Disciplin er hård. Med det antal gange, børn har brug for korrektion hver dag, er det forståeligt, at forældre udvikler vaner, der ikke altid er gennemtænkt. I en strøm af hurtige domme, kaoshåndtering og et ønske om at genvinde kontrollen over en vanskelig situation, ineffektiv og problematisk autoritær disciplin teknikker kan dukke op. Ikke alene virker de ikke, de kan gøre børn forvirrede og ængstelige. Ingen vinder.
"Som forældre er vi nødt til at stille os selv spørgsmål om, hvilke resultater vi ønsker, når vi disciplinerer vores børn," siger angstterapeut Chad Brandt, ph.d. "Det bedste scenarie er, at de kommer til at forstå, hvorfor det, de gjorde, var forkert, så de kan lære og øve sig på alternativer."
Brandt ser flere almindelige disciplineringsfejl fra forældre, men heldigvis har han enkle værktøjer til refleksion og forandring, der hjælper forældre med at få deres børn mentalt og følelsesmæssigt engageret. Så, i stedet for at børn går på æggeskaller, mens de fokuserer på ikke at blive fanget, kan de maksimere deres vækstpotentiale fra udfordrende situationer.
Ineffektiv forældrestilsvane #1: Fysisk disciplin
Forskning fortsætter med at vise det tæsk og andre former for fysisk disciplin i forbindelse med autoritært forældreskab er usundt for børn. Der er tegn på, at fysisk disciplin kan ændre strukturen af et barns hjerne og det tæsk er ikke en effektiv metode til positiv adfærdsændring.
Fysisk disciplin kan også bidrage til en cyklus af dårlig opførsel ved at modellere handlinger, der sandsynligvis vil bringe børn i yderligere problemer, hvis de efterligner dem. "Du løser et disciplinproblem med en løsning, som du ville fortælle dem ikke at bruge i andre tilfælde," siger Brandt. Med andre ord, du ønsker ikke, at dit barn slår deres jævnaldrende, når de gør noget forkert.
Og selvom børn sandsynligvis ikke vil finde nogen form for disciplin sjov eller behagelig, kan den angst, som fysisk disciplin fremkalder, forværre adfærdsproblemer ved at drive børn til at være endnu mere hemmelighedsfulde. "Når børn oplever den fysiske reaktion på smerte, begynder de at skjule deres adfærd for dig. Eller de vil lyve eller dække over ting, fordi de ikke vil have en tæsk,” siger han. "Du lærer dem ikke, hvordan de skal ændre adfærd. I stedet lærer du dem, hvordan de undgår dig."
Succesfuld disciplin lærer børn, hvordan de forstår, hvorfor det, de gjorde, var forkert, og passende svar til næste gang, de er i en lignende situation. Et forlovet barn vil vokse ind selvbevidsthed og følelsesmæssig afstemning. Men et ængsteligt barn vil blive undgående.
Vil du virkelig hjælpe dit barn med at engagere sig under disciplineringsprocessen? Brandt foreslår, at forældre viser deres børn empati. Gå dem igennem måder, hvorpå de mere hensigtsmæssigt kan håndtere lignende situationer i fremtiden for at tilføje lag af positiv forstærkning.
"Hvis dit barn slår ud mod en søskende for at tage deres legetøj, kan du spørge, hvilken følelse de følte, da det skete," siger Brandt. "Så lad dem vide, at næste gang de føler den følelse, kan de enten høfligt bede om legetøjet tilbage eller komme og hente dig for at få hjælp. Så kan du og dit barn øve en eller begge af disse løsninger sammen.”
Ineffektiv forældrestilsvane #2: Alt for hård disciplin
Selv forældre, der ikke tilskriver fysisk disciplin, kan være alt for hårde over for deres børn. Når et barn bliver sat ind tiden er gået, for eksempel kan det være fristende at holde dem der lidt for længe, af en række årsager. Men hvis timeoutet strækker sig for længe, kan det blive kontraproduktivt.
"Normalt ville vi sige omkring et minut pr. år eller liv med et maksimum på 10 minutter, før det holder op med at være et nyttigt værktøj," siger Brandt. »Der er en grænse for, hvor længe børn kan behandle oplysninger. Og for yngre børn er den grænse ret kort. Så de kan have en timeout og lære i et minut, og så lege på deres værelse eller sidde på stolen og dagdrømme. Og det er noget, du ikke ønsker. Det besejrer formålet."
Det kan være nyttigt at kombinere en kort timeout med en anden passende disciplinær handling for at hjælpe børn med at behandle deres dårlige opførsel. Men igen lægges vægten på egnethed. Forældre i autoritær stil, der er for ekstreme, skubber oplevelsen forbi ved at være en læringsmulighed, som gør den angstfremkaldende. Spiste dit barn slik uden at spørge? De får ikke dessert den aften. Men tag ikke desserten væk for hele ugen.
Ineffektiv forældreadfærd #3: Inkonsekvent disciplin
"Det vigtigste aspekt af disciplin er at være i overensstemmelse med regler og konsekvenser. Faktisk bliver konsistens vigtigere end den specifikke konsekvens, især når børn er yngre, siger Brandt.
Når regler og forventninger konstant er i forandring - som det ofte sker med autoritære og eftergivende forældrestile - kan børn blive angste, selv når de opfører sig passende. "Forældre vil udsætte at disciplinere deres barn på grund af, hvordan barnet kan reagere. Så barnet har frie tøjler til at gøre hvad som helst, indtil forælderen snapper og får vred", siger Brandt. "For barnet er det forvirrende, når de får lov til at gøre, hvad de vil, indtil de pludselig får råbte af.”
Den kombination af forvirring og frygt er grobund for angst. I modsætning hertil skaber klarhed, afslutning og positivitet et miljø, hvor børn kan lære, at det er sikkert at erkende deres fejl og vokse fra dem.
Brandt opfordrer familier til at afslutte enhver disciplinær interaktion med et notat om optimisme som en måde for alle at komme videre. "Vi ønsker ikke at blive hængende i det svære øjeblik, hvor barnet er vredt, fordi det føler sig misforstået, og som om de er stemplet som et dårligt barn," siger han. "Så jeg ville bare afslutte interaktionen med: 'Nu forstår vi, hvad der skete, og hvordan vi kan forhindre, at det sker igen i fremtiden. Jeg kan ikke vente med at se dig håndtere det bedre næste gang. Du vil gøre det fantastisk."
Og hey, vær ikke bange for at bruge noget af den positivitet og optimisme på dig selv. Vaner kan være svære at bryde. I kaotiske forældrestunder er det let at glide tilbage til angstfremkaldende disciplineringsmetoder i et forsøg på at genvinde kontrollen over situationen. Men at reflektere over, hvorfor du vendte tilbage til den uønskede vane, og hvad du kan gøre anderledes i fremtiden, giver dig en chance for at håndtere kaosset bedre næste gang. Du vil klare dig godt.
Denne artikel blev oprindeligt offentliggjort den
