Gasbelysning. Lige siden præsident Trump tiltrådte, har mandatperioden været svær at undgå. Det er ikke bare sivet ind i vores folkesprog, det er fandme nær mættet det. Det psykologiske udtryk beskriver en form for manipulation, der får nogen til at stille spørgsmålstegn ved deres egen virkelighed eller mentale tilstand. Det er en taktik, der virker til at overbevise nogen om, at Hej, måske hvad jeg tænker eller følerer faktisk ikke gyldig... På det mest alvorlige er gasbelysning et målrettet og systematisk middel til langsomt at udhule den tillid, nogen har til deres eget synspunkt eller følelser. I det mindste er det en tilfældig form for dårlig meddelelse der let irriterer folk og ødelægger argumenter. Chancerne er, at du er skyldig i at bruge i det mindste nogle gasbelysningssætninger.
Udtrykket gaslighting kommer fra filmen fra 1940 Gaslys der centrerer sig om en kvinde, der over en længere periode systematisk bliver overbevist af sin mand om, at hun er ved at blive gal. Men adfærden er en
For eksempel, hvis nogen mistænker deres partner for at være utro og konfronterer dem med det, vil en gaslighter vende det om ved at bruge sætninger som: "Er du skør? Du er så paranoid! Jeg kan ikke tro, at du vil beskylde mig for sådan noget." Efter et stykke tid undrer anklageren sig over, hvem der trods alt har skylden.
"Typisk bruger folk denne adfærd til at få dig til at tro, at du er problemet, og det er de ikke," siger Susan Trombetti, en forholdsekspert, matchmaker og administrerende direktør for Exclusive Matchmaking. "Det er faktisk meget fornærmende, og der er intet grundlag i virkeligheden for påstandene om, at du er skør, jaloux, skæv, eller hvilket vrøvl, de kaster efter dig."
Mens udtrykket "gaslighting" ofte er forbundet med giftig og misbrugende adfærd, er sandheden, gaslighting kan snige sig ind i selv et sundt forhold. Hvis du siger ting som: "Du husker ting forkert" eller "Du opfører dig skørt", selvom du mener dem let eller harmløst, du ved et uheld gaslighter din ægtefælle og fostrer negative interaktioner.
"Vi bringer alle vores baggrund til vores forhold," siger Lesley Koeppel, en Manhattan-baseret autoriseret psykoterapeut. "Og ikke alle går i terapi for at prøve at forstå deres baggrund, og hvordan det påvirker dem i dag. Mange mennesker, som jeg arbejder med, prøver at gå tilbage og se, hvorfor de måske tænder på gas. Måske kommer det af at føle sig mindreværdig som barn eller ikke at blive hørt som barn. Det er vigtigt i det mindste at anerkende nogle ting, der kan være sket i din fortid, som får dig til at føle, at du har brug for at kontrollere situationen."
At dyppe ned i gaslys under et forhold er en almindelig taktik, når du er i defensiven, eller endda når du forsøger at berolige en situation. Selvom du måske siger "jeg er ikke ked af det, det er du" under et skænderi uden hensigten at bøje sandheden, er det en manipulerende udtalelse, der kan øge volumen på argumenter og ugyldiggøre din partner. Derfor er det vigtigt at kende tegnene og undgå adfærden. Det første skridt mod at undgå gasbelysningsadfærd, enten som den der gør det eller den ene at modtage det, er at genkende visse gaslighting-sætninger, som kan glide ind i samtaler med din partner. Her er seks at være opmærksom på.
1. "Du tager tingene for personligt"
Dette er en klassisk gaslighter-stemning, der i lighed med "Du er for følsom", kan mindske og ugyldiggøre din partners følelser. Nogle gange kan et udsagn som det komme fra en person, der indser, at han eller hun måske har skubbet argumentet for langt.
"Folk er ikke trygge ved at sidde i møget," siger Koeppel. "Så denne person er ikke tryg ved, at han eller hun har gjort deres partner ked af det, og nu vil de bare have det til at stoppe."
Sådan fanger du dig selv: Det er vigtigt at holde øje med - og udtrække - sådanne klassiske ugyldige sætninger fra dit ordforråd. Sætninger som denne siger til din partner: "Du har ingen betydning for mig", mens de også får dem til at stille spørgsmålstegn ved deres motivationer.
Koeppel har en teknik, hun bruger kaldet det "magiske spejl", som hun siger er en fantastisk måde at forstå andres følelser på. Det fungerer sådan her: Forestil dig, at du holder et spejl op for din ægtefælle og siger: 'Det lyder som om, at dette bringer en masse fortid op følelser.' Dette giver din partner en chance for at sige: 'Åh gud, ja, det gør mig faktisk ked af det på grund af et skænderi, jeg havde med en ven...'
2. "Jeg er ikke ked af det, det er du."
Når du siger denne gasbelysningssætning, tror du måske, at du prøver at være rationel og endda bringe lidt ro til situationen, men Det, du rent faktisk gør, er at få din partner til at stille spørgsmålstegn ved verden omkring dem og tvinge dem til at gå i defensiven, siger Koeppel.
Sådan fanger du dig selv: "Du skal trykke på pauseknappen og spørge dig selv, hvorfor du føler behov for at vende samtalen tilbage på en anden," siger hun. "Sig i stedet: 'Jeg hører dig. Jeg kan se, at dette er et oprørende emne for os begge. Lad os tage et par dybe indåndinger og finde en måde at høre hinanden på."
3. "Jeg ved ikke engang, hvad jeg gjorde forkert."
Mange mennesker bruger denne sætning, selvom de godt ved, hvad de gjorde forkert, som et middel til enten at flytte skylden eller forsøge at minimere deres handlinger, som for at sige: "Var det virkelig at dårligt?” Men det er en klassisk gaslighter-sætning, fordi den får modtageren til at tvivle på deres reaktioner.
Sådan fanger du dig selv: Koeppel anbefaler at bruge det, hun kalder "Skabelonen" som et middel til at konfrontere denne slags argumenter. Skabelonen lyder sådan her: Du udfylder handlingen, og du siger for eksempel, 'Når du ikke tager ud skrald, jeg føler mig ugyldig, uvigtig, endda uelsket.' "Det er svært," siger Koeppel, at argumentere med nogens følelser."
4. "Du kan ikke tage en joke."
Dette er en almindelig gaslighting-taktik, hvor gaslighteren siger noget sårende eller stødende, og når deres partner kalder på det, vender de det om og hævder, at de kun drillede. Det er en klassisk metode til ugyldiggørelse og skyldskifte.
Sådan fanger du dig selv: Det er vigtigt, ifølge Koeppel, at gøre det klart, at selvom du måske har spøgt, blev det ikke taget på den måde. "Jeg siger til mine børn: 'Det er kun en joke, hvis de to involverede mennesker griner'," siger hun. "Hvis begge mennesker ikke ler, så græder den anden sandsynligvis indeni. Så den person, der laver joken, skal have en vis bevidsthed."
Hvis du ofte modtager denne type gasbelysningssætning, skal du sørge for at gøre det klart, at du ved præcis, hvad der foregår. "Læg din grænse ned," siger Trombetti. "Nægt at acceptere denne skadelige udtalelse, der ikke tillader dig at føle på en bestemt måde, fordi det bare var en joke i modsætning til et passivt aggressivt knivstik."
5. "Du er nødt til at falde til ro."
Hensigten bag denne følelse kan være god. Du forsøger måske at få din partner til at trække vejret og få lidt perspektiv. Men at formulere det på denne måde kan få det til at lyde som om du taler ned til din partner og få det til at lyde som om de er hysteriske eller irrationelle.
Sådan fanger du dig selv: "I en situation som denne kan du sige," Jeg synes, det har været meget oprørende for os begge. Dette er et oprørende emne. Og jeg tror, at vi lige skal holde pause et øjeblik og finde en måde at høre hinanden på."
6. "Du er heldig, jeg holder ud med dig."
Du tror måske, at dette er en slags lethjertet, legende jab, men det er faktisk meget skadeligt. Det antyder dets modtager, at de ikke er elskelige eller værdige til kærlighed fra nogen anden, og at de skal være taknemmelige for, at du overhovedet fortjener at bruge din tid sammen med dem.
Sådan fanger du dig selv: "Det her er ikke sundt," siger Koeppel. »Det skal ud af ligningen. Jeg ville ikke have noget imod at vende det på siden og sige: 'Jeg er så heldig, at du forstår mig, for mange mennesker vil måske ikke. Peg fingeren ind, aldrig ud. I er begge heldige. I har begge noget lort, og I kan begge sige, 'gudskelov, at de står foran mig og ikke løber væk.'
