Generelt er det en dårlig form at lyve for dine børn. Der har været masser af beviser til at understøtte dette. Og det giver mening: Når et barn kender sandheden, men forælderen lyver om det, begynder barnet at tvivle på sig selv. Til sidst, vrede bygger, når børn er gamle nok til at kende sandheden. Inden for rimelighedens grænser er en lille hvid løgn dog fint. For eksempel, på trods af at nogle har hævdet det modsatte, lyver om julemanden eller sige tandfeen vil ikke gøre nogen varig skade.
Det er en god ting, for hvilken forælder slår ikke den lejlighedsvise latterlige løgn ud for at holde deres barn sikkert eller ærligt talt forhindre dem i at gøre dig helt sindssyg? Hvem af os har ikke gemt en irriterende legetøj eller i det mindste taget batterierne ud af et, der ikke ville stoppe med at summe og forklaret, at det bare holdt op med at virke? Hvem har ikke luret, ja, skat, isbilen spiller sin musik for at lade alle vide, at den er ud af is. Det sker. Og helt ærligt, det er sjovt - og åh-så-nødvendigt - at finde på disse kreative fibs, da de holder dine børn tilfredse og forhindrer dig i at skælde ud eller sige "nej" hele tiden.
Derfor spurgte vi en række fædre om den mest latterlige løgn, de nogensinde har fortalt deres børn. En sagde, at tyggegummi-slugning fører til hoppende afføring. En anden, at booger picking fører til hjernedestabilisering. Endnu en, at han har julemanden på hurtigopkald og endda oprettet en adresse på sin telefon. Alle optjener de point for kreativitet.
At jeg kendte statistikken for min søns tandbørste
"Jeg var forud for min tid med denne. Jeg fortalte min søn, at hans tandbørste var 'smart' - ligesom forbundet til min telefon, ikke intelligent - og at den fortalte mig, hvor længe han børstede tænder hver dag. Jeg plejede at hente Google-billeder af diagrammer og ting til at forfalske ham med. Nu de laver faktisk tandbørster der gør præcis det jeg løj om. Hvor er mit snit?" – John, 42, New York
At hvedebrød er lavet af chokolade
"Jeg plejede at fortælle mine børn, at hvedebrød er brunt, fordi det er lavet med chokolade. De spurgte, hvorfor de ikke kunne smage chokoladen, og jeg fortalte dem bare, at brødet kun brugte en lille smule. Jeg tror, jeg dryssede en lille smule Nestle Quik på den fra tid til anden. Til sidst blev de kloge, men jeg fik dem til at spise hvedebrød i halvandet år med den. – Matt, 43, Florida
At julemanden så på hende gennem sikkerhedskameraer
"Jeg stolede altid på, at julemanden gjorde mit beskidte arbejde. Så jeg fortalte min datter, at de sikkerhedskameraer, hun så i butikker og restauranter, var knyttet direkte til Nordpolen, og at julemanden holdt øje med, hvordan hun opførte sig. Jeg bad hende spørge en butiksmedarbejder om det. Det gjorde hun, og han spillede smukt med. Han sagde noget i retning af: 'Fortæl det ikke til nogen, okay? Jeg kunne miste mit job..." - Josh, 39, New York
At feer er overalt
"En ting, jeg lærte, er, at børn respekterer feer. Der er selvfølgelig tandfeen. Hun er O.G. Men i vores hus har vi lektiefeen, opgavefeen, middagsfeen og så videre. De kommer ikke rundt hele tiden - det havde jeg ikke råd til - bare nok til at minde mine børn om, at de ser på. De er ved at vokse ud af det, men indtil nu har det været en virkelig nyttig taktik til at motivere dem til at gøre ting." – Al, 44, Ohio
At jeg havde julemanden på hurtigopkald
"Jeg havde navnet 'S. CLAUS’ programmeret ind i min telefon i lang tid. Så hver gang et af mine børn opførte sig lort, trak jeg det ud og holdt det op. De så mig swipe igennem for at ringe til 'Julemanden', da jeg gav dem en sidste advarsel, og de formede sig ret hurtigt. Jeg havde også et rigtigt nummer programmeret derinde, så de kunne høre det ringe. Jeg glemmer, hvad det var. Et gammelt 800-nummer eller noget." – Neil, 37, Californien
At jeg havde en telefon til at finde slik
"Jeg fortalte min datter, at jeg havde en app, der ville lade min telefon se ind i hendes mave, så jeg vidste, om hun havde spist slik. Jeg holdt ret godt øje med hende i starten af dette list, så jeg ville se, hvad hun spiste, finde et billede af det på nettet og holde min telefon op til hendes mave. Da jeg fik hende til at falde for det, troede hun på røntgentelefonen i omkring to og et halvt år." – Bill, 39, Connecticut
Det er en Chuck E. Ostinvitation er beslægtet med et brev fra en konge
"Chuck E. Ost er kun invitation. Så du skal inviteres der til en fødselsdagsfest eller noget. Du kan ikke bare 'gå'. Jeg hader det sted. Det er et uhyggeligt f$%^ing sted." – Aaron, 37, Illinois
At synke tyggegummi giver dig hoppende afføringer
"Jeg hørte det her fra en anden forælder, men det virkede også på min søn. Jeg fortalte ham, at hvis han slugte sit tyggegummi i stedet for at smide det ud, ville hans afføring hoppe tilbage i numsen og sidde fast der for altid. Han var i tvivl, tror jeg, men jeg lagde mærke til, at han smed tyggegummiet efter det. For at være ærlig ved jeg ikke, hvorfor jeg syntes, det var en stor sag. Bortset fra muligvis at blive kvalt, gør det ikke noget for dig at sluge tyggegummi." – Collin, 38, Ohio
At min søns ånde lugter dårligt, når han lyver
"Dette er en modifikation af en, jeg læste, før jeg blev forælder. Det gamle trick var at fortælle dine børn, at deres kinder blev røde, når de løj, med tanken om, at de ville dække deres kinder for at skjule rødmen uden at indse, at de utilsigtet raslede sig selv ud. Til mit twist fortalte jeg min søn, at hans ånde blev rigtig dårlig, da han løj. Så jeg lægger mærke til, at han tyggede tyggegummi eller børstede tænder på mærkelige tidspunkter, og ganske rigtigt var det normalt, før han vidste, at vi skulle tale sammen." – John, 36, North Carolina
At min søn har særlige, døråbnende kræfter
“De første par gange, min søn kom på indkøb med mig, viste jeg ham, hvordan man åbner automatiske skydedøre ved at stryge hænderne frem og tilbage. Jeg fortalte ham, at han kontrollerede dørene, og at de kun åbnede for alle andre, fordi hans kræfter holdt dem sikre. Han er ældre nu, men helt sikkert stryger han stadig sin hånd ind foran døre for at ’åbne’ dem.” – Kylen, 38, Ohio
At internettet lukker kl. 21.00
“Ret simpelt: Jeg havde problemer med en 11-årig, som ikke ville slippe af med computeren eller telefonen. Så jeg lod som om jeg fik et opkald en dag – foran hende – som sagde, at internettet nu ville blive lukket kl. 21.00 hver aften. Hun troede ikke på det. Så jeg udarbejdede og sendte et brev fra kabelselskabet. Det fungerede bedre. For at køre pointen hjem havde jeg to venner over en nat, og de lod, som om de ikke kunne få service efter klokken 9. Ærligt talt virkede det kun i et par måneder takket være hendes venner, men jeg var stolt af den omfattende karakter af mit plan." – Liam, 40, Michigan
At Gross Gardens vokser på beskidte hænder
"Min søn var - og er stadig - beskidt. Han kommer bare ind i alt og sporer det overalt. Især med sine hænder og fingre. Så da han var lille, fortalte jeg ham, at hvis han ikke vaskede sine hænder rigtig godt, ville det snavs, han efterlod på dem, sive ind i hans hud, og en have ville vokse ud af hans hænder om ti år. Jeg er ikke sikker på, om han syntes, det var fedt eller ej. Men da jeg begyndte at vokse på farerne ved at have håndhaver - du kan ikke high-five nogen, fordi de kan være allergiske over for planterne, du kan ikke spille videospil, fordi vinstokkene vil blive viklet ind i controllerne - han begyndte at vaske sine hænder lidt mere grundigt." – Matt, 37, Ohio
At stenene vokser, når du fodrer dem
"Min søn ville have en hvalp. Jeg gjorde ikke. Så jeg prøvede at teste ham med en ansvarsøvelse, som jeg fik styr på til min fordel. Jeg fortalte ham, at han skulle vise, at han var ansvarlig nok til at tage sig af en hvalp ved at tage sig af en sten, fodre den og vande den, indtil den voksede. Ideen her er naturligvis, at sten ikke vokser. Jeg vil være forbandet, hvis han ikke vandede og fodrede (af en eller anden grund stykker af skåret kalkun) som rokkede hver dag i omkring en måned. Til sidst, efter fire uger med at tørre vandet op og spise stykker kalkun for at holde spillet i live, var jeg faktisk imponeret over, hvor godt han klarede sig. Han beviste sit ansvar. Jeg fandt en større sten, byttede den ud, og vi fik en hvalp." – Robert, 43, Californien
At udvalgte Boogers destabiliserer din hjerne
"Min søn pissede konstant i næse. Han var 10 eller 11, da det startede. Så jeg fortalte ham, at boogers skal blive i din næse, fordi de hjælper med at balancere dit hoved. Hvis du vælger dem ud, vil dit hoved vælte. Han købte det ikke... indtil jeg redigerede Wikipedia-siden for boogers (også kaldet 'tørret næseslim') for at sige noget i stil med, 'Boogers er nødvendige for kraniel ligevægt eller balancering af hovedet. Hvis boogers fjernes manuelt gennem næsen, bliver hovedet destabiliseret og kan tippe i enhver retning, hvilket resulterer i skade.’ Da han så det der, var det evangelium. Det er på internettet, ikke? Det skal være sandt!" – Gary, 44, Californien
