Måden vi reagerer på vores børns fejl og dårlig opførsel er en af de vigtigste lektioner, vi kan lære dem.
Det gamle citat "Der er en grund til, at blyanter har viskelædere" har fulgt mig fra min barndom. Min far ville sige det, når vi lavede en fejl. Det betyder, at fejl er normale, forventede. Fejl kan ryddes op i, og nye ord lægges ned for at overskrive det, der kom før.
Spørgsmålet er: Legemliggør du denne visdom, når du adresserer dit barns fejl? Eller kommer den historie, vi fortæller os selv, i vejen og får os til at kritisere og forvente bedre af dem.
Denne historie er indsendt af en Faderlig læser. Meninger udtrykt i historien afspejler ikke nødvendigvis meningerne fra Faderlig som en udgivelse. Det faktum, at vi trykker historien, afspejler dog en tro på, at det er interessant og værd at læse.
Forældreskab kan være overvældende
Blandt vores ansvar over for vores børn er at skabe et miljø, hvor fejl er en del af livets proces. Vi er også ansvarlige for at sikre, at vores børn vokser op til at træffe valg, der fører dem til succes og minimere de udfordringer, de vil opleve.
Men der er tidspunkter, hvor disse to vigtige ansvarsområder kommer i konflikt.
Forestil dig en situation, hvor dit barn har begået en fejl, og instinktet er at rette dem hurtigt. Din 8-årige har kastet en træklods hen over rummet. Din teenager har undladt at gøre sin ugentlige opgave igen. Hvilken lektie vil vi lære i denne situation?
"Slå den af, du kan såre nogen, der kaster sådan en blok."
"Hvor mange gange skal jeg minde dig om, at det er dit ansvar at rense kattebakken hver uge."
Hvordan du reagerer og behandler fejl med dine børn, påvirker banen for vores barns adfærd og tankegang.
Fejl er skræmmende
Når vi ser vores barn cykle ud på gaden uden hjelm eller på udkig efter biler, er det skræmmende og giver en skarp reaktion. Hvad med, når vores teenager springer deres gøremål over, eller den 8-årige kaster en blok? Dukker den samme reaktion op? Ved at holde pause og overveje vores reaktion og se under frustration, er det vigtigt at indse, at vi måske oplever frygt.
Der er en almindelig tro på, at et barns adfærd er en afspejling af vores job som forældre.Katherine Reynolds Lewis, forfatter til "De gode nyheder om dårlig opførsel"siger, "Denne idé om, at børns adfærd er en afspejling af forældrene, skaber en sådan frygtbaseret forældrekultur."
Vi frygter, at deres manglende vilje til at rense kattebakken igen er et tegn på, at vi er en dårlig forælder og forsømte at lære dem værdien af disciplin. Når vores 8-årige kaster blokken hen over rummet, frygter vi, at vi ikke har lært dem at overveje konsekvenserne eller deres handlinger. Eller lært dem at kontrollere deres vrede.
Vi kan være bange for, at hvis vi ikke hurtigt retter disse fejl, vil vores børn aldrig lære at følge deres ansvar, eller de er på vej til at vokse op og være hensynsløse. Vi mener, at vi reagerer på fejlen. Vi kan dog reagere på frygten og den historie, vi fortæller os selv om, hvad fejlen betyder.
Historierne er ofte båret over fra vores egen barndom, fra oplevelser med andre børn eller endda båret over fra vores forældre og deres forældre.
Vi kan vælge at fortælle os selv en anden historie.
Fejl er nødvendige
Fejl er et faktum i livet. Vi vil se fejltrin i vores eget liv, der fører os ned ad mørke stier. Vi vil se tid brugt på at dreje vores hjul i stedet for at tage svære beslutninger. Vi vil også selykkelige ulykker, og tilfælde, hvor vi blev stærkere som følge af vores fejl.
Fejl er grunden til, at der er viskelædere på blyanter. Når vores børn laver fejl, kan vi svare, at fejl er en del af livet. Når vi retter et barns fejl, behøver vi ikke lade dem have det dårligt med sig selv. Vi kan adskille adfærden fra barnet. Hvis fejltagelser er en naturlig del af livet, så gør det at begå en fejl ikke barnet mindre værdigt til vores kærlighed, omsorg eller respekt.
Fejl er ikke en afspejling af hverken vores forældreskab eller barnets grundlæggende godhed eller ondskab. Vi kan give børn plads til at lave fejl og ikke beskytte dem mod fejl.
Vejlede børn med empati
Laura Markham, på sin blog "Aha Forældreskab", skriver, "Der er en almindelig misforståelse om, at børn udvikler modstandskraft ved at fejle. Faktisk udvikler børn modstandskraft ved at håndtere fiasko med succes."
Empati er nøglen til at hjælpe os med at kommunikere denne læring. Empati får os ud af vores egne hoveder. Med empati erkender vi fejlen for, hvad den er, og hjælper vores barn med at engagere sig i en mere passende adfærd.
Dr. Markhamdefinerer empati som "følelse fra den anden persons synspunkt." Det betyder at forstå, hvad der er følelsesmæssigt til stede for dem, når de laver en fejl. Hvis dit barn i et overophidset øjeblik kaster en klods hen over rummet og mangler den sovende kat - vi forstår deres begejstring. Dr. Markham påpeger også, at "Dette betyder ikke at være enig med vores barn eller lade ham gøre, hvad han vil, bare fordi vi forstår, hvorfor han vil."
Hvis vi forestiller os, at blokken kaster barnet igen, i stedet for at misligholde et af de tidligere svar, kan vi svare med noget som: "Wow! Du er virkelig spændt, ikke?"
Efter at de nikkede ophidset med hovedet, kunne vi sige,
"At kaste sådan en blok, selv når du er spændt, kan skade katten. Hvad kan du ellers gøre, når du er super spændt på den måde?”
I dette lille øjeblik identificerer vi og validere barnets følelser (empati). Vi fortæller ikke os selv en historie om, hvad denne aggressive adfærd kan betyde, i stedet forsøger vi at opleve situationen fra deres perspektiv. Til sidst giver vi barnet mulighed for selv at finde mere passende adfærd – så de næste gang bliver super begejstrede ved, hvad de skal gøre.
Det er ikke nok at rette op på vores børn. Vi skal lære dem, hvordan man vender blyanten og begynder at slette og trygt skrive nye bogstaver ned.
Anthony Beckman er en midaldrende, lykkeligt gift, far til tre, der arbejder i Education Administration i Western, NY. Han nyder at træne fodbold med sine tvillinge teenagedøtre og snakke teknologi med sin voksne søn.
