Lejlighedsvis - eller endda ikke så- lejlighedsvis - konflikt er en del af ethvert forhold, selv de sundeste. De reelle problemer opstår, når usunde konfliktmønstre fortsætter over tid. Surring eller følelsesmæssigt trække sig tilbage når din partner gør ondt eller frustrerer, kan du tage hårdt på moralen, bryde tilliden og forlade jer begge føler sig fastlåst og besejret. Den gode nyhed er, at din gå-til-konfliktstil ikke er hugget i sten, og blot at identificere den kan gøre underværker for dit forhold.
Der er ingen "officiel" psykologisk definition af konfliktstile, men dit nervesystems stressreaktion - den samme, der får dit hjerte til at løbe eller dine håndflader til at svede, når du er ked af det - kan være en nyttig ramme. En hurtig gennemgang: Når du støder på enhver form for trussel, udløser din hjerne en automatisk fysiologisk reaktion. Denne reaktion på en opfattet trussel er evolutionært fastgjort i dig for at beskytte dig mod faktisk fare (som sabeltandtigre).
Men hvis du er i et skænderi med din ægtefælle, kan dit trusselsrespons have den modsatte effekt, der rører gryden yderligere og endda skader dit forhold, siger
Afhængigt af situationen og din personlige historie, kan du reagere på konflikter på en af fire måder: kamp, flugt, fryse eller fawn (mere om disse senere). "Selvom vi alle har kapaciteten til at reagere på nogen af disse måder, har folk en tendens til at vælge en oftere," siger Peck.
Ifølge Nick Bognar, en psykoterapeut i Pasadena, CA, er din gå-til-konfliktrespons ofte forankret i dine egne oplevelser - barndomstraumer eller forholdsmønstre, der formede, hvordan du ser dig selv og verden. At forstå, at din konfliktstil sandsynligvis har dybere rødder end truslen ved hånden, kan hjælpe dig finde måder at arbejde igennem og omforme det svar, for forhåbentlig at forhindre fremtidig skade på din forhold. Plus, siger Bognar, vil du føle mindre skam over, hvordan du reagerer, når du kan finde ud af, hvor det kan komme fra. Dette kan hjælpe dig med at forblive til stede og arbejde gennem følelser med din partner i øjeblikket.
På samme måde kan forståelsen af din partners konfliktstil hjælpe dig med at være mere elskværdig over for dem, når tingene bliver ophedede.
"Konflikter kan hurtigt blive meget personlig, og det er nyttigt at forstå, at deres svar ikke handler om dig," siger Bognar. "Din partner kan reagere på en bestemt måde, fordi det er lige det, de gør, når de føler sig truet."
For at forstå din personlige konfliktrespons, tænk dine sidste par store konflikter igennem, og hvordan du reagerede, især hvis det svar var ude af proportioner med problemet. Er der én måde, hvorpå du har en tendens til at reagere oftere, eller en reaktion, der normalt forstyrrer din partner? Forståelse vil hjælpe enormt.
Fire almindelige konfliktstile, og hvad du skal vide om hver
Nedenfor er de fire konfliktstile og deres definerende træk. At lære om dem kan hjælpe dig og din partner med at finde nye måder at håndtere konflikter på - og forhåbentlig forbedre jeres forhold.
1. Konfliktstil: Kæmp
Under kampresponsen gør din krop og hjerne sig klar til kamp - målet er at holde dig selv sikker ved at bruge alle mulige midler, selv på bekostning af dit forhold. Under kampens reaktion siger Peck, at folk normalt oplever et rasende hjerte og tanker, fysisk spænding og føler sig rasende og respektløs.
Definition af egenskaber
"Kamp"-reaktionen er lige, hvad det lyder som. Hvis du har en tendens til at "kæmpe" som svar på en trussel, siger Bognar, at du vil reagere aggressivt eller vredt, endda verbalt fornærmende over for din partner. Hvis følgende egenskaber ligner dig, siger Peck, at du måske er en fighter:
- Forsvar dig selv voldsomt ("det gjorde jeg ikke")
- Angribe ("Du gør altid dette")
- Skyldende ("Dette er din skyld, fordi det var din idé")
- Synker i køkkenet eller bringer nye problemer ind i blandingen ("Og du gør det og det")
- Nedgørende ("Du kan ikke holde tingene ved lige, fordi du er så uorganiseret")
- Navngivning ("Du bliver et barn")
- Kritisere ("Hvis du havde gjort dette korrekt, ville jeg ikke have behøvet at rette det")
Hvordan man arbejder med det
Nøglen til at arbejde med en kamprespons er at tage et slag for dig selv. "Med kampsvar vil du altid gerne bremse det meget," siger Bognar. Hvis du har brug for det, så træd ud af konflikten - selv rummet - så snart du bemærker, at tingene bliver varmere. Tag en dyb indånding, som kan hjælpe med at berolige din fysiske reaktion, og minde dig selv om, at din partner ikke er din fjende (hvilket sandsynligvis er, hvad din hjerne og krop føler).
Hvis du har brug for endnu mere tid til at deaktivere, så tag en længere pause og fortæl din partner, hvornår du kommer tilbage for at diskutere problemet. "Det er vigtigst for samtalen at forløbe godt, ikke at det sker så hurtigt som muligt," siger Peck. "Nogle gange giver det dig mulighed for at omgruppere og blive tilgængelig for at give og modtage feedback."
2. Konfliktstil: Flyvning
I denne konfliktstil, siger Peck, bestemmer din hjerne og krop, at din bedste chance for at overleve en trussel er at løbe væk for at beskytte dig selv. Du kan mærke, at du føler dig rastløs, med en stærk trang til at undslippe situationen, eller du kan føle dig modløs og utilstrækkelig til at imødegå det aktuelle problem.
Definition af egenskaber:
Flyvning er ret selvforklarende: Det involverer at flygte. Ifølge Bognar kan flyvning involvere følelsesmæssigt eller fysisk at forlade konflikten - du kan faktisk forlade, eller du kan bare følelsesmæssigt tjekke ud. Nedenstående træk er almindelige for mennesker, der har tendens til at flygte fra konflikter:
- Undgå din partner, når du ved, at de vil tale om noget alvorligt
- Afspore en konfliktsnak, når den er begyndt
- At lukke ned for samtalen ("Jeg kan ikke tale om det her nu") og aldrig vende tilbage til det
- "Stonewalling" eller lukke dig selv ned for at undgå konflikt
- At vælge at have for travlt med arbejde og andre aktiviteter, så du ikke har tid til en diskussion
Sådan arbejder du med det:
Hvis du er fristet til at tjekke ud, når tingene bliver svære, foreslår Bognar, at du minder dig selv om, at du har bureauet til at gå, når du vil, og tag derefter en beslutning om at blive ved lidt og prøve at være en del af samtalen. "Det kan være nyttigt at opmuntre dig selv til at engagere dig i ti minutter mere," siger han.
Husk også dig selv på, at det faktisk skaber flere problemer at undgå konflikter. Hvis du føler dig overvældet af tanken om at tale om et problem med din partner, foreslår Peck at bryde det ned i flere, korte samtaler eller planlægge en tid til en diskussion, så du ikke bliver fanget vagt. Det kan også hjælpe at have svære samtaler på "gode dage", fordi du vil have mere energi og positivitet lagret til at løse konflikter. Hvis du oplever, at du lukker ned i en konflikt, anbefaler Peck at fortælle det til din partner, så de kan berolige dig.
3. Konfliktstil: Frys
"Når dit kamp eller flugt-system har været aktiveret i en længere periode, kan din krop og hjerne muligvis lukke ned for at spare energi og ressourcer for at beskytte dig for, hvad den mener er det lange træk,« Peck siger. Du kan føle dig frakoblet din krop eller situationen, som om du er til stede, men følelsesmæssigt tjekket ud eller følelsesløs.
Definition af egenskaber
Mens flyvningens formål er at forlade, er freezes formål at forblive stille og ikke gøre tingene værre, siger Bognar. Almindelige tegn på frysning under en konflikt kan omfatte:
- Føler du går på æggeskaller
- Undgå din partner helt
- At begrænse diskussioner eller være hemmelighedsfuld
- At leve parallelle liv, hvor du ikke engagerer dig i svære emner
- At vide, at der er noget at diskutere, men ikke har nogen ord at sige om det
Hvordan man arbejder med det
Fordi frysning er et tegn på at være overvældet, siger Peck, at det første skridt er at passe på dig selv og engagere dig i egenomsorg. Nedlukning kan også være et tegn på uløste traumer, så det kan være nyttigt at søge individuel støtte fra en terapeut, som kan hjælpe dig med at løse problemet.
Midt i konflikten skal du huske dig selv på, at du har lov til at tage plads. "Så længe du er i en sikker situation, så vil du huske, at det er okay og faktisk virkelig gavnligt og generøst at bringe dig selv ind i rummet," siger Bognar. Det kan også hjælpe, siger Peck, at engagere sig i ikke-konflikt, delte aktiviteter med din partner for at tillade dig selv at "dukke op" i forholdet.
4. Konfliktstil: Fawn
I den fawn-reaktion søger folk at beskytte sig selv ved at udjævne situationen og tage sig af den anden persons behov. "Dette kan ske, hvis det at kæmpe, flygte eller endda fryse ikke er muligt eller bedst for os," siger Peck. Fawn fokuserer på at passe på, imponere og gøre, hvad du kan for at bygge en alliance med din partner.
Definition af egenskaber
Mennesker, der fawn, er fokuserede på at gøre deres partnere glade, selvom det betyder at gå på kompromis med deres egne ideer eller behov. Hvis du fawn, kan du finde dig selv:
- Undskylder voldsomt
- Beder om forsikring om, at forholdet ikke slutter
- Tjekker løbende ind på din partner
- At tage sig af din partner, selvom du var den, der tog noget op, der generede dig
- Har svært ved at vide, hvad du føler og ser til din partner for at finde ud af det
Hvordan man arbejder med det
Mennesker, der fawn har en tendens til at ignorere deres egen indre stemme, fordi de er fokuserede på andre mennesker. Når du opdager, at du lukker ned for dine egne følelser til fordel for din partners, så tag dig tid til at lytte. "Lær mærke til den stemme i dig selv, som du handler imod, og lær at stole på den og lyt til den under konflikt," siger Bognar.
Peck opfordrer også til at arbejde med at tale om dine tanker og følelser i konfliktøjeblikke. Brug "jeg"-udsagn til at udtrykke, hvordan du føler over for din partner, for at minde dig selv om, at hver person er ansvarlig for deres egne følelser. Angiv dine behov og ønsker klart og tydeligt uden at tage dem tilbage, og arbejd på at sige "nej" uden at skulle forklare dig selv. Du kan også fortælle din partner, at du kæmper for at tale om dine behov under en konflikt, så de kan forsikre dig om, at de gerne vil høre din side.
Bevæger sig fremad
Så længe du ser konflikt som en trussel, vil du fortsætte med at reagere på måder, der ender med at skade din partner og forhold. Men hvis du ser konflikt som en mulighed, kan du være en aktiv del af at forme dit svar i stedet for at fortsætte med gamle, skadelige mønstre. Prøv at huske, at det er helt normalt at støde på konflikter, og det kan endda være en chance for at lære dig selv og din partner bedre at kende.
For at fortsætte med at indgå en alliance med din partner - og opbygge modstandskraft til at klare uundgåelige storme nede ad vejen - foreslår Peck afsætte tid ugentligt til at tjekke ind om, hvad der går godt, og hvad du kan arbejde med, sammen med at dele et udtryk for påskønnelse.
"På den måde opbygger du den følelsesmæssige muskelhukommelse til at håndtere konflikter uden at få din krop til at gå i kamp, flugt, fryse eller fawn reaktion," siger hun.
