Så du taler med nogen - måske en fremmed, måske er du ægtefælle - og samtalen bliver bare ved med at trække ud. Du vil ikke være uhøflig, så du står og smiler og nikker meget længere, end du egentlig vil. Skærer du dem af? Bare sige, at det har været rart at snakke og gå væk? Du gør ingen af delene og holder det bare ud. Når snakken endelig slutter, er du irriteret. Men det er bedre, tænker du, end at irritere nogen.
Sandheden er, at vi stort set alle er kede af at afslutte samtaler. Og ifølge a nyere undersøgelse, samtaler sjældent ende, når folk ønsker det – takket være et klassisk "koordinationsproblem", som de fleste af os jævnligt står over for.
I to undersøgelser af 932 samtaler bad forskerne fortrolige om at dele, hvornår de ønskede en samtale ende og vurdere, hvornår deres partner – en intim i studie et og en fremmed i studie to – – ønskede det ende. Tresultaterne viste, at fortrolige havde meget lidt reel idé om, hvornår deres partnere ønskede, at samtaler skulle afsluttes, og at de undervurderede, hvor forskellige deres partners ønsker var fra deres egne.
Ifølge forfatteren af undersøgelsen Adam Mastroianni, en femteårs psykologi-ph.d.-studerende ved Harvard, finder dette koordinationsproblem sted, når det, du vælger at gøre, afhænger af, hvad du tror, en anden vil vælge at gøre. For eksempel, hvis du prøver at mødes til frokost, og du tror, at nogen kommer til tiden, så kommer du til tiden. Hvis du tror, de kommer for sent, så er det også okay, at du kommer for sent. "Det er nemt at løse, fordi du kan sende sms'er for at koordinere," siger Mastroianni.
I samtale er koordination sværere. Du fortæller ikke den anden person, hvornår du vil stoppe, eller hvornår du vil fortsætte, når de ikke gør det, fordi det kunne virke uhøfligt, stridbart eller defensiv – så du ender med at skjule dine ønsker. Det kan hjælpe dig med at undgå at blive opfattet som uhøflig, men det betyder ikke, at alle ender med at være tilfredse. Mastroianni bemærker, at flertallet af mennesker siger, at de ønskede, at en samtale skulle slutte lidt før den sluttede, og et mindretal af mennesker ønskede, at samtalerne skulle vare meget længere.
Begge scenarier kan være svære at navigere i, men Mastroianni siger i begge undersøgelser, at de mennesker, der nød samtaler mindst, var dem, der ønskede at afslutte dem før. De mennesker, der ville fortsætte, var lige så glade som de mennesker, der sagde, at det sluttede, når de ønskede det. Så i praksis betyder det, at det er bedre at have lyst til mere end mindre af en samtale. "Jeg foreslår, at du tager fejl af at afslutte samtalen lidt tidligere, idet du ved, at du har en igen i fremtiden," siger han.
Så hvordan kan vi undgå denne fælde? Her er hvad du behøver at vide om, hvordan du afslutter en samtale godt.
Sådan afslutter du en samtale med en fremmed
Det kan være både akavet og irriterende at være en del af en samtale længere end du ønsker, især med en du ikke kender, og du kan føle som at dyppe ud gør dig til en forfærdelig person - især hvis du f.eks. sludrer med din ensomme, ældre nabo, og du ikke kan få et ord i.
Hvis du virkelig ønsker at gå, skal du ikke være bange for at respektfuldt afbryde, siger Nick Bognar, en terapeut i Pasadena, Californien. Han foreslår at sige noget i stil med: "Jeg er ked af at afbryde dig, men jeg har to minutter til at tale, før jeg skal komme til en møde." At tale op sætter i bund og grund en "timer", så den anden person ved, hvor han skal afslutte og fokusere på de vigtige ting.
For at vise, at du lytter, og du bekymrer dig, foreslår Bognar også, at du reflekterer tilbage, hvad du hørte efter din afbrydelse - for eksempel kan du sige "Du sagde, at du skulle ud af byen i weekenden?" Og selvom det kan hjælpe at have en undskyldning for noget andet, du skal gøre, har du ikke til. "Du kan også sige: 'Det har været rart at snakke med dig, men jeg er super træt, så jeg er nødt til at gå'," siger Bognar. "Det kan være dygtigt at indrømme dine egne begrænsninger i stedet for at blive frustreret over den anden person."
Og husk i processen, at ingen er perfekte. Vi bliver alle sammen for længe (og ønsker at komme ud tidligere) til tider. At være synligt uperfekt foran en person, du ikke kender så godt, siger Bognar, kan faktisk opbygge relationel kapital. Vi ved alle, hvor elendigt det føles at føle sig som den eneste uperfekte person i et rum, så en smule ægthed – selv i form af at rode i en samtale – kan faktisk hjælpe med at skabe en forbindelse.
Sådan afslutter du en samtale med din ægtefælle
Selvfølgelig er det ikke sjovt at afskære din nabo eller en forælder i dit barns børnehave, men at afslutte en samtale med din ægtefælle kan få det værre, mest fordi du faktisk skal se dem igen (for ikke at nævne håndtere eventuelle resterende konflikt).
"En stor grund til, at du ikke forlader en samtale, når du vil med en fremmed, er, at du prøver at være høflig," siger Bognar. "Den samme høflighed over for fremmede er venlighed med folk, du kender. Så der kan være mere pres for at lytte, når personen betyder mere for dig.”
Da det kan føles særligt slemt at afskære en, man holder af, anbefaler Bognar en simpel tankeøvelse. "Hvis du vil være færdig, er det bedre og venligere at komme ud af det, selvom udgangen er stenet, i stedet for at sidde og føle dig frustreret og vred med en anden person," siger han. "Det er i interessen for at bevare relationer, at du skal forlade, når du vil."
Du kan bruge de samme værktøjer til at afslutte en chat med en, du holder af: Afbryde elskværdigt, indrømme dine begrænsninger, vise dig omsorg. Da du er i et løbende forhold til din ægtefælle, kan det også hjælpe at sætte et andet tidspunkt til at afslutte. Du kan sige noget som: "Jeg vil gerne høre det her, men jeg har noget andet at lave, eller jeg føler mig virkelig drænet. Kan vi vende tilbage senere?”
Hvis du føler dig skæv over at afbryde samtalen, siger Mastroianni, at det kan være umagen værd at ride den ud som et udtryk for venlighed. Nok er koordinationsproblemet irriterende, men det kan faktisk tjene dit forhold. "Vi er muligvis nået frem til denne måde at ikke fortælle nogen, hvad vi vil have, fordi det beskytter os," siger han. Du kan fornærme den anden person, eller de kan støde dig, så nogle gange er det bedre, at I begge ikke får, hvad I ønsker, men i stedet skilles på gode vilkår.
Og hvis samtalen slutter tidligt, skal du huske på, at det ikke betyder, at noget er gået galt i begge ender. I Mastroiannis undersøgelser sagde ingen på begge sider, at de havde det forfærdeligt, når en samtale varede for lang eller ikke lang nok. "Det sker bare, at to mennesker i løbet af menneskelige begivenheder skal holde op med at tale med hinanden," siger han. "Det er let at være nervøs for samtaler, og hvordan de skal forløbe eller ende, men i sidste ende er det samtaler som denne, der gør livet værd at leve."
