Denne historie blev produceret i samarbejde med Dawn og Swiffer.
Meget går ind i et sundt ægteskab. Men en ting, der er meget påkrævet, er begge parters vilje til at tage en ærlig vurdering af, hvad de måske gør for meget eller for lidt af i forholdet. Et område, der er særligt vigtigt at se på, er husholdningsarbejde, da en uretfærdig arbejdsdeling i hjemmet kan være et stort problem.
Det er en udfordring at finde ud af, hvem der gør hvad, især i husstande med dobbelt indkomst og især under karantæne. Mens mænd i heteroseksuelle forhold har en tendens til at udføre mere husholdningsarbejde end tidligere generationer, er kvinder stadig bære en ulige byrde. Og hvis tendenserne fortsætter, vil det tage ret lang tid for par at nå nogen form for paritet.
Ubalancen i delt husarbejde er en almindelig kilde til stridigheder i ægteskabet, og det bunder ofte i, at par ikke er sammen. forventninger om det. Uanset om de indser det eller ej, bringer mænd og kvinder forudfattede forestillinger med sig om, hvordan en husholdningen skal fungere, ideer, der er blevet dannet ud fra det, de var vidne til i deres eget hjem vokse op. Ideen om
Eksperter er enige om, at det at have samtaler om præcis, hvordan du planlægger at opdele arbejde og børnepasning tidligt og ofte er afgørende for at opnå lykke. Dette betyder ikke, at hvert par skal have en ægte 50-50 split (dette er helt ærligt umuligt at opnå). Det betyder dog, at par skal nå til enighed om, hvad der vil fungere for dem og have en regelmæssig dialog for at holde den aftale i skak. Hvis du ikke har disse samtaler, vrede og frustration er ofte belønningen.
Så hvordan ser disse samtaler om opdeling af husarbejde og børnepasning ud? Her er de skridt, par skal tage.
1. Find ud af, hvad du allerede gør
Når vi ikke er bevidste om, hvem der gør hvad, kan vi overvurdere vores bidrag til hjemlig orden. Undersøgelser viser, at mænd i heteroseksuelle forhold ofte gør sig skyldige i dette. Uanset hvad siger en San Francisco-baseret terapeut, at Andrea Dindinger siger, at par skal starte dialogen om husholdningsarbejde ved at tabulere, hvem der udfører hvilke opgaver. "Lav en liste over, hvad de føler, de gør for at bidrage til familien. For eksempel kan den ene forælder booke sommerlejre, planlægge fødselsdagsfester og familieferier, tage og hente børnene fra skole, mens den anden person kan tage opvasken, vaske tøj, gå tur med hunden og tjene 75 procent af familiens indkomst.” Det er måske ikke en nem opgave, men at gøre dette vil afsløre evt ubalancer.
2. Begynd samtalen
Der opstår problemer, når par ikke taler om husarbejde, men stadig har forventninger til, hvordan huset skal fungere. At lade disse antagelser være usagte fører til problemer. Houston psykoterapeut Nicholas Hardy siger, at par bør sigte efter at begynde at tale, før problemer opstår. “Denne samtale er bedst, når den foregår proaktivt i stedet for reaktivt,” siger Hardy. "Ved at løse huslige pligter på forsiden, giver par mulighed for at have en sund dialog om kan lide og ikke lide, uden at føle sig angrebet eller føle, at de skal forsvare sig selv."
Sarah Rattray, parpsykolog og grundlægger af Parkommunikationsinstitut, siger ægtefæller bør lette ind i forhandlingerne. "Start samtalen ved forsigtigt at anmode om en samtale om huslige opgaver," siger Rattray. "Lad din partner vide, at du vil finde et godt tidspunkt at tale, når du kan give samtalen din fulde opmærksomhed."
3. Udform forventningerne
Toronto familieformidler og ejer af Aligned Choices Mediation Richard Brydson siger, at par bør starte med at lytte og arbejde for at forstå, hvordan hver person ser den aktuelle situation med husholdningsopgaver, og hvordan de ønsker, at den skal ændre sig. "Diskuter ikke kun, hvad der skal laves i huset, men også hver enkelts værdier og overbevisninger om opgaverne og opgavefordelingen."
Brydson anbefaler, at hver ægtefælle laver to lister, før de taler. "På den ene side af skillelinjen lister de de opgaver, de finder nemme og frit vil bidrage til," siger han. "På den anden side opregner de de opgaver, som de oplever, at de glemmer."
Begge ægtefæller skal lytte til hinandens forventninger til hjemmet. Hvis en partner har det godt med rod, men deres ægtefælle ikke kan holde ud at se opvasken hobe sig op, er de nødt til at udtrykke deres præferencer for at finde en løsning. "Disse udforskninger vil hjælpe planen til at lykkes på grund af, hvordan de giver begge partnere mulighed for at lære om de kerneværdier og situationsbestemte værdier, der informerer beslutningstagningen," siger Brydson.
4. Liste opgaver
Når du kender dine mål, skal du dokumentere din plan for at nå dem. På den måde har du en rekord at henvise til og en måde at holde hinanden ansvarlige på. "Skriv det ned," siger Hardy. "Ja, det virker simpelt, men at skrive det ned minimerer forvirring. Det holder også den anden person ansvarlig."
Men husk på, at "skriv det ned" har en mere fleksibel betydning, som det kan forekomme. Hvis du ikke er tryg ved pen og papir, er det fint. Find en registreringsmetode, der giver mening for dit forhold. "Snak sammen, om de føler, det ville være mest nyttigt at planlægge opgaver på deres telefoner, med automatiske påmindelser, eller hvilken plan der ville få hver person til at føle sig mest tilbøjelig til at opnå succes,” Sattray siger.
5. Prioriter og start småt, men smart
Når begge ægtefæller forstår den andens værdier, er det tid til at planlægge deres første skridt. Identificer ændringer, der vil forårsage maksimal effekt. Rattray anbefaler at starte med et lille antal opgaver, som de mener vil gøre den største forskel i, hvordan de har det. "At starte med kun en eller to ændringer skaber den største chance for succes," siger Sattray.
6. Revurder og vær realistisk
Når du har point på tavlen, skal du acceptere at vende tilbage for at tale om flere ændringer efter den første succes sammen. Husk på, at det, der ser retfærdigt ud på papiret, måske ikke fungerer i den virkelige verden.
"At forsøge strengt at opretholde en 50/50-fordeling kan være ubrugelig," siger ægteskabscoach og radiovært Lesli Doares. "En af jer har måske mere tid, eller nogle gøremål kan tage længere tid end andre." Sigt efter en følelse af retfærdighed og spil til hinandens styrker. Hvis den ene ægtefælle forsøger at påtvinge den anden deres værdier uden at tage hensyn til deres følelser, vil resultaterne helt sikkert være dårlige. Hvis de hader at udføre en bestemt opgave, vil de ikke gøre det godt. "Dette åbner døren til konflikt og vrede," siger Doares.
7. Giv det tid
Uanset hvor godt du planlægger eller prioriterer, kommer du ikke til at vende hele skibet på en enkelt dag. Vær tålmodig. Husk, at målet ikke er maksimal effektivitet for huset, men maksimal lykke for familien.
“Målet bør være mindre spændinger i husstanden, mere grin, dans og venlighed,” siger Dindinger. "Hver partner har brug for en dybere påskønnelse af, hvad de gør for din familie, og hvad deres partner gør for familien."
Små skridt kan virke for langsomme. Men de er bedre end ingen trin overhovedet. "Lav ikke en plan, der er overambitiøs, især hvis du har en masse i gang, og pligterne vil være en ekstra byrde," siger Briony Leo, psykolog og cheftræner for relationscoaching-appen Nyd. "Har ofte en dag, hvor tingene bliver gjort (f.eks. vaske og gulve en lørdag morgen efter at have sovet i) eller søger at finde måder at at lave noget sjovt og mindre besværligt (f.eks. at lytte til podcasts eller lydbøger, mens du stryger) kan gøre en frygtet opgave til noget fornøjelig."
8. Revurder igen
Vores liv er ikke perfekt ordnet. Arbejderforældres job og ansvar ændrer sig og ændrer sig nogle gange dramatisk. Par kan udarbejde en detaljeret opdeling af arbejdsbyrden i hjemmet og holde sig til den i månedsvis, blot for at skulle smide den ud af vinduet, når arbejdet bliver mere krævende, eller der opstår andre ansvarsområder. Men selvom omstændighederne ændrer sig, forbliver målet. "Der vil være tidspunkter, hvor det svinger frem og tilbage," siger Leo. "Målet bør være at kunne føre en rolig samtale om retfærdighed og retfærdighed og at sige fra, når tingene føles ubalancerede eller uretfærdige. Vrede og ærgrelse kan opstå, når vi føler os ikke værdsat og udnyttet, så det er vigtigt at have begge personer i forholdet i stand til at tale ærligt om dette. Tænk på det som et konstant igangværende arbejde."
