Selvom du ikke aner, hvad "tilknytningsstile" er, har du oplevet dem i din relationer. Hvis du har været involveret med en, der rutinemæssigt sender sms'er "Hvor er du?? Fortæl mig det hurtigst muligt!" når de ikke har hørt fra dig i et par timer, eller bekymret for, at din partner er utro baseret på, ja, slet ingenting, så har du set tilknytningsteori i aktion.
Adfærd forbundet med tilknytningsstile kan også være mere positiv. Følelse respekteret, lyttede til, og understøttes når du har brug for det, relaterer det også til tilknytningsstil. Faktisk er mange adfærd forbundet med tilknytningsstile ikke nødvendigvis "dårlige" eller "gode". Men at have nogle opmærksomhed hvilken tilknytningsstil du og din partner højst sandsynligt tilskriver, kan informere, hvordan I forholder jer til hinanden, løser konflikter og viser hinanden kærlighed og støtte på måder, der fungerer for jer. Svarer til at kende f.eks. din partners elsker sprog, at kende deres tilknytningsstil - og din egen - kan hjælpe i et lykkeligt ægteskab.
Her er en guide til at finde ud af, hvilken af de fire vedhæftet fil stilarter informerer mest om din adfærd, og hvordan du kan bruge den viden til at forbedre dine relationer.
Oprindelsen af tilknytningsteori
Den britiske udviklingspsykolog og psykiater John Bowlby udviklede tilknytningsteori at forklare vigtigheden af båndet mellem spædbørn og deres primære omsorgspersoner. Dette bånd eller tilknytning påvirker, hvordan mennesker udforsker verden omkring dem gennem hele deres liv. Mary Salter Ainsworth, en canadisk udviklingspsykolog og kollega til Bowlby, raffinerede senere tilknytningsteori i sin forskning, der artikulerer de forskellige måder, spædbørn reagerede på, når de blev adskilt fra og genforenet med omsorgspersoner.
Sagt på en anden måde beskriver tilknytningsstile forskellige måder, folk regulerer deres følelser på, siger Elisabeth Goldberg, en autoriseret ægteskabs- og familieterapeut i upstate New York.
"Det handler virkelig om at forstå dit forhold til et objekt, normalt en person eller dig selv," siger Goldberg. "Under akut nød går folk tilbage til mestringsmekanismer, der hjalp dem i fortiden."
Hvis du ofte blev tavs som barn, kan du for eksempel føle dig utilpas eller undgå at sige fra som voksen. "Du har din vagt, fordi det ikke var sikkert at være dig selv, da du var yngre," siger hun.
Den måde, vedhæftede filtyper navngives og nummereres, varierer en smule, men her er en oversigt over de fire mest almindelige typer:
1. Sikker vedhæftning
Mennesker med en sikker tilknytningsstil havde sandsynligvis viceværter, der var følelsesmæssigt der for dem, da de dannede deres tilknytning. Som voksne er sådanne mennesker mere tilbøjelige til at stole på andre og tale om deres behov, og vigtigere, de ved, hvad deres behov er. I forhold føler de sig godt tilpas med deres partnere, og at give partnere plads får dem ikke til at føle sig ængstelige eller usikre.
"De undersøgelser, jeg har set, siger, at i USA er 50 til 60 procent af mennesker kategoriseret som sikre," siger licenseret ægteskab og familieterapeut Annie Chen, forfatter til The Attachment Theory Workbook: “Resten er delt i de forskellige usikre lejre."
At have sikker tilknytning betyder dog ikke, at en person aldrig bliver jaloux, siger den autoriserede ægteskabs- og familieterapeut Dave Grammer. Et par med en sikker tilknytning bliver stadig vred på hinanden og skændes, men når det kommer til stykket, stoler de på, at hinanden er åbne og ærlige og arbejder igennem, hvad der end kommer op.
2. Afvisende-undgående
Afvisende-undgående typer værdsætter deres uafhængighed og ser måske ikke ud til at have brug for eller ønsker accept fra andre. De virker ofte følelsesmæssigt fjerne og kan være utilpas med udtryk for følelser, uanset om det er deres egne eller andres.
Mennesker, der er denne type, kan betragtes som "spillere", der undgår seriøse forhold. Men ikke altid, siger Grammer, for det handler mere om at undgå sårbarhed. De undgår at være afhængige af andre følelsesmæssigt og kan endda være stolte af det. Denne type har også en tendens til at lukke ned og ikke vil tale om tingene, siger han.
De lader måske aldrig partnere komme tæt nok på til at udvikle virkelig meningsfulde forhold. Når en partner bliver træt og siger: "Se, jeg går afsted," kan en afvisende type svare: "Pfft, jeg vidste det, god riddance," siger Grammer.
"Afvisende/undgående typer kan være ekstra svære at ændre," siger Grammer. "Mens frygtsomme typer er undgående, men bekymrede for det, føler afvisende, at de aldrig kan være så tætte i første omgang."
3. ængstelig/optaget
Dette er en af de tre tilknytningsstile, der betragtes som "usikre". Mennesker, der er den ængstelige-optagede stil, har ofte lavt selvværd og higer efter en masse opmærksomhed og tryghed. Denne stil stammer normalt fra et tidligt hjemmemiljø, hvor forældrene er utilgængelige eller ind og ud af barnets følelsesliv.
Folk med denne tilknytningsstil kan være nervøse og flippede i forhold, siger Grammer. “OMG, er hun stadig interesseret? Hun ringede ikke tilbage med det samme!" er en typisk reaktion for folk, der har denne stil, siger Grammer.
Angste/optagede typer har ofte brug for at tilbringe hvert vågent øjeblik med deres partnere, og det er aldrig nok, fortsætter Grammer. De kan være hurtige til at sige "jeg elsker dig" til en ny datingpartner eller vil flytte sammen med det samme. Et godt eksempel på den ængstelige/optagede type er karakteren Ted on Hvordan jeg mødte din mor, skrev psykolog Jade Wu for Scientific American. I en episode bad Ted en kæreste om at skille sig af med hunde, hun havde arvet fra tidligere forhold, fordi linket til tidligere partnere fik ham til at føle sig truet, bemærkede Wu.
"Som voksen har du en forventning om, at partnere skal tage sig af dig, og det er ofte ikke nemt for dem at gøre det," siger Goldberg. "Denne type kan starte slagsmål og opføre sig jaloux, fordi de ikke ved, hvordan de skal kommunikere deres behov."
Ændring af disse tendenser vil dog ikke være resultatet af, at en partner giver tilstrækkelig sikkerhed, siger Grammer. Denne type skal lære at stole på den tryghed, partneren giver.
"Meget af dette kommer ned til selvværd: Hvis jeg tror, jeg er værdig til min partners kærlighed, så kan jeg stole på dem, når de siger, at de ikke skal nogen vegne," siger Grammer.
4. Frygtelig-undgående
Også omtalt som den "uorganiserede" tilknytningsstil, den frygtsomme/undgående kan være kompliceret og uforudsigelig. Mennesker, der oplevede traumer som børn, kan have denne tilknytningsstil, fordi den person, der skulle tage sig af dem og give trøst, ikke gjorde det, i det mindste nogle af tiden. Adfærd forbundet med denne stil har en tendens til at være en kombination af ængstelige og afvisende typer, siger Goldberg. De higer ofte efter følelsesmæssig intimitet, men har også en tendens til at skubbe den væk (som i, "Jeg hader dig, vær venlig ikke at forlade mig.").
De sender modstridende beskeder og opfatter ofte sig selv som at give meget mere, end de får.
"De kan lide at se sig selv som medfølende, altruistiske og generøse, men har en tendens til at være vrede over ikke at få deres egne behov opfyldt," siger Goldberg. Alligevel har de også problemer med at kommunikere eller endda identificere, hvad disse behov er.
Hvorfor tilknytningsstil betyder noget
For det første er det vigtigt at forstå, at det er let at fejldiagnosticere din egen tilknytningsstil, siger Chen.
"Vi har blinde pletter i, hvordan vi ser os selv," siger hun. Vurderingsværktøjer såsom quizzer i tilknytningsstil hjælper, men er stadig ufuldkomne.
"Jeg anbefaler kun selvdiagnosticering i det omfang, det hjælper dig med at tænke på dig selv og dine mønstre og adfærd i forhold, snarere end som en hård etiket," siger Chen.
Selvom du er usikker på, hvor du falder inden for de fire stilarter, er det værdifuldt at overveje, hvordan du blev vejen du er, hvad der skete i din fortid, hvad du kan arbejde på, og hvad du kan give dig selv kredit for, Goldberg siger. "Hvis du arbejder inden for din personlighed, så kan tilknytningsstile være meget formbare," tilføjer hun.
For eksempel bør usikre tilknytningsstile opfattes som mere en guide end en personlig fejl.
"Folk angiver sig selv som trængende eller klyngende, men hvis du har brug for, at nogen tjekker ind oftere, for at du kan føle dig sikker, er det okay," siger hun.
Der er et almindeligt omkvæd i terapi, som er nyttigt, når man taler om tilknytningsstile, siger Goldberg: "Navn det, tæmme det, omformulere det." Med andre ord, når du først har lært dine adfærdsmønstre, kan du arbejde på at ændre dig dem.
Hvordan en bevidsthed om tilknytningsstile kan hjælpe dit forhold
Det er let at forstå, hvorfor det er nyttigt at forstå en partners tilknytningsstil. Hvis nogen har en frygtsom-undgående stil, for eksempel, er det første skridt at identificere deres forholdsmål og være eksplicit om, hvordan deres tilknytningsmønstre kan komme i vejen for disse mål.
"Derfra kan du få støtte til at tolerere mere interaktiv følelsesmæssig intensitet lidt ad gangen," siger Chen.
I stedet for at slå ud i vrede og sige: "Jeg hader dig! Du bidrager intet til diskussionen," til din partner, erkend, at du er vred, og find ud af hvorfor. Spørg dig selv, hvad du og andre kan gøre for at rette op på den følelse. Ville en undskyldning hjælpe? Ville det hjælpe at tjekke ind oftere med dig? Du skal vide, hvad du føler, og hvad dine behov er, før du kan kommunikere dem til din partner, siger Goldberg.
Hvis du har en tendens til at flygte under et skænderi, for eksempel, så fortæl din partner det du har brug for plads til den næste time og vil gå en tur i stedet for lydløst at storme ud, Goldberg siger.
At identificere tilknytningsadfærd, i henhold til Grammer, er også nyttigt, så I kan kalde hinanden på ting. Men at gøre det med medfølelse er nøglen. Du ønsker ikke at gøre vurderinger af fastgørelse af lænestole til våben til at lobbe mod hinanden, såsom: "Der er dit raseri, du gør altid dette!" eller "Det er bare dig, der er usikker igen."
"Jeg kan godt lide den sætning Brene Brown bruger: 'Dette er den historie, min partner fortæller sig selv lige nu', siger Grammer. "Det gør det nemmere, hvis du kan se logikken bag, hvor din partner kommer fra."
Det handler om at erkende, hvor de måske kommer fra og forsøge at nærme sig dem på den mest hjælpsomme måde. Med dette i tankerne kan du reagere med empati i stedet for irritation.
I stedet for at sige til en jaloux partner: "Hvad mener du, tror du, jeg er utro? Det er absurd," siger Grammer, det er nyttigt at huske, at den historie, de måske fortæller sig selv, for eksempel kunne være "Jeg er ikke god nok, så selvfølgelig vil de finde en bedre end mig."
"Hvis du kan genkende adfærd, der ikke er passende eller nyttig, giver det dig en idé om, hvordan du kan udfordre det lidt," siger han. "Når en partner har brug for tid eller plads, for eksempel, giv det til dem, men lad dem vide, 'Vi kommer ikke til at undgå dette for evigt, men vi venter lidt, indtil du er klar'."
Det er også vigtigt ikke at lade lidt selvbevidsthed sabotere din vækst. Brug ikke tilknytningsstile som en krykke til at opretholde usund forholdsadfærd, som: "Åh jamen, det er bare min tilknytningsstil, verden kan håndtere det!"
"Viden er ikke et frikort," siger Grammer. "Forskning har vist i terapi, at viden ikke er nok til forandring - du skal have viden og handling."
