Følgende blev syndikeret fra Babler til Det Faderlige Forum, et fællesskab af forældre og influencers med indsigt i arbejde, familie og liv. Hvis du gerne vil tilmelde dig forummet, så skriv til os på [email protected].
Min kone og jeg har et kodebogstav, vi bruger i vores hus.
"Er dette A?" vi spørger hinanden.
På de tidspunkter forsøger vi ikke at tippe vores 6-årige søn til, hvad vi tænker. Og nej, vi er ikke mistænksomme over for hans mulige utroskab.
Pixabay
Tværtimod forsøger vi konstant at finde ud af, hvorfor vores søn er uhøflig / højlydt / modbydelig / stædig i et givet øjeblik. Hvorfor han kæmper så hårdt for at gøre noget, han ikke vil. Eller hvorfor han agerer timer før vi er planlagt til at gøre noget, han typisk elsker at gøre.
Er han bare en møgunge? Eller er dette et dække for det store A - angst?
Det er en massiv, ofte smertefuld udfordring at tyde disse øjeblikke. For enhver normal person, når dit barn siger, at han hader dig eller hader film eller hader havet eller ikke skal til denne fest eller ikke skal til bowlingbanen, han har været i 10 gange før, eller beslutter sig for at slå sine brødre eller at bryde noget i køkkenet er den bedste måde at klare det, der generer ham, er den naturlige menneskelige beskyttelsesreaktion at piske tilbage. At tage fornærmelse. At føle sig ignoreret eller såret eller ikke taknemmelig. At tage det personligt, eller at se det som en adfærd, der er uacceptabel og skal tages op med det samme.
Hvorfor skal vores søn beskæftige sig med dette? Hvordan kan vi hjælpe? Vil han vokse fra det?
Hvor vover du? Din lille sh-t. Tror du, jeg kan lide at bruge mine lørdage på at tisse lidt fodbold? Tror du virkelig, jeg vil til Kenny B's hoppefest lige nu? Hvordan kan du tale til mig på den måde efter det sjove, vi lige har haft, efter kramene og hyggen og bogen, vi læste i går aftes, eller det øjeblik, vi delte grin lige i morges? Hvordan kunne du? Hvem er du?
Det er stadig svært at genkende, selvom vi har haft masser af erfaring. Vores søns A ser ikke ud, som du skulle tro. Du kan forvente klassisk generthed - noget skjul, simpel gråd eller grundlæggende skævhed. Nej, hans angst er anderledes.
Alligevel er det lige så virkeligt og ukontrollerbart. Og det skal stadig behandles med rolig tilbageholdenhed og dygtighed og trøstende ord - men ikke for meget trøst, så du ikke ender med at nedladende eller modsætte dig. Desværre er generel løsrivelse ofte den bedste tilgang.
Offentligt domæne
Og vent bare, indtil du kaster et publikum ind i blandingen. Folk, selv andre forældre til små børn, genkender ikke det store A. De ser et dårligt barn, hvis forældre har svigtet. Hvis bare de havde indgydt disciplin. Nu er det for sent. Hvordan kan de lade ham tale tilbage på den måde? Jeg ville aldrig stå for noget af det.
Det gør det hele så meget sværere og smertefuldt. Og så meget mere sandsynligt, at du bryder roen, opgiver den strategi, du kender, og går hårdt tilbage. Råben, disciplin, trusler.
Ingen af dem spreder typisk adfærden, endsige behandler angsten.
Det hele er så trist og uretfærdigt (ja, ligesom alt andet forældreskab).
Mind dig selv om tidligere succesfulde kampe, og forsyn dig selv med beviser fra tidligere erfaringer, der viser dig, at du kan gøre det.
Hvorfor skal vores søn beskæftige sig med dette? Hvordan kan vi hjælpe? Vil han vokse fra det? Vejen til selvmedlidenhed er let med det store A.
Det viser sig, at det tager meget tid. Omhyggelig terapi. Subtile behandlinger, der virker frugtesløse som at vise ham billeder af videoer af tidligere succeser, minde ham om andre gange, hvor han har overvundet frygt, eller at have ham recitere mantra eller brug verbale færdigheder, der er designet til at hjælpe ham med at tænke mere sandsynlige scenarier igennem og påpege, hvordan irrationel frygt for worst-case scenarier er.
Dette er tunge ting for alle, endsige 6-årige, der næppe er den mest indsigtsfulde flok. Og prøv så at implementere disse færdigheder i varmen af det store A's vrede, når både du og dit barn har mistet enhver følelse af perspektiv.
Pixabay
Så for det meste gør det bare ondt. Og så er der ofte noget skam og beklagelse over, at du ikke var i stand til at håndtere tingene bedre.
Der er nogle sejre. Erobrede cykelture. Rage-fri legedatoer. Frygt, der er mindre frygtet denne gang.
Undervejs undrer du dig, Hvad er det jeg mister? Hvad mister vores søn hver gang han går igennem disse episoder. Det er, når du skal tage de samme slags skridt, som du skubber på dit barn. Mind dig selv om tidligere succesfulde kampe, og forsyn dig selv med beviser fra tidligere erfaringer, der viser dig, at du kan gøre det.
Dit barns A kom jo nok ikke fra ingenting.
Doug Parker er forfatter til Babble. Du kan læse mere fra Babble her:
- Jeg var deprimeret som barn, men jeg savnede stadig tegnene i min egen søn
- Helikopterforældreskab knyttet til angst og depression hos børn
- Prins Harry om at miste sin mor, prinsesse Diana: "Jeg fortryder, at jeg ikke talte om det"
Vil du have tips, tricks og råd, som du rent faktisk vil bruge? Klik her for at tilmelde dig vores e-mail.
