Nogle gange er jeg flov over at være en hjemmegående far

Følgende blev syndikeret fra Følsom far til Det Faderlige Forum, et fællesskab af forældre og influencers med indsigt i arbejde, familie og liv. Hvis du gerne vil tilmelde dig forummet, så skriv til os på [email protected].

Siden vi ankom til Asien for 3 måneder siden, har der været 3 fremmede, som har gjort opmærksom på, at jeg er hjemmegående far. Jeg springer over de første 2, men jeg vil fortælle dig, hvad der skete med den tredje. For det var den, der satte mig ud over kanten.

"Barnpasning igen i dag?"

Manden, der sagde, at den var af gennemsnitlig højde. Brune øjne. Et stort smil. Omkring samme alder som mig. Han så bekendt ud, som en jeg plejede at arbejde sammen med, men som jeg ikke helt kunne huske.

LÆS MERE: Den faderlige guide til at blive hjemmeforældre

Jeg holdt en pause i indgangen til hotellet. Jeg holdt fast i håndtagene på min datters klapvogn og kunne mærke, at mit hjerte begyndte at banke hurtigere, selv før jeg åbnede munden. Jeg kunne mærke, at jeg bøjede mig. "Nej," sagde jeg. "Jeg er far. Det er min opgave at tage mig af hende."

"Åh nej!" han sagde. "Hvor er mor?"

Og ved det gik stemmen i mit hoved af.

Åh nej? Hvor er mor? Laver du sjov med mig? Hørte du ikke, hvad jeg lige sagde om at tage sig af min datter? Og så vil du gå hen og fornærme 1) alle verdens fædre med den forældede kønsrolle-antagelse, at de ikke er i stand til at tage sig af deres egne børn og 2) alle verdens mødre med den forældede kønsrolle-antagelse, at de som kvinder skal være dem, der har til opgave at tage sig af deres børn?

Åh nej? Hvor er mor? Laver du sjov med mig?

Jeg havde forsøgt at smile, men nu blev mit smil fladt. Jeg prøvede at trække vejret gennem min vrede, prøvede at lave alt det yoga-lort, der giver logisk mening for mig, men som ikke altid holder i øjeblikke som dette, hvor hele min krop ser ud til at bide tænder sammen. "Mor," sagde jeg, "arbejder."

"Åh," sagde han og gav mig et langsomt nik.

Mellem os sparkede EJ hendes ben, som om hun kløede efter at blive færdig med al den voksensnak, så hun kunne komme tilbage til noget langt mere spændende: svømmehallen på femte sal. Jeg returnerede mandens nik. "Hvad mener du med 'åh nej'?" Jeg spurgte.

Han svarede ikke. Han kiggede på mig, som om jeg talte på et fremmedsprog, og det var jeg vel. Vi var i Singapore, og selvom denne dørmand, ligesom mange singaporeanere, talte fint engelsk, var der stadig masser af plads til, at ting kunne gå tabt i oversættelsen, inklusive mit spørgsmål. Så efter at han bøjede sig for at spørge EJ, om jeg passede godt på hende, og hun (jeg er ret sikker på) kastede noget skygge til ham, spurgte jeg det igen. "Hvorfor sagde du 'åh nej'?"

Til sidst, efter en evighed hvor glasskydedøren åbnede og lukkede til venstre for mig, fik han øjenkontakt med mig. "Jeg ved det ikke," sagde han.

Godt for ham, vil jeg senere mene. Det er ikke let at indrømme, at du ikke ved, hvorfor du sagde noget. Men lige da vidste jeg ikke, hvad jeg skulle sige til, at han ikke vidste. Hans svar var så ærligt, at det tog al vinden ud af mine selvretfærdige sejl. Nå, næsten det hele.

"Det er ikke 'åh nej' for mig," sagde jeg. "Virkelig, mand. At være far er det bedste job, jeg nogensinde har haft."

Dørmanden smilede. "Det er fedt," sagde han, og han så ud til at mene det. Jeg gik uden at smile, på vej mod elevatorerne, og hjulene på EJs klapvogn gled lydløst hen over lobbyens skinnende hvide flise.

Den sørgelige kendsgerning om ulighed mellem kønnene fremmer stadig disse forældede stigmatiseringer om, hvem der skal opdrage vores børn og hvorfor.

Det er fristende at afslutte essayet lige der. Med billedet af mig, der går ud til elevatorerne, og efterlader hoteldørmanden i mit prædikende kølvand - for måske at overveje, noget han aldrig før havde overvejet: en mand, der tager sig af sit barn, mens hans kone går på arbejde for at forsørge familie. Men det ville udelade den mest afgørende del af denne historie.

Den afgørende del af alt dette, i hvert fald for mig, er, hvor jeg indrømmer, hvad jeg kun har tævet rundt i tidligere essays: Jeg er en hjemmegående far, og så meget som jeg ved, burde jeg ikke skamme mig over det faktum, nogle dage er jeg skamme sig. Nogle dage overhører jeg samtalerne fra kraftigt udseende mænd i deres perfekt passende jakkesæt, og selvom jeg ved det, i mit hjerte af hjerter, at jeg nok ville slå øjnene ud, hvis jeg skulle arbejde, hvor de arbejder, i bank- eller finanshandel eller et andet område hvor den primære bekymring er at hjælpe folk med mange penge til at generere endnu flere penge, bliver jeg stadig af og til jaloux på dem Mænd. Jeg kunne sidde overfor dem ved et nabobord i en restaurant og kæmpe for at tørre madskorperne af min datters hage, og jeg ville ønske, jeg havde det, de fyre ser ud til at have: problemer at løse og andre voksne til at løse dem med.

Jeg har fået at vide af mere end én person, min kone inklusive, at de ville ønske, de havde mit liv. Jeg kommer til at hænge ud med vores datter i Hong Kong - og nogle gange andre seje byer i Asien - hele dagen lang. Vi går i parken, kører med metroen, læser bøger, spiser snacks; for en hjemmegående far gør jeg meget lidt ved at blive hjemme. Det er uden tvivl en fantastisk koncert, og jeg vil ikke klage over det. Det, jeg vil gøre, er at forstå, hvorfor jeg blev helt Johnny Macho, da den dørmand i Singapore sagde "åh nej!" som svar på, at jeg sagde, at det var min opgave at tage mig af min datter.

"Jeg savner følelsen af ​​at være vigtig på mit arbejde." En af vores ven sagde dette, efter hun forlod en lederstilling for at følge sin mands karrierevej til en anden stat. Som en, der har truffet lignende valg, for at vores familie skal have et eventyr, der er en gang i livet i et fremmed land, hører jeg, hvor hun kommer fra, big time. Min kone ville sige, at jeg er ekstremt vigtig for vores datter, og hun ville have ret. Det ved jeg. Jeg ved, at det, jeg laver i det daglige - da jeg forsøger at dele min forståelse af verden med EJ - er afgørende arbejde. Men det er arbejde. Nogle gange føler jeg mig som en glorificeret husholderske, især når mine dage så ofte består af at tørre min babys røv at tørre min babys ansigt for at tørre mad af gulvet (med håndvask mellem trin et og 2, selvfølgelig). Og hvis du tror, ​​at dette ikke har fået mig til at stille spørgsmålstegn ved min plads i verden og undre mig mørkt over hvordan og "hvad jeg bidrager med i dette liv uden for min families rammer, er du omkring 50 nuancer af forkert.

Så ja, jeg savner det daglige samvær med andre voksne. Jeg savner at arbejde bag en bar, hvor jeg fik bevæget mig og snakket og lavet drinks, som jeg håbede, mine gæster aldrig ville glemme. Jeg savner at lede et team af mennesker i en detailbutik, selvom jeg stadig ikke kan tro, at jeg har arbejdet i et indkøbscenter i 2 år. Jeg savner endda supplerende undervisning, selvom lønnen var lort, på grund af de uventede øjeblikke, hvor en tilsyneladende middelmådig studerende ville pludselig skrive en sætning, der absolut ville slå mig til ydmyghed med sin glans.

Jeg er en hjemmegående far, og så meget som jeg ved, at jeg ikke burde skamme mig over det faktum, nogle dage skammer jeg mig.

Noget af det, jeg savner ved de job, er, at de gav mig titler, som andre mennesker forstod. Jeg tror ikke, at mange mennesker ved, hvad de skal gøre med en "blive-hjemme-far." Vil denne fyr gøre dette? Kan han ikke få et andet job? Blev denne rolle påtvunget ham, eller valgte han den? Det er vigtigt at erkende, at de fleste mennesker nok ikke engang tænker på at stille de samme spørgsmål om hjemmegående mødre; den sørgelige kendsgerning om ulighed mellem kønnene fremmer stadig de forældede stigmatiseringer om, hvem der skal opdrage vores børn og hvorfor.

Hvad angår mig, som en mand i et heteroseksuelt par, hvor den gamle skole konstruktion med mand-som-forsørger og hustru som hjemmegående forældre har været smukt omvendt, kan jeg kun begynde at forestille mig de spørgsmål, folk måtte have om mig, men spørg ikke, eller endnu værre, de domme, de måske lave. Så ja, det giver mening, at jeg ville forestille mig dem lige ind i hovedet på en eller anden velmenende dørmand i Singapore. Hvor er mor? Den fyr havde aldrig en chance. På en måde brugte jeg den stakkels fyr og fyldte ham med al min frygt for, hvem jeg er, og hvem jeg ikke er.

For pokker. Hvordan lærer jeg min datter ikke at gøre det?

På den anden side af det spørgsmål er, hvor det virkelige arbejde begynder.

Jason Basa Nemecs fiktion, faglitteratur og poesi er dukket op i Gulf Coast, Kenyon Review Online, Slice og adskillige andre magasiner. Han bor i Chicago med sin kone og datter.