Isak fandt tilfældigvis en kone, der i hans øjne var alt, hvad hans mor ikke var. Hun var høj, tilbagelænet, udadvendt; hans mor var lav, stiv og socialt akavet. Men da børn kom til, og han og hans kone sank ind i en ny fase af livet, fandt han ud af, at hun var alt for kritisk over for ham på samme måde som hans mor var, da han voksede op.
"Hun blev bekymret for, hvordan jeg håndterede børnene, bekymrede sig om, at jeg tog dem med udenfor og om, hvordan hun legede med dem,” siger Isaac, 42, der bor i San Francisco og af privatlivsmæssige årsager bad om at beholde sit efternavn privat. "De var små ligheder i starten. Men så, en dag da min mor var forbi, skældte de to mig begge ud for råhusning med vores på en måde, de mente var usikker. Så himlede de med øjnene på samme tid, og jeg tænkte: Åh nej."
Der er en gammel vaudeville-skikkelse, der siger: "Jeg vil have en pige ligesom pigen, der giftede sig med min kære gamle far." Det er en dejlig følelse, helt klart, på den slags måde med popsang fra århundredeskiftet. Og selvfølgelig har mange mødre vidunderlige egenskaber, som vi alle ville være glade for, hvis vores partnere viser. Men hvad sker der, når du indser, at din kone er
Selvom vi tror, at vi har kontrol over vores handlinger og adfærd, en stor del af, hvordan vi interagerer med mennesker, er fastgjort til os fra en ung alder. Som følge heraf kan det tidlige el-arbejde diktere vores valg for os, især når det kommer til at vælge langsigtede partnere.
"Vi som mennesker er tiltrukket af det velkendte," siger Dr. Fran Walfish, en familie- og parforholdspsykoterapeut i Beverly Hills, forfatter til Den selvbevidste forælder, og en almindelig ekspert børnepsykolog på Lægerne. "Og det velkendte er det, der minder om vores mest magtfulde første forhold."
Når en mor ammer sin baby og ser ned på ham eller hende, kigger de øje til øje på hinanden, og en forelsket oplevelse etableres. "Det er den første oplevelse af kærlighed til den baby, og det bliver basislinjen for alle forhold, der går fremad," siger Walfish. "Det er den ting, som alle forhold sammenlignes og kontrasteres på."
Med dit ubevidste sind, der driver din adfærd, vil du finde dig selv konsekvent tiltrukket af de velkendte forhold uden selv at indse, at det sker.
"Det er den første oplevelse af kærlighed til den baby, og det bliver basislinjen for alle forhold, der går fremad," siger Walfish. "Det er den ting, som alle forhold sammenlignes og kontrasteres på."
"Vi kan ikke vælge vores mødre eller vores fædre, men vi kan vælge vores partnere," siger Walfish. "Men når du har en mor, der er din baseline - måske kvæler hun, eller måske er hun hårdt kritisk eller måske vender hun sig væk og forlader dig, når du kæmper - du er tiltrukket af den slags personlighed. Du er fanget som hjul, der sidder fast i mudderet i et mønster af at blive kraftigt tegnet."
Dette kan også fungere med forbindelser til fædre."Lad os sige, at babyen havde en god nok mor, som var varmt indstillet og konsekvent empatisk," siger Walfish. »Men faderen var narcissistisk og kritisk og havde et eksplosivt temperament. Den baby er måske vokset op med en stærkere identifikation med faderen, fordi babyen opfattede den kraft i familie på linje med den højere person." I dette scenarie, mens mor måske var fredsbevarende og havde mere magt, baby opfattes magt med den højere. “Og nu bliver han en højlydt skrigende, en kritisk fyr, og han bliver ved med at ende med underdanige kvinder."
Som det er tilfældet med alle slags komplekser, ødipale eller andet, er cyklussen kompliceret og svær at genkende. At bryde fri af det, siger Walfish, kommer ofte i form af et "ah-ha" øjeblik af selvbevidsthed, et øjeblik af klarhed, hvor personen indser, at de enten er fanget i en dysfunktionel cyklus, eller at de selv utilsigtet har skabt en.
Walfish understreger, at terapi ofte er stedet, hvor sådanne problemer kan afdækkes og løses. Helvede, hele psykoanalysen var bygget på et fundament af læger med tykke tyske accenter, der sagde "fortæl mig om din modha".
Men hun siger også, at med eller uden terapi handler det om at håndtere sådanne problemer blot at kende dig selv og identificere dine svagheder. Du behøver ikke rette alt med det samme, understreger hun, men så længe du ved, at det skal arbejdes på, kan du begynde at tage fat på det lidt ad gangen.
"Jeg definerer god mental sundhed som at vide, hvor dine problemer er og at være ansvarlig," siger hun. "At eje og være i stand til at være i et forhold og sige:" Ved du hvad? Du har ret. Det var mit problem, jeg trådte på et af mine forældres problemer, og jeg råbte ad dig. Jeg er så ked af det.'
Hun fortsætter: ”At være i stand til at eje det og ikke skyde skylden på den anden person er en meget stor ting. For jeg tror, at de fleste mennesker ikke forventer, at deres partner er perfekt. Bare for at være villig til at eje deres egen del af ligningen."
"Vi kan ikke vælge vores mødre eller vores fædre, men vi kan vælge vores partnere," siger Walfish. "Men når du har en mor, der er din baseline - måske kvæler hun, eller måske er hun hårdt kritisk eller måske vender hun sig væk og forlader dig, når du kæmper - du er tiltrukket af den slags personlighed.
Graden af dysfunktion varierer naturligvis fra sag til sag. Isaac siger, at han havde et fint forhold til sin mor; hun havde bare en tendens til at være anmassende og angst. "Med andre ord," siger han, "hun var menneskelig."
Hans første erkendelse af, at hans kone opførte sig mere og mere som hans egen mor, kom hånd i hånd med hendes egen overgang til mor - og han indrømmer, at han "kan have ladet hans usikkerhed viser sig lidt." Han og hans kone talte det ud (givet, sagde han, i en samtale, hvor hans kone lavede masser af falske opkastningslyde) og arbejdede igennem det.
Denne del af det, at eje op til dine mangler, behøver ikke at begynde med terapi. Som med alt i et forhold er kommunikation nøglen. Hvis du indser, at enten du eller din partner spejler negativ adfærd hos en eller begge dine forældre, kan du begynde at løse det ved blot at have en samtale.
"Sæt dig ned over en middag og giv jer selv en chance for bare at lytte til, hvad den anden synes," siger hun. ”Åbn op for kommunikation, hvor I hver især skiftes til at lytte uden afbrydelse eller dømmekraft. Du behøver ikke at prøve at rette alt eller komme med løsninger, men bare give hver partner en chance for at blive hørt, anerkendt, valideret og accepteret, mangler og det hele. Det kræver mod og styrke. Og hvis du kan det? Det fortæller mig, at du ikke har brug for terapi."
