Følgende er skrevet til Det Faderlige Forum, et fællesskab af forældre og influencers med indsigt i arbejde, familie og liv. Hvis du gerne vil tilmelde dig forummet, så skriv til os på [email protected].
Jeg står på den sekstende tee-boks ved Cypress Point, forbløffet og tåget i øjnene, mens jeg vrider det klæbrige greb på mit 2-jern. Allister McKenzies mesterværk, det største golfhul i verden, et 220-yard udyr beskyttet af jordens takkede indvolde, der eksploderer ud af Stillehavet og spiller ind i en vind, der hyler som en møgunge med dæk, der får 2 kiks og en drue under snacktid på fedt lejr. En tåre triller ned af min kind og absorberer mit livs fortrydelser, før den falder på græsset, hvor Ben Hogan engang stod og, ifølge min caddie fik en mand fra Des Moines med 3 bilforhandlere i sidste uge hjertestop og snavsede ham selv. Disse øjeblikke smelter sammen med mit limbiske system med et strammere greb end et par lastbilmøtrikker, der er svejset til koblingen til John Dalys Dodge Ram. Jeg tager en dyb indånding. Jeg adresserer min bold. Dette er en passende runde golf.
Pludselig bryder lyden af vinden ud i et øredøvende tonehøjde, og det lyder som … hvad er den lyd? … åh ja, børnenes hårrejsende skrig til en fødselsdagsfest, når lejeklovnen sætter ild til sig selv og tænder en skalle fra komfuret. Min lur er forbi. Og nu hvor jeg har børn, er drømmen om nogensinde at spille en passende runde golf også?
Flickr / BFI
Selvfølgelig tager en normal runde kun 4 timer. Muligt. Men en passende runde tager hele dagen. Før du tænker, at det vil gå over som prutte jokes ved søndagsbrunch at bede din kone om hele dagen, så lad mig forklare. Til at begynde med er du en mand. Og en god en til det. Se på dig. I stedet for at lave "kicked in the balls"-søgninger på YouTube, er du på Fatherly og skærper dine gale faderskabsevner. For det andet fylder din kærlighed til golf og den fulde oplevelse af en passende runde dit hjerte med glæde, hvilket gør dig til en endnu bedre mand, hvis det overhovedet er muligt. Jeg er far med 3 børn. Og ja, det er svært at finde tiden. Men når du finder tiden, og du vil, så gør det rigtigt.
En god fars guide til en passende runde golf
Ugen før: Sæt en starttid på din klub eller den bedste offentlige bane i byen. Du har hele dagen. Blæs det ikke på en muni, der sidder fast bag en femmer, der spiller beer-a-hole golf og stiller tredobbelte bogey-puts op, som om det er søndag i Augusta.
08:00: Slå lørdagens gøremål ud. Leg med børnene. Nyd det for helvede. Varmt brusebad og barbering. Omfavn din fantastiske kone. Kys hende farvel.
10:00: Kom der en time eller 2 tidligt og spis som en voksen mand. Sidder ned. Bestilling fra en menu. Få en Bloody Mary, hvis det er nødvendigt. Hvornår har du sidst læst New York Times uden at undvige vafler? Fordyb dig i det, indtil din gruppe dukker op. Så bestil endnu en Bloody Mary.
12:00: Tjek golfbutikken. Tal med den professionelle. Spørg om greens. Køb en hat. Og hvis du vil have personalet til at plante en tændingsudløst bombe under din SUV, så spørg: "Så hvad er banerekorden?" og begynde at kaste high-fives.
Flickr / Katja Hasselkus
12:15: Stræk. Der var engang, hvor amerikanerne led under Jimmy Carters klodsede knytnæve og skændtes om, hvem der skød JR. Det er sandsynligvis sidste gang, du kunne røre dine tæer. Kom på jorden, byg lidt varme. Dette sparer dig for 2 slag om siden. For ikke at nævne omkostningerne ved en laminektomi.
12:30: Tag den til rækken. Start med wedge, arbejd op til driver. Ingen er ligeglad med, om du kan sende 250-yard-skiltet. Især den rygende varme vognpige, der allerede har dimensioneret dig med Terminator-lignende præcision: Khaki shorts, løs golftrøje, vielsesring, ingen solbrun, tyndt hår. Konklusion: Grov far. Handling: Engager ikke! Engager dig ikke!
13:00: Rul nogle putts. Mange af dem. Ingen tvivl om, at du vil sprøjte drives OB og samle mere græs op med dit 8-jern, end du gjorde ved at arbejde med porten ved en Phish-koncert. Putting er der, hvor historien bliver lavet. Og pengene.
13:30: Apropos penge, så sørg for, at disse væddemål er på linje. Gryder varierer i størrelse. Bare aftal et beløb, du kan tabe, så du ikke henter kystvagtens brochurer på vej hjem og hårdt sælger et liv til søs til din datter i sjette klasse.
13:35: Du er i gang nu. Ingen grund til at skynde sig. Spil klar golf. Nyd dette. Den metalliske revne af bolden eksploderer fra din chauffør. Den slæbende sus fra et brøndslået jern. Det beroligende plunk af bolden, der falder ned i koppen. Og selvfølgelig drikkevognens forunderlige rumlen. Videnskabelige undersøgelser viser, at jo før du indser, at du ikke har et rejsekort, jo bedre. Tættere på baren, tættere på par.
Flickr / Krzysztof Urbanowicz
17:30: Du synker dit sidste putt. Vidunderlig. Giv hånden og tag den med til mændenes grill. I en perfekt verden starter anden halvdel af Alabama/LSU, og du kan arbejde dig igennem en tallerken nachos og en burger. Ryd væddemålene op. Nyd selskabet. Og vigtigst af alt, når fodboldkampen slutter (uanset hvor genialt det lyder at tage den til en anden bar), så kald det en dag. Kom ikke hjem dækket af glimmer og lugter som en fersken gennemvædet i gas. Gør som om du har gjort dette før. På den måde kan du gøre det igen.
19:30: Stop ud og få din seje kone noget vin og blomster og lad hende vide, at du tager middag med hjem til børnene. Alligevel skal du ikke forvente en helts velkomst, når du ankommer. Der kan være kuldegysninger i luften. Faktisk en kuldegysning, der kunne bevare kødet fra en markklædt elg gennem en sommer i Michigan. Det er okay. Det er ikke anderledes, end at du tumler rundt (din store baby!), efter hun har haft en velfortjent pigeaften. I sidste ende fylder dit gode humør og velvære ved at spille en passende runde dit hus med glæde. Og snart er alt godt. Alt er godt, faktisk.
Jason Carter er en forfatter, en indfødt texaner og en engangs New Yorker og Los Angeleno.
