Enhver forældrerutschebane flyver af sporet af og til. Ligesom hvornår småbørn beslutter dig for at bruge blesalve som kropsmaling, eller din mellemskoleelev smækker deres soveværelsesdør hårdt nok til at rasle alt opvasken i køkkenet. Men at reagere på en flygtig måde hjælper ikke nogen. Det forstyrrer kun dit barn og forhindrer dem i at engagere sig i de kognitive processer, der kan hjælpe dem med at lære af deres fejl og træffe bedre valg næste gang. Så hvordan kan du forblive rolig, når dit barn fuldstændig forvirrer dig med deres adfærd, så du får lyst til at eksplodere?
Forældreekspert og forfatter Sarah Ockwell-Smith, som for nylig skrev Sådan bliver du en rolig forælder, nærmer sig denne fælles kamp som en, der kræver tid og introspektion. Hun ser roligt forældreskab som en praksis, som forældre kan vokse ind i, efterhånden som de bedre forstår sig selv, og hvordan tidligere erfaringer informerer interaktioner med deres børn. Nok har rolige forældre en tendens til at udvise specifikke træk, men de er karakteristika, der understreger et følelsesmæssigt nærvær, der rækker langt ud over krisehåndtering.
For at starte rejsen mod roligere forældreskab er her tre træk, som rolige forældre udvikler, når de begynder at reagere mere konstruktivt på deres børn.
Rolige forældre forhindrer følelsesmæssig forskydning
Stort set alle forældre er overvældet, og noget må give. Desværre, tålmodighed plejer at være et af de største ofre.
"Vi har kun kapaciteten til at 'holde' så meget, uanset om det er fysiske gøremål og job, at give headspace til ting eller mennesker og håndtere store følelser, vi måske føler," siger Ockwell-Smith. "Vi kan ikke blive ved med at tilføje og tilføje ting uden en uundgåelig eksplosion, når vi bliver overfyldte. Så, når vi er fulde til bristepunktet, og vores børn trigger os med deres adfærd, vil vi bryde ud som en vulkan, med en reaktion, der er fuldstændig i overkanten af vores børns adfærd vises."
Det er en forsvarsmekanisme, som psykologer kalder følelsesmæssig forskydning, som er, når en person tager følelser, der hører hjemme i en situation, og placerer dem et andet sted. Så når en forælder sprænger i luften, fordi deres barn kastede en bold hen over rummet og væltede et glas vand, er deres svar sandsynligvis ikke bare en reaktion på deres barn i det øjeblik, men en kombination af mange mange ting, de har holdt fast i, plus hvad der sker i til stede.
"Følelsesmæssig forskydning er ikke kun skræmmende for vores børn, men vi skræmmer ofte os selv, når vi føler os så ude af kontrol," siger Ockwell-Smith. At lære at anerkende og positivt bearbejde følelser kan hjælpe med at reducere følelsesmæssig forskydning ved at forhindre følelser i at boble over.
"Dette er svært for mange mennesker, da så mange er opdraget til at 'være gode' og holde deres følelser inde," siger hun. Folk, der blev sendt til deres værelse eller sad ind tiden er gået når de kæmpede for at klare deres følelser, da børn lærte at holde deres følelser opflasket fra en tidlig alder, fordi store følelser blev stemplet som dårlig opførsel.
Men Ockwell-Smith påpeger, at sådan følelsesmæssig fyldning er uholdbar i længden. "Som en flaske sodavand, der er blevet rystet, er det kun muligt at holde tingene inde så længe, før de eksploderer overalt, hvilket gør alt, hvad de rører ved."
Rolige forældre genkender deres triggere
Nogle gange er drivkraften til at blive ked af det, ikke at undertrykke følelser, men at møde en adfærd eller situation, som vi er følsomme over for på grund af tidligere oplevelser. Uløste følelsesmæssige sår kan ubevidst fremkalde forsvarsmekanismer eller overbelaste en persons følelsesmæssige kapacitet. For på et tidspunkt blev deres hjerne tilskyndet til at gå i selvbeskyttelsestilstand over for stimuli, som den opfattede som skræmmende eller farlige.
Det er endda muligt for triggere at udvikle sig fra oplevelser, som en person ikke ser som traumatiske eller voldelige. "Selv om vi tror, vi havde en lykkelig barndom, vil der have været ting, der blev gjort mod os, sagt til os eller sagt om os, da vi var i hørevidde, som vi har assimileret, og som er vokset til at udgøre en del af, hvem vi er i dag,” hun siger.
"Vi bliver måske uvidende om disse ting. Men når vi får børn, kan de – og gør det ofte – trigge os på grund af vores egne barndomserfaringer,” fortsætter Ockwell-Smith. "Vi vil ofte finde os selv i en situation med vores børn, når vi føler os irrationelt vrede, kæmper for at bevare roen og ofte overreagerer, når det kommer til disciplin, fordi vi i det øjeblik er trådt tilbage i vores barns selv, og vi reagerer på den måde, som vores forælder eller omsorgsperson gjorde."
For eksempel forældre, der forventedes at holde deres soveværelse rent nok til at bestå en militær inspektion da de var børn, kunne vreden komme op til overfladen, når deres egne børn lader snavset tøj ligge rundt om. Dette gælder især, hvis deres manglende overholdelse af ordensstandarder blev mødt med hårde disciplineringsmetoder. Den intense skam, der blev dyrket i barndommen, ville vise sig som forældres vrede hen ad vejen.
Bevidsthed om, at dette sker, kan være utroligt befriende, fordi det normaliserer kampen for forældre og forhåbentlig mindsker følelser af skyld eller skam, når de har svært ved at bevare roen. Hvad der ellers kunne opfattes som en statisk karakterfejl, kan i stedet ses i sammenhæng med personlig helbredelse. Der er også håb i ideen om, at selvom vores barndom former, hvem vi bliver som voksne, så dikterer den ikke helt vores fremtid.
"I stedet for at bruge vores egen opvækst som undskyldning for vores adfærd i nuet, kan vi bruge den til at motivere os at forstå os selv bedre og vokse følelsesmæssigt, så vi kan være bedre for vores børn,” Ockwell-Smith siger. "Vi kan afslutte cyklussen med dem."
Rolige forældre er ikke perfektionister
Hver forælder kommer til at skrue op og råbe af deres barn. Og dem, der forsøger at gøre det bedre, vil sandsynligvis have det dårligt med det. Men Ockwell-Smith er meget åben over, at selv hun jævnligt har sine øjeblikke. Så du skal ikke antage, at andre forældre er helt i færd med dette forældreskab, blot fordi du aldrig har set dem råbe af deres børn.
"Uanset hvor rolige og zen og sammen du tror, nogen er, bag lukkede døre vil der være tidspunkter, hvor de er fuldstændig det modsatte af, hvad du forestiller dig, at de er," siger hun. "Jeg kan godt lide at sigte efter at få det 'rigtigt' omkring 50 % til 70 % af tiden og give mig selv den nåde at 'svigte' resten af tiden, sikker i den viden, at selv når jeg skruer op, kan jeg undskylde, lære af det og bevæge mig på."
De der undskyldninger er essentielle, fordi de giver forældre og børn mulighed for at vokse sammen, selv i kølvandet på en eksplosion. Men at undskylde kan være svært i starten, fordi det er i modstrid med, hvordan forældre blev behandlet, da de var børn. For mange forældre var undskyldninger fra voksne få og langt imellem, da de voksede op, siger Ockwell-Smith.
Vaner, der føles fremmede, er ikke umulige at adoptere, men de tager tid. At tage et slag giver mulighed for at få ro og reflektere over både de nuværende følelser og stille spørgsmålstegn ved, hvorfor de er til stede.
At omfavne roligt forældreskab som en gradvis forbedringsproces og give slip på selvpålagte pres for at finde ud af alt med det samme kan forhindre forældre i at træffe forhastede beslutninger, de vil fortryder senere. "Det er en vej, du bliver nødt til at betræde resten af dit liv," siger Ockwell-Smith. “De svære øjeblikke betyder ikke, at du fejler eller ikke er god nok. Sådan er bare livet. Bliv ved, og smid ikke håndklædet i ringen, fordi du har nogle dårlige dage.”
