"Kan du bare lytte til mig?" Det har været et populært spørgsmål mellem ægtefæller gennem tiden. Et totalt ubekræftet rygte siger, at det var en hieroglyf. Uanset hvad, ved du, at lytning er en væsentlig kvalitet i en god ægtefælle. Chancerne er, at du allerede er ret god til det. Du kender det ofte nævnte grundlæggende: Afbryd ikke. Giv ikke uopfordret rådgivning. Forsøg ikke at ordne ting. Men der er måder at forbedre sig på, og din partner fortjener mere, fordi det gør de. Ja, at forbedre dine lytteevner tager tid og energi, men det er det værd. Desuden vil finpudsning af færdigheden hjælpe dig med at få en bedre forståelse af din ægtefælle - og du ved, undgå argumenter, der kommer som et resultat af ikke at lytte. Og er det ikke målet? Her er fem tips, der hjælper dig med at blive en god lytter.
Du behøver ikke at være god hele tiden.
Du kan afbryde. Du kan halvt lytte. Man kan ikke lytte, siger Michael Nichols, professor i psykologi ved College of William & Mary og forfatter til Den forsvundne kunst at lytte. Ikke alle samtaler er Super Bowl. De er ikke engang divisionskampe.
Men du er klog nok til at fornemme, hvornår det betyder noget. Din partner kan måske gøre det nemt ved at sige: "Der er noget, jeg tænker på" eller endnu nemmere med: "Jeg er nødt til at tale." Så ved du, at det er spilletid, men alligevel...
Det er okay at spørge et øjeblik.
Selvom din ægtefælle har brug for at tale, ved du, hvornår du er. Det er inden for dine rettigheder at sige: "Jeg vil helt og holdent være der for dig, men kan vi gøre det på 20 minutter?" Du har gjort alle de gode ting - bekræftet, valideret, vist hensyn, siger Debra Roberts, en autoriseret socialrådgiver og forfatter til Relationsprotokollen: Sådan taler, spreder og opbygger sundere forhold. Og det er til din fordel. Du skal være fuldt investeret i at lytte, og hvis du ikke kan være det, vil det være indlysende, hvilket vil nødvendiggøre en anden samtale om din manglende evne til at være til stede.
Sandsynligvis vil svaret på en forsinkelse være ja, og hvis det er det, er din opgave at følge op og komme tilbage om 20 minutter, som du sagde, du ville, ellers vil det føles som et afblæsning, siger Nancy Levin McGrath, en parterapeut i Brookline, Massachusetts. Hvis svaret er nej, så ved du, at det skal være vigtigt, og lytningen vil begynde lige nu.
Men selv da kan du sætte forventninger. Spørg op top, hvis din ægtefælle har brug for dig til at give råd eller bare lytte. Det viser, at det giver din partner kontrol og låser dig ind i det rigtige headspace. Selvom du ikke spørger i starten, kan du undervejs. Med en pause - og kun med en pause - hvis du ikke er sikker på, hvad din partner vil have, så spørg bare: "Hvad ville hjælpe dig mest lige nu?” Du gentager din støtte, og at din ægtefælles dagsorden er alt, der betyder noget, Roberts siger.
At blive defensiv er ikke god
Når en person føler sig tryg ved at tale, begynder vedkommende at åbne sig, og emnet kunne sagtens være dig. Informationen er muligvis ikke positiv. Tag det. Hvis dine skuldre begynder at stramme og dit ansigt bliver rødt, så modstå trangen til at forsvare. Spørg i stedet: "Kan du forklare det lidt mere?" Du ønsker ikke at springe ud for tidligt, for ifølge Levin McGrath "har du ikke nok information til at beslutte, om du bliver kritiseret."
At stille et spørgsmål sænker i det mindste tempoet, så du kan tilpasse dig, hvad der bliver sagt, siger Robert. Men hvis alt det ikke virker, og du er ved at blive frisk, så sig det og bed om at holde en 10-minutters pause. Du kan lige så godt, da du allerede er holdt op med at lytte. Men igen, pausen må hellere være 10 minutter. Og du bør genoptage samtalen.
Du behøver ikke finde de bedste ord.
For der er ingen. Husk dog, at lytning handler om din partner, ikke om at vise, hvor fantastisk indsigtsfuld du er, siger Nichols. Men der er gode ting at sige – tavshed fremstår som uinteresse – og de er normalt alle tre ord maksimalt med et udråbstegn i slutningen, f.eks. som: "Det er ærgerligt", "Åh mand", "Sikke en pik." Dit første job er at tilbyde fuld support, ikke at tilbyde andres perspektiv at overveje, Levin McGrath siger. At genlyde følelserne får din partner til at føle, at du er lige der i det øjeblik, hvilket netop er målet.
Forstå, at det kræver en indsats at lytte
Det følgende gør ikke nødvendigvis tingene nemmere, men det er godt at huske på. At lytte er meget ligesom forældre. Det kræver indsats. Det giver ikke meget kredit. Det handler ikke om dig. "Det er derfor, de fleste af os ikke er særlig gode til det," siger Nichols. Men det er værd at gøre. For rent praktisk har din ægtefælle et problem. Det vil være der uanset, og det vil simre og komme ud på et senere, mindre passende tidspunkt med vrede uden opmærksomhed.
Men her er det større. Du vil have noget, der forstyrrer dig på et tidspunkt og bliver nødt til at tale. Det er meget nemmere for nogen at investere tiden og være oprigtigt interesseret i, hvad du har at sige, når du allerede har gjort det samme. Det er egentlig ret simpelt. "For folk, du holder af, vil du give dem det," siger Nichols.
