Min 8-årige taler superkræfter, som nogle mænd taler sportsstatistik på. Hans yndlingsspørgsmål involverer, hvilken overmenneskelig evne jeg ville tage, hvis enhver magt pludselig bliver tilgængelig. Mit gode svar er evnen til at smage på mad uden at tage et pund på. Det er ikke helt en supermagt, men spørg enhver mand over 40, og de ville sandsynligvis vælge superstofskifte frem for superhøring hver gang. Men hvis jeg skal være ærlig, er den rigtige overmenneskelige gave, jeg ville ønske mig efter et radioaktivt edderkoppebid eller et gammastrålebad, evnen til at se ind i fremtiden. Dette ville helt sikkert gøre livet meget nemmere at overskue konsekvenserne af mine beslutninger - især af skilles fra min kone. Ægteskabsadskillelse ses tydeligere set i bakspejlet.
Hvornår Jeg blev skilt fra min kone, det var en trist og skræmmende proces. Men beslutningen om at gå igennem med vores adskillelse var i sidste ende smart. Når det er sagt, har der været mere end et par bump på vejen, jeg ikke var klar til eller simpelthen ikke så komme. Så hvad har jeg lært om at skilles fra en ægtefælle, som kan være nyttig for alle i en lignende situation? Nå, ved at bruge min bagklogskabskraft, som måske er en superkraft for nogle, er her nogle af de ting, jeg ville ønske, jeg vidste, før jeg blev adskilt. Jeg håber, det vil tjene som inspiration, eller i nogle tilfælde en advarsel, til andre, der går igennem en lignende situation.
RELATEREDE: 7 grunde til, at ægteskaber mislykkes i de første 5 år
1. Ja, alle vælger en side
Hvis du troede, at din vennegruppe var moden nok til at blive venner med begge parter efter en separation eller skilsmisse, så troede du forkert. Nix. Folk vælger side. Nogle gange er valget indlysende. Normalt er venner bragt ind i forholdet eller lavet under ægteskabet holder med deres oprindelige hold. Selvom det ikke altid er tilfældet. Normalt vælges sider baseret på bekvemmelighed eller hvad der giver mindst besvær for alle involverede. Uanset hvad, vil der helt sikkert ske akavede tilløb og fælles sociale sammenkomster, så mit råd er, hold jer vågen. Jeg vælger at være venlig mod alle, også de mennesker, der nægter at anerkende min eksistens.
2. Folk bliver ærlige om dit gamle forhold
Fortælle folk om adskillelsen er pludselig en invitation til deres mening om mit ægteskab, min eks, og vurderinger om, hvor fagforeningen eventuelt gik af sporet, i deres øjne. Selvom jeg forbliver fåmælt om detaljer, fordi det ikke er deres forbandede sag, springer folk til konklusioner baseret på en lille stikprøvestørrelse af interaktioner eller kig ind i ægteskabet. Pludselig har alle en psykologi-uddannelse og beskæftiger sig med ægteskabsrådgivning.
3. At skilles gør dig pludselig til ægteskabsrådgiver
At bringe nyheden om min adskillelse til venner fremkaldte en af to reaktioner. Nogle er generelt bekymrede for mit velbefindende, hvordan jeg håndterer situationen, hvordan børnene har det efter splittelsen, og hvordan de kan hjælpe. Andre læsser alle deres af relationsproblemer på mig. "Jeg er adskilt" lyder meget som "hvordan går det med dit ægteskab?" til nogle mennesker. Måske skulle jeg arbejde på min udtale? Uanset hvad der er tilfældet, er jeg nu fortrolig med alt, alt for meget information om de smuldrende fagforeninger af venner, kolleger og endda postbuddet.
4. Det vil tage tid for dit nye sted at føle sig som hjemme
Jeg kan godt lide min nye lejlighed - bortset fra den forbandede sofa - men der er ting, jeg ville have ændret eller tilføjet til lejeaftalen, som ikke kom frem, før det var for sent. I et forsøg på at få stedet - det er den ideelle beliggenhed, på anden sal, og situationen i den rolige del af by i nærheden af en park — jeg bemærkede ikke et par store problemer, der burde have været behandlet, før jeg underskrev papirarbejde. Små ting som at ingen af vinduerne fungerer korrekt, eller at vaskemaskinen og tørretumbleren kun håndterer et håndklæde ad gangen.
5. Folk vil prøve at fortælle dig, hvad du skal gøre
Efter at have været ærlig om mit forhold og delt alt for meget om deres egne ægteskabelige problemer, har folk fortalt mig, hvad jeg skal gøre nu, hvor jeg er single. De fleste forslag er gavnlige for mit helbred (planlæg en rejse), mens andre er latterlige (flyt til en ny by), og alle synes at afspejle, hvad de ville gøre i min situation, selvom vi slet ikke ligner hinanden.
Folk er især imødekommende nu, hvor jeg dater nogen. De spørger "Er det ikke for tidligt?" "Er du ikke bekymret for, hvordan børnene vil tage det?" og "Er du ikke bange for, hvad folk vil tænke?" hvortil jeg svarer: "Nej, ikke når det føles rigtigt." "Nej, det er jeg ikke" og "Nej, smut folk og deres meninger om min liv."
6. At være single betyder ikke at være ensom
Eks og jeg gik fra hinanden i september 2017 men Jeg fandt ikke et sted og flytte ud til december samme år. I de tre måneder involverede mine visioner om livet som enlig far at sidde alene i en stue og spise takeaway kun omgivet af mine ting. Det var ikke sandt: At bo alene betyder ikke at være ensom. Faktisk har jeg slet ikke følt mig ensom. Selvfølgelig savner jeg mine børn, men resten af min nedetid er dedikeret til nye skriveprojekter, træning (jeg træner til en hård Mudder), læse mere og udfylde tiden med at arbejde sideløbende og starte hvert projekt, jeg har udskudt de sidste par flere år.
7. Alt, hvad du bekymrer dig om, mens du er gift, bliver en større bekymring
Ægtepar deler bekymringsbyrden. Økonomisk bekymrings, problemer omkring huset, børneproblemer og alle andre ting, der følger med at være mand og kone og forældre. Nu er jeg dobbelt så bekymret for alt - især børnene, fordi jeg ikke er så meget omkring dem - og lå vågen om natten og tænkte på regningerne, huset og alle de problemer, jeg nu håndterer på min egen. Jeg har lært hver eneste våde plet på loftet udenad og bryder bekymringerne med beklagelse over ikke at kigge op under den sidste lejlighedsgennemgang.
8. Det bliver nemmere at leve med skyldfølelsen
Skyld tynger mig, hver gang jeg afleverer børnene, eller når jeg ikke er i nærheden. Men det bliver bedre. Jeg har lyttet til motiverende taler hver morgen under mit morgenløb. I rådene fra iværksættere, engagerende foredragsholdere og af og til et par fiktive karakterer, lovpriser hver den samme guldklump om at leve i fortiden: Det er aldrig sundt eller konstruktivt. Det der er gjort er gjort. Der er ingen måde at ændre det, der allerede er sket. En person kan kun arbejde mod fremtiden. Fortiden involverer skyld og skal glemmes for at komme videre.
Tingene er meget bedre nu. Selvfølgelig føler jeg stadig anger af anger over ikke at være til stede for at putte dem ind hver aften eller være ansigtet til at hilse på dem først om morgenen, men hver dag bliver lidt mere behagelig, efterhånden som hele familien falder til i det nye normal. Jeg får stadig halsbrand efter at have spist for mange buffalo wings, men det forhindrer mig ikke i at bestille en ekstra portion.
9. Selvom du prøver at holde det ved lige, er intet det samme
I begyndelsen af separationsprocessen, og især under min flytning ud af huset, blev eksen og jeg ved med at fortælle børnene at "ikke meget ville ændre sig", og at vi "stadig ville være en familie." Vi løj, men kun fordi vi troede på løgnen os selv.
I stedet for at fortælle børnene, at vi stadig er en familie, siger jeg, at vi stadig er familie. Den lille ændring i ordlyden forklarer, hvorfor far ikke spiser aftensmad i huset hver aften eller klæder sig på i sit gamle soveværelse længere, men stadig møder op til familiefødselsdage og har samme efternavn.
Livet har ændret sig. Forandring er ikke altid dårlig. Den tredje plade af vinger. Det var slemt.
Chris Illuminati er forfatter til fem bøger, bl.a Den nye fars ordbog, og alt for mange post-it sedler om forældreskab, der nu er tilgængelige som en kalender.
