Har du nogensinde haft en enkelt tekstlinje ændre din ægteskab? Det er kun sket for mig én gang, og den pågældende linje kom fra ægteskabseksperter Gay og Katie Hendricks: "I alle tider og på alle måder får vi præcis, hvad vi er forpligtet til at få." Brug et øjeblik på at sidde med denne idé. Brug et øjeblik på at lukke det ind. Overvej tanken om, at du på en eller anden måde er forpligtet til at få alle de problemer og udfordringer, du oplever i ægteskabet i løbet af dagen. Det er rigtigt, du er forpligtet til for eksempel en partners kontrolproblemer, sarkastiske kommentarer eller mangel på hengivenhed.
(Selvfølgelig er der grænser for dette tankeeksperiment. Det virker med mindre irritationer og konflikter og er bestemt ikke et ledende princip, når man konfronteres med store traumer eller misbrugssituationer.)
De fleste af os viger tilbage ved selve tanken om denne idé. Vi føler dyb modstand mod det. Vores sind flyder over med defensive tanker: "Hvordan kan det være?" "Hvorfor skulle jeg være forpligtet til al denne kamp?" eller "Jeg er ikke problemet her."
Men hvis du kan lade disse indledende bølger af modstand bevæge sig igennem, hvis du kan åbne for en radikal følelse af nysgerrighed, så kan dette enkle tankeeksperiment ændre dit ægteskab og dit liv.
Hvorfor? Det vender vores almindelige måde at se ægteskabet på hovedet. Vi er kablet til at tro, at de fleste af vores problemer stammer fra uden for os selv. Denne ledning lyder som "Hvis bare min partner var mere kærlig eller mere forlovet", eller "Hvis bare min udvidede familie ikke var så skør" eller "Hvis bare verden ikke var så ude af kontrol." Hvis bare disse ting ændrede sig, vi tænker, så kunne jeg endelig blive glad.
Tankeeksperimentet fra familien Hendricks udfordrer dig imidlertid til at lægge disse tanker til side, om end bare for et øjeblik, og i stedet spekulere på, hvordan du kan skabe disse problemer for dig selv. I første omgang kan denne idé lyde helt deprimerende. Men i sidste ende er det faktisk radikalt styrkende. For hvis du spillede en rolle i at skabe disse problemer, så skal du også have magten til at ændre dem.
Så hvordan kan du få mest muligt ud af dette skift i perspektiv til det, som Hendricks kalder 100 % ansvar? Tag disse trin.
1. Identificer dine ubevidste forpligtelser.
Det første skridt er at se disse forpligtelser mere klart. For at gøre det kan det være nyttigt at spørge dig selv: "Hvad er de problematiske resultater, jeg får i ægteskabet?" "Hvor sidder jeg fast?"
Skriv derefter dine svar ned.
For eksempel fortæller mange mennesker, at de føler sig kede af deres partner, fordi de ikke bekymrer sig nok, gør nok eller elsker dem nok. Hvis det er det problematiske resultat, du får i ægteskabet, så skriv ned: "Min partner er ikke omsorgsfuld, forlovet eller kærlig nok."
2. Spørg dig selv: "Hvordan er jeg forpligtet til dette?"
Nu til det åndssvage spørgsmål: "Hvordan er jeg forpligtet til at få dette resultat?"
Dette er ikke et af de spørgsmål, som du stiller, tænker over i 15 sekunder og derefter lader være. Nej, dette er et spørgsmål, man skal meditere over. Det er et spørgsmål at plante i dit sind og så sidde med et stykke tid.
Når du har reflekteret over det, skal du skrive en til tre måder, du holder dette mønster på plads.
For eksempel, hvis din partner ikke viser dig nok kærlighed og hengivenhed, bliver dit spørgsmål: "Hvordan er jeg forpligtet til at have en ukærlig partner?"
Når du ser nærmere på dette spørgsmål, vil du måske bemærke, at du har en rolle at spille i denne dynamik. For eksempel kan det være, at du forventer hengivenhed, men heller ikke giver din partner nok af det. Eller det kan være, at du ikke følger op på vigtige projekter, gøremål eller opgaver rundt omkring i huset. Eller måske er der frygt, der holder denne dynamik på plads: din frygt for at være sårbar, vise dine sande følelser og bede om det, du virkelig ønsker.
3. Opbyg én forpligtelsesbrud vane
Vil du virkelig ændre denne forpligtelse?
Det er et spørgsmål, der er værd at stille, for det meste af tiden drager vi faktisk på en eller anden måde fordel af disse dysfunktionelle forpligtelser. Vi kommer til at føle os i kontrol. Vi får ret. Eller vi får det hæderstegn, der følger med at være en moderne superfar.
Men forudsat at dit svar er "ja", at du ønsker at ændre denne forpligtelse, er det sidste skridt at skabe en ny forpligtelsesbrud vane. Det er noget, du kan gøre hver dag for at afbryde momentum af det engagement, du har identificeret.
Hvis du er forpligtet til at have en ukærlig partner, for eksempel, kan din nye vane være det afsløre din indre oplevelse for din partner (og - for bonuspoint - at gøre det fra et sted af venlighed).
Hvis du er forpligtet til et ægteskab, hvor du konstant kæmper om retfærdighed, kan det være at opbygge en vane med en radikal generøs handling af bidrag til din partner hver dag.
Hvis du er forpligtet til aldrig at bruge kvalitetstid sammen, kan det være at afsætte 20 minutter til at dele dine oplevelser i slutningen af hver dag.
Denne nye vane vil hjælpe dig med at forstyrre din gamle forpligtelse og udvikle en ny - en forpligtelse designet til at give dig et anderledes, bedre resultat.
Nate Klemp, ph.d er medforfatter til den nyudgivne 80/80-ægteskabet: En ny model for et lykkeligere, stærkere ægteskab. Han er også medforfatter, sammen med Eric Langshur, til New York Times Bestseller Start her: Mestrer den livslange vane med velvære og er fast bidragsyder til Inc. Magasin, Hurtigt selskab, og Mindful.
