En af de mere almindelige argumenter Jeg kan se på mit kontor er noget, jeg kan lide at kalde "hvorfor spurgte du ikke?" kæmpe. Det opstår, når en partner er frustreret, overvældet og krænket fordi de føler, at de har til opgave at håndtere en større del af mental belastning i forholdet. Det vil sige, at de påtager sig det meste af aftalebestemmelsen, festplanlægningen, madlavningen og andet sådant arbejde, det kræver at drive en husholdning. Når de udtrykker deres frustration, er et almindeligt svar, jeg hører fra partnere, noget i retning af "hvorfor spurgte du ikke bare?"
Her er et eksempel: For flere år siden sad jeg på mit kontor og talte med et særligt dejligt par, lad os kalde dem Lucy og John. De respekterede og plejede hinanden dybt og skændtes alligevel hele tiden. Og i de øjeblikke virkede det som om, de slet ikke respekterede eller bekymrede sig om hinanden.
Udløseren kunne være noget så lille som at se en sok efterladt på trinnet, en pære, der endnu ikke var blevet skiftet, eller et opkald, der skulle foretages til lægen. Disse små opgaver i dagligdagen ville blive til eksplosive argumenter.
En dag fortalte Lucy og John mig om et skænderi, der var sket aftenen før.
"Jeg er så utrolig frustreret," sagde Lucy. "Jeg er bogstaveligt talt den eneste person, der gjorde noget til Samuels fødselsdagsfest. Alle invitationerne, alle opkaldene, alt det pyntede … lige ned til at hente kagen om morgenen.”
"Nå... jeg vidste ikke, at alt det foregik," svarede John. "Alt du skulle gøre var at fortælle mig det, og jeg ville have gjort noget mere for festen."
Lucy blev rød og udtalte: "Du er nødt til at lave sjov med mig." Så kiggede hun på mig og bed sig i tungen.
Hvis de havde været hjemme, kunne Lucy have sagt ting som: "Hvorfor skal jeg fortælle dig, hvad du skal gøre? Jeg er ikke din mor!" eller "Hvad er der galt med dig? Hvorfor kan du ikke vide, hvad du skal lave til en simpel fødselsdagsfest?'
Lucys foragt i det øjeblik førte til Johns defensivitet, og kampen fortsatte. Ved og ved gik de, indtil man gik lidt for langt og sagde noget lidt for ondt. Og så kom de til parterapi og talte om det.
Så hvordan kan par i sådanne situationer bryde, hvad der synes at være en endeløs cyklus? Selvom vejen frem ikke er let, er der ting, de begge kan gøre for at dele byrden.
Hvorfor er mentale belastningsargumenter så almindelige?
Selvom par i de fleste amerikanske husstande deler økonomiske byrder, varetages rollen som direktør for Home Life Operations stadig for det meste af den identificerede kvinde i forholdet. Ifølge forskning, bruger kvinder 37 % mere på ulønnet husholdningsarbejde end mænd. Denne statistik dækker dog kun det synlige arbejde - tøjvask, madlavning eller oprydning i stuen. Det tager ikke højde for den mentale belastning, som kvinder også primært bærer, ofte beskrevet som "at huske at huske." Byrden af dette arbejde blev mere tydelig, når 900.000 kvinder forlod arbejdsstyrken på grund af COVID-19-pandemien, fordi det bare ikke var muligt for dem at passe alle lektier og arbejde arbejde på én dag.
Generelt beskriver den mentale belastning arbejde, der skal udføres for at holde en husstand kørende. Dette omfatter:
- Forsker. Hvilken læge skal ses? Hvilken skole skal børnene gå i? Kan du tage en autostol på flyet?
- At huske. Hvornår er det tid til at opdatere bilregistreringen, hvor lang tid er det siden, der er skiftet filtre, og hvornår en tilladelsesseddel skal indsendes.
- Mærker. For eksempel at der er slukket en pære, at vaskemaskinen larmer sjovt, og at det yngste barn har virket en smule mere sløvet på det seneste end normalt.
- Uddelegere. For eksempel at kalde plænepersonen til at komme og klippe haven igen, fortælle deres partner, hvilken type kageblanding de skal hente, og minde børnene om at lægge deres madpakker væk
- Magi. Dette er min særlige yndlingskategori, som blev introduceret til mig af forfatteren og mentalbelastningseksperten Eve Rodsky. Eksempler på "magi" er at sørge for, at tandfeen forlader dollaren, at julebelysningen er tændt i tide, og at familiens yndlingsplade spiller ved middagstid. Dette er det mentale arbejde, der gør livet specielt.
Når Lucy og John kæmpede, var det fordi de skændtes om den mentale belastning. Lucy følte sig fuldstændig overvældet af at arbejde på et fuldtidsjob i og uden for hjemmet og blev mere og mere fortørnet over rollen. Mens John for det meste var uvidende og overrasket over den vrede, han modtog.
Hvad er de kortsigtede løsninger?
Interessant nok har forskning vist, at den mentale belastning ikke behøver at være ens. Det er faktisk vigtigere, at det er det opfattes som retfærdig. Alle forhold er unikke, og på grund af det, vil dit forhold have brug for sin egen formel til at navigere i det mentale belastningsarbejde i forholdet.
Virkeligheden er, at den mentale belastning eksisterer. For at holde livet i gang, må folk tage ansvar for det. Nøglebegrebet her er mennesker frem for én person.
For at begynde at ændre dit eget forhold og undgå langvarig vrede og udbrændthed i forholdet, er her nogle ting at gøre:
1. Del denne artikel med din partner og spørg dem om deres tanker.
Hvis du identificerer dig med den person, der bærer den mentale byrde, så undgå at bringe den frem med kritik. I stedet for at sige "Du hjælper aldrig med noget af det her! Læs denne artikel jerkface!” prøv, "Jeg har lige læst denne artikel, og jeg kan relatere til det, der bliver diskuteret. Kan du læse den og fortælle mig, hvad du synes?" At stille et spørgsmål viser nysgerrighed og åbner op for en samtale, der kan føre til problemløsning.
Hvis du tror, din partner måske identificerer sig med denne artikel, så lad dem vide, at du læser den, og at du også gerne vil vide deres tanker.
2. Sæt dig ned sammen og lav en liste over det mentale arbejde, der holder jeres liv kørende.
Bare find noget tid sammen til at gennemgå alt. Stor. Lille. Du navngiver det. I Fair Play, Rodskytilbyder diskrete kategorier, der gør det lettere at diskutere den mentale belastning sammen:
- Ud (ting vi klarer uden for hjemmet, for eksempel at tage børn med til fritidsaktiviteter)
- Hjem (ting vi klarer derhjemme, f.eks. opvask eller pasning af græsplænen)
- Omsorg (ting vi klarer for de mennesker vi tager os af, f.eks. at hente medicin)
- Magi (de ting, vi gør for at gøre livet specielt, for eksempel at sende fødselsdagskort)
- Vild (uventede problemer, der skal håndteres, f.eks. et rør, der brister)
Mens du har denne samtale, så husk at arbejde sammen om at løse problemet i stedet for at tage en fordømmende holdning til din partner. Dette handler ikke om at påpege, hvem der er bedre end den anden, snarere om at skabe et liv, der føles mere retfærdigt.
3. Tal om, hvad der i øjeblikket føles retfærdigt i dit forhold, og hvad der ikke gør.
Hvad virker? Hvad gør ikke? Være ærlig. For de ting, der ikke føles retfærdige, skal du beslutte:
- Skifter vi roller på dette område? For eksempel, hvis Lucy tog en rolle, der føles uretfærdig for hende, skulle John så tage den nu?
- Hvis vi ikke kan skifte rolle, outsourcer vi så? For eksempel, hvis Lucy og John begge ikke kan påtage sig noget, skal de så ansætte nogen eller bede om hjælp fra familie eller venner?
- Hvis ingen af jer kan påtage jer det, og vi ikke kan outsource det, skal det så på en eller anden måde fjernes som en opgave i jeres liv? Skal vi lade det gå?
4. Lav midlertidige aftaler med hinanden for at arbejde for, at det føles mere retfærdigt.
Når du beslutter dig for, hvilke ændringer du vil foretage, er det okay at acceptere dem midlertidigt. Når du prøver det, vil du måske opdage, at det ikke virker. Og det er helt normalt. Omgrupper og diskuter.
Hvad er den langsigtede løsning?
Når du har taget et kig på de mentale belastningsopgaver i din husstand, bliver du nødt til at forpligte dig til det langsigtede projekt med at fordele det mere retfærdigt i dit forhold. At lave listen og have samtaler vil få dig i gang med denne proces, men du bliver også nødt til at arbejde hen imod radikalt selvansvar.
Selvom du måske på papiret genkender, at tingene skal ændres, er det lettere sagt end gjort. Det tager tid at bryde en vane. Det vigtigste er dog opmærksomhed. Så her er hvad I hver især skal være opmærksomme på:
For den person, der har en tendens til at påtage sig hele den mentale belastning…
Din vane med at bryde vil springe ind for hurtigt. Du bliver nødt til at lære, hvordan du lader din partner tage over, og nogle gange bliver du nødt til at lade dem gøre det på deres egen måde - ja, selvom det er anderledes end din måde. Dette kræver, at du opbygger en bevidsthed om din reaktion på mentalt arbejde og at du kan holde en pause, før du tager over.
For personen, der lærer at påtage sig mere af den mentale belastning…
Du bliver nødt til at forpligte dig til at skabe bevidsthed om de ting, du har taget for givet. Det er sandsynligt, at du blev socialiseret til ikke at "lægge mærke til" det mentale arbejde, og den del er ikke din skyld. Det er dog dit ansvar nu at arbejde hen imod at opbygge den muskel, så du kan redde dit forhold og din partners fornuft.
Her er sagen: Vores verden er travl og fuld af uendelige opgavelister. Prøv ikke at tillade virksomheden at gøre jer til fjender af hinanden. Gå hellere sammen for at skabe et forhold, der føles retfærdigt, så din familie kan trives.
