Følgende blev syndikeret fra Huffington Post som en del af The Daddy Diaries for Det Faderlige Forum, et fællesskab af forældre og influencers med indsigt i arbejde, familie og liv. Hvis du gerne vil tilmelde dig forummet, så skriv til os på[email protected].
Lad os skære lortet. Før kaptajn poopy-bukser ankom, plejede jeg at træne 3 gange om dagen. Nu kæmper jeg for at finde tid til at bruge tandtråd. Misforstå mig ikke: Jeg ærgrer mig ikke over min smukke søn. Jeg sætter pris på hvert øjeblik, jeg får brugt på at pleje hans smukke, ømme sjæl. Og jeg ryster ikke næven i vejret ad ham lydløst, bare fordi han forvandlede mig til noget, der ser en lerskulptur af Mark Wahlberg, der blev tabt ned fra en afsats og derefter blev skaldet og fik store ringe under sin øjne
Men lad os bare sige, siden Baron von Burpenstein dukkede op, har det været svært at sove. Og derfor svært at finde tid til at træne eller børste tænder.
Wikimedia
Jeg plejede at være stolt af mit udseende, men jeg er så overlykkelig over faderskabets glæder, at jeg næsten ikke engang bruger hele dagen foran badeværelsesspejlet og græder.
Okay, så nok om hvem der tog på i vægt og nu er flov over at være nøgen selv. Nederste linje: Jeg ligner et stykke smeltet goudaost med 2 rosiner stukket i.
Jeg købte en badevægt, men jeg tænkte: "Hvordan kan det her være det tal, denne vægt siger? Den skal være i stykker.” Så jeg smed den ud og købte en ny. Det samme skete. Ulige. Er der ikke nogen, der laver vægte, der virker længere? Da jeg ikke længere havde råd til at købe flere vægte, måtte jeg endelig se sandheden i øjnene. Vægten var ikke knækket. Problemet var mig. Jeg havde visuelle hallucinationer.
Jeg begyndte at lave mu-mu'er ud af sengetøjet.
Så jeg gik til en øjenlæge, som bekræftede mine mistanker. Jeg er blevet så overvægtig, at jeg bliver blind. Det kaldes sygelig hornhindefedme, og det kan tilsyneladende skyldes uskyldige hverdagsaktiviteter som f.eks. at få en baby eller spise 997 individuelt indpakkede Kraft-ostsingler, som de ikke advarer dig om på pakke. Og når først du har spist de første par, hvad er så meningen med at lægge en halv tom æske ost tilbage i køleskabet, især klokken 02.00?
I hvert fald indså jeg, at noget skulle ændres, når intet af mit tøj passede mig. Og så begyndte jeg at lave mu-mu'er ud af sengetøjet.
Da ingen af lagnerne passede mig længere, besluttede jeg, at det endelig var på tide at stoppe med at komme med undskyldninger og gøre noget ved det.
Gjort gravid
Og så jeg udtænkte et par nemme måder at snige fitnessrutiner ind i dagen, mens jeg passer til junior. Jeg føler mig virkelig som en ny mand nu, og det bedste er, at du kan lave alle disse øvelser, mens du er forældre til dit barn.
Bær babyen rundt i huset på en askeblok i en time hver morgen
Godt for glutes. Bemærk: en askeblok kan være ru på en nyfødts hud, så fold 2 papirservietter oven på cementen som polstring.
Læg dig vågen om natten hele natten, bekymret for, at din baby holder op med at trække vejret
Gentag i sæt af én, hver nat, indtil du ikke kan mærke dine arme længere.
Læg en 20-punds håndvægt inde i babyens bleer
Vugg forsigtigt babyen eller håndvægten under din arm, og sørg for at støtte hans nakke. Lav 10 sæt af 15 reps med hver arm. Glem ikke at skylle vægtene af, når du skifter ble.
Jeg ligner et stykke smeltet gouda ost med 2 rosiner stukket i.
Stå op at tisse midt om natten
Du er vild med træthed efter ny far, og du stikker din tå på siden af sengen så hårdt, at du først ser rødt, så sort, så hvidt, så nogle af de tidlige abstrakte farvefelter hos Barnett Newman. Erklære, "Det er helt sikkert gået i stykker" til ingen bestemt, mellem at bande som en albansk sømand, der lige har mistet sin søster og 3 tæer i et ponzi-skema. Gå hen til babyen og sig klynkende: "Far brækkede sin tå." Hvil mindst 10 minutter før næste sæt.
Falder i søvn i færd med at spise
Fang dig selv, mens dine skeletmuskler slapper af, og din nakke falder og rykker dig tilbage. Otte sæt af 8. Dette er en dræber hals træning. Falder også ned af en skammel. I mellem hver runde skal du aktivt tabe noget hår.
Wikimedia
Læg dig med ansigtet nedad på gulvet
Få din træningspartner til at placere din baby i en position, så barnets ben skræver over din nakke, som om han red på en hest. Brug gaffatape til at fastgøre dine spædbørns ankler sammen foran din hals. Lav klappende push-ups.
Lås dig selv ude af dit hjem
Dette fungerer bedst, hvis du har en dør, der låser af sig selv, og du kun har det par undertøj på, du ikke kan forklare, at du stadig ejer. Til den første gentagelse skal du tage en pose beskidte bleer ud og slippe dem ned i skraldespanden eller lægge dem i en skraldespand. Sørg for, at døren låser bag dig, og at du ikke har nogen nøgle og er i dit undertøj, og at ingen andre end baby er hjem, så du ikke kan komme ind igen og er i panik over, at baby holdt op med at trække vejret, så snart døren låse.
Flickr / Alan Levine
Tag Trappen
Hvis du bor i en lejlighed, skal du, hver gang du kommer ind i bygningen, sætte barnet i elevatoren, trykke på dit etagenummer og så løbe op ad trappen så hurtigt du kan. Se, om du kan ankomme, før elevatoren gør det, eller nogen stjæler din baby.
Åbn op for din kone
Nævn en gang mere til din kone, som lige har fået en baby, at du føler dig tyk. Forbered dig på at løbe. Hurtig.
Dimitri Ehrlich er en multi-platin sælgende sangskriver og forfatter til 2 bøger. Hans forfatterskab har optrådt i New York Times, Rolling Stone, Spin og Interview Magazine, hvor han fungerede som musikredaktør i mange år.
