, du hjalp Amy med at lægge sit legetøj væk," eller "Jesse, jeg var imponeret over den måde, du løste dit lektieproblem på." En lille positiv anerkendelse går en lang vej.
Problem #4: Dit barn har ingen samvittighed og gør sårende ting uden at føle skyld.Løsning: Når dit barn har svært ved at føle empati, skal du tydeliggøre den indvirkning, som deres handlinger har på andres følelser. Tal med dem om, hvordan andre har det, og giv dem mulighed for at se tingene fra andres synspunkt ved ikke at gøre deres dårlige opførsel om dem. "Tal om dine følelser," siger Samalin. "Men angreb ikke dit barn eller fortæl hende alle de ting, der er galt med ham eller hende."
Problem #5: Dit barn er ligeglad med, hvordan du har det.Løsning: Endnu en gang handler det her om at hjælpe dit barn til at se, at det ikke handler om dem. "Når du er rasende på dit barn, så brug 'jeg' ikke 'dig'-sætninger," siger Samalin. "Det er meget bedre at sige 'jeg er sur' end 'Du er dårlig'." Prøv disse eksempler næste gang dit temperament blusser: "Jeg bliver sur, når du kommer for sent og har ikke ringet." "Jeg vil ikke blive talt til sådan." "Jeg er vred ved synet af dette rum." "Jeg forlader dette rum, så jeg kan falde til ro ned."
Problem #6: Dit barn giver andre skylden for deres ugerninger.Løsning: De fleste forældre er bekendt med følgende ord: "Det er ikke min skyld." Det er umuligt at disciplinere et barn baseret på handlinger, som de tag ikke ansvar for - så i stedet for at du bebrejder dem, så lær dit barn at tage ansvar for deres valg, gode som dårlige. Den nemmeste måde at gøre det på? Gør ansvaret håndgribeligt. "Skriv en seddel eller lav et skilt til dit barn," foreslår Samalin. "Børn læser altid dine noter og kan endda skrive dig tilbage!" Et godt eksempel: "Kære Jo, Bare en påmindelse. Her er hvad der skal gøres før TV i dag. Rent tøj hang i skabet. Opvask vasket og tørret. Hunden fodres og gik. Tak for din hjælp. Elsker mor."
Problem #7: Dit barn lider af et fremskredent tilfælde af "gimmes".Løsning: "For børn, der kæmper med, hvem der har kontrol, hjælper det at give dem muligheden for at træffe et valg dem til at føle en vis kontrol - men ikke for meget," siger Samalin. Spørg dem, om de foretrækker toast eller en bagel. Lad dem vælge mellem at læse en historie eller spille et spil i fritiden. Hvis badetiden er en kamp, så lad dem vælge mellem et brusebad eller et bad. Du har stadig kontrol over tidsplanen, og de ting, der skal gøres, bliver gjort, men alle har noget at sige.
