Mænd har svært ved at danne og vedligeholde venskaber. Masser af forskning understøtter dette. Tid spiller selvfølgelig en rolle. Det samme gør lysten. Men spørgsmål vedr maskulinitet spille en stor rolle. Mange mænd føler sig skamfulde over, eller i det mindste utilpas ved tanken om følelsesmæssig sårbarhed. "Den 'mandige' stereotype er en, der afskrækker drenge og mænd fra at dyrke deres evne til følelsesmæssig forbindelse og følelsesmæssigt udtryk, mens de fremmer aggression, konkurrence og hårdhed, i stedet,” siger Kat Vellos, forfatteren af Vi bør komme sammen: Hemmeligheden bag at dyrke bedre venskaber. Mænd har det fint, når de er ude i sociale kredse. Men ringer du til en kammerat for at indhente og diskutere et stort problem over telefonen? Det er ofte der, problemerne ligger. Derfor falder venskaber fra hinanden, som årene går.
Lige nu, i tiden af coronavirus, social afstandog ly på plads er det mere end nødvendigt for mænd at stole på venskaber eller skabe nye for at afværge ensomhed, stresse af og finde kammeratskab, så de kan
Vi tager social afstand. Mange af os er i fuld lockdown og kan ikke mødes med vores venner nu. Jeg gætter på, at dette kan hjælpe mænd, som traditionelt har problemer med at opretholde venskaber, til at indse deres betydning.
Hvis du præcist vil måle, hvor meget noget betyder noget for folk, er alt, hvad du skal gøre, at fortælle dem, at de ikke må have det. Den tvungne isolation og restriktioner for bevægelse og interaktion vil fremhæve, hvor dybt vi har brug for og ønsker at være omkring hinanden. Da jeg undersøgte min bog og interviewede folk om, hvad der forhindrede dem i at have de tilfredsstillende venskaber de trang, en overflod af årsager opstod: trivielle distraktioner, forståelige logistiske undskyldninger, og nogle var meget reelle udfordringer. Vi har alle været medskyldige i opløsningen af robuste platoniske forhold i mange år.
Ret.
I denne nuværende æra med social distancering - som jeg foretrækker at kalde fysisk distancering, fordi det er, hvad det er - vil der utvivlsomt være justeringer af den måde, folk socialiserer på. Jeg håber, at mænd i denne usædvanlige tid med hel eller delvis karantæne omfavner muligheden for at forbinde på mere intime måder. Det er en chance for at eksperimentere med kreative forbindelser. Jeg håber, det giver folk en chance for at få et bredere syn på virkeligheden og hvad der er muligt, og at de holder fast i det bredere perspektiv, efter at begrænsningerne for fysisk nærhed er ophævet.
Mens vi er på plads under COVID-19-krisen, hvordan kan mænd uddybe deres eksisterende venskaber?
På samme måde kan alle: Ved at tage dette som en mulighed for at åbne op om ting, som vi normalt ikke taler om. På nogle måder er denne usædvanlige og skræmmende tid med stor stress også en perfekt katalysator, som mænd kan bruge til at tage fat på emner og samtaler, som de måske har undgået tidligere. Det er så simpelt som at starte en sætning med: "Jeg ved godt, at det er noget, vi normalt ikke taler om, men..." Eller: "Der har været noget jeg tænker på, og jeg vil gerne tale om det med dig." Hvis at sige ting som dette er svært, eller ikke føles "mandligt", husk, at denne form for sårbarhed er både en handling af mod og en enorm gave, som du giver til den anden person. At være modig nok til at invitere virkelighed og nærhed ind i dine venskaber er vigtigere nu, end det nogensinde har været.
Ser man på det store billede, hvorfor er venskaber stadig så svære for mænd. Statistikker viser stadig, at mænd har en betydelig mangel på nære relationer.
Desværre er der mange usunde sociale normer, der påvirker den måde, mænd og drenge opdrages på, hvilket kan gøre det sværere for dem at bevare venskaber. De forventninger, samfundet stiller til fyre, er ofte det modsatte af de normer og forventninger, der er fastsat til kvinder og piger.
Den "mandige" stereotype er en, der afskrækker drenge og mænd fra at dyrke deres evne til følelsesmæssig forbindelse og følelsesmæssigt udtryk, samtidig med at det fremmer aggression, konkurrence og hårdhed, i stedet. Homofobien, der gennemsyrer vores kultur, fører også til, at mange fyre bliver kaldt en "homo", hvis han viser alle træk, der er stereotypt feminine såsom venlighed, medfølelse eller udtryk for emotion.
Ret.
Som vi alle sikkert har bemærket nu, kræver denne giftige maskulinitet, at mænd opretholder en følelsesløs, konkurrencedygtig og til tider voldelig holdning, der afviser udtryk for følelsesmæssig følsomhed. Men vi har alle brug for disse færdigheder af følelsesmæssig intelligens, hvis vi håber at dyrke dybe og robuste venskaber.
Hvorfor har dette ikke ændret sig?
Som kultur er vi stadig for dybt forankret i at mærke universelle menneskelige følelser og oplevelser med et lag af køn. Alle ville føle sig mere frie til at være, hvem de er og forbinde sig med hinanden, hvis følelser og adfærd ikke blev kaldt "mandlig" eller "pige". Der er også forskning, der viser, at deling af hobbyer og aktiviteter er, hvordan mænd har en tendens til at binde sig, men når de bliver ældre og fokusere mere på deres karrierer og romantiske forhold, er der mindre tid og energi tilbage til at komme sammen med fyre.
Nogle undersøgelser viser, at mænd kan lide at prioritere "skulder-til-skulder" venskaber - at gå i baren og se sport, for eksempel - og kvinder ansigt til ansigt venskaber.
Forskning siger, at mænd har en tendens til at binde sig ved at dele oplevelser og hobbyer, mens kvinder har en tendens til at binde sig ved at have samtaler og dele følelser. Jeg bruger ordet "tende" meget bevidst, fordi det er farligt at komme med brede generaliseringer om, at et bestemt køn gør noget. Men hvis dette er sandt, når mænd bliver ældre, har de mindre tid til at dele aktiviteter sammen med venner. De vil ende med færre venner og færre nære venskaber.
Absolut.
Når denne adskillelsestid er forbi, håber jeg, at vi husker den længsel, der fylder disse dage og timer, trangen til at være i nærheden af hinanden. Dette er en del af vores historie. Sammenhold har været en kritisk komponent i menneskets overlevelse på planeten i tusinder af år. Tvungen adskillelse gør følelsesmæssigt ondt, men i mellemtiden er det det, der vil redde os fysisk. Når jeg kommer ud af det, håber jeg, at enhver person, der læser dette, husker, hvor meget du gerne ville føle dig fri til at samles sikkert og være i nærheden af dine venner og kære. Husk disse øjeblikke. Når vi er i stand til at komme ud af det, træde frem med mere mod, entusiasme og åbenhed end nogensinde før. Når disse udfordrende dage viser os, hvad der virkelig betyder noget for os i livet, så lad os huske at behandle vores venskaber som de prioriteter, de virkelig er.
I mellemtiden, hvordan kan mænd bevare deres venskaber?
En lille fordel ved denne tvungne isolation er, at den sætter en af de primære venskabsudfordringer på pause: at have travlt. I min research til bogen dukkede "utilstrækkelig tid" op som en af de fire største udfordringer for at bevare venskaber. Men nu sidder alle fast hjemme, og - overraskelse! — vi har pludselig et væld af ekstra fritid på hænderne.
Det er meget rigtigt.
Det er en god mulighed for at fokusere på at opbygge vores forbindelser med venner inde fra komforten af vores joggingbukser derhjemme på sofaen. Selvfølgelig har vi telefonopkald, tekstbeskeder og videochat, men på et vist tidspunkt kommer folk til at kede sig med dem. På det tidspunkt vil jeg anbefale at prøve de mange virtuelle muligheder, der opstår fra det kreative fællesskab. I denne uge er jeg også blevet inviteret til eller hørt om virtuelle versioner af en lang række aktiviteter og begivenheder, som folk kan deltage i online såsom: dansefester, meditationscirkler, potlucks, kor, gudstjenester, tegnekurser, madlavningskurser, træningstimer og mere. Du kan også spille videospil med folk, der befinder sig et andet sted; det har allerede været muligt i lang tid.
Når alt dette klarer sig, og vi alle længes efter sociale cirkler, hvordan kan folk så bevare venskaber og dyrke nye?
Når vi er i stand til at gå ud igen, og du leder efter nye venner, vil mit råd være at vælge specifikt sammenkomster og møder, hvor der vil være andre mennesker, der brænder for de samme ting, som du brænder for om. Hvis du ikke er sikker på, hvad du brænder for, er dit første skridt ikke at fokusere på at møde mennesker - det er først at finde ud af, hvad du holder af.
Hvis "plejer om" føles for højt, skal du bare vide, at det er virkelig bredt: det kan omfatte ting, du nyder at gøre, nyder at tænke på, er nysgerrig efter at lære mere om eller ønsker at dele med andre. Du kan finde svarene på dette spørgsmål på utallige måder: selvrefleksion, journalisering, terapi og praktisering af nysgerrighed om verden.
Let nok.
Når du har fundet nogen, du gerne vil være venner med, skal du øve åben kommunikation og se, om de har gensidig interesse i at være tættere. Dette behøver ikke at være stift, det kan være så simpelt som at sige "Hej, jeg kan virkelig godt lide at tale med dig, vil du hænge ud igen, måske på en form for regelmæssig basis?” og hvis de siger "Ja!" det er et klart "Go". Derfra er næste trin bare at opretholde forbindelsen på en niveau, der føles naturligt for dig, og hvor hver person virkelig behandler båndet som noget særligt, der er deres værd opmærksomhed. Uanset om du arbejder med et nyt eller gammelt venskab, skal arbejdet med at vedligeholde og vokse det være afbalanceret - som om I begge gensidigt ror båden ned ad floden. Hvis det nogensinde føles tvunget, er det et godt tegn på, at det nok ikke er din person. Det er ok. Det er meget ligesom dating, ikke alle vil være et perfekt match. Bare giv det din bedste indsats og det bedste af dit engagement. Du finder dit folk og bliver belønnet med venskaber, der holder.
