Jeg mødes ofte med par, der har svært ved at se, hvordan deres partner bruger deres tid.
For et par uger siden sad jeg med, lad os kalde dem Henry og Cara, og det var de skændes om deres weekend. Cara var ked af Henry, fordi de ikke fik løst så mange opgaver i weekenden, som hun havde håbet.
"Du fatter det ikke," sagde hun. "Vi har så lidt tid i løbet af ugen. Vi kan ikke bare hænge rundt hele weekenden."
"Jeg får ingen tid med børnene i løbet af ugen," svarede Henry. "Hvis jeg vil gå i poolen eller spille et spil i gården på en lørdag, så er det det, jeg vil gøre."
"Det må være rart," sagde Cara. »Men det er ikke realistisk. Vi har meget at lave … vasketøj, få indkøbt indkøb, ordne gården.”
Da Cara fortalte Henry, at det ikke var realistisk at tage sig tid til at hvile og lege, sagde han tilbage, at det at have travlt ikke er nogen måde at leve livet på.
For Cara og Henry er dette en rød tråd - hun bliver frustreret, når han vil sætte fødderne op efter en lang arbejdsdag i stedet for at udføre en anden opgave. Han bliver frustreret over, at hun ikke bare sætter sig ned med ham sidst på dagen og slapper af.
Cara og Henry havde ligesom mange par forskellige filosofier om fritid. Hver gang de engagerede sig i samtalen, endte de i et dødvande.
Det er nemt at se hvorfor. Tid er værdifuld og bør bruges fornuftigt. Kerneproblemet er, at folk ofte har forskelle i, hvad de mener, der skal gøres med deres tid, og disse forskelle kan føre til dømmekraft og kritik.
Et evigt problem
I Dr. John Gottman's forskning i forhold fandt han ud af, at der er to typer problemer, som par står over for: evige og løselige. Selvom der er mange grunde (herunder mentale belastningsproblemer) for argumenter om, hvordan tiden bruges, vil jeg gerne fokusere på begrebet evige problemer.
Løselige problemer har en tendens til at handle om opgaver - hvordan vil vi gøre huset rent? Hvilken skole sender vi vores børn til? Hvordan beslutter vi sammen for at spare penge?
Evige problemer på den anden side har en tendens til at handle om filosofi - hvordan skulle gerne gør folk rent i deres hjem? Hvilke skoler skulle gerne sender folk deres børn til? Hvordan skulle gerne bruger folk penge?
I tilfældet med Henry og Cara var det evige problem "Hvordan skulle gerne folk bruger deres 'nedetid'."
Når par går i stå med at bevise, hvem der har den rigtige filosofi angående et problem, i stedet for at finde ud af løsninger, der fungerer for dem begge, bliver de fastlåste. De kommer aldrig med en løsning, og deres problem handler hele tiden om, hvem der har "rigtig", og hvem der er "forkert". Problemet er, at ingen af filosofierne nødvendigvis er forkerte. Så par er kæmper en tabt kamp for at finde, hvem der har ret.
Hvad er den kortsigtede løsning? Søg at forstå.
Det første skridt er at udforske hinandens filosofier om emnet. Hav en vilje til at bevæge dig ud af din position og ind i nysgerrighed.
Det kan se sådan ud:
Henrik: "Okay, jeg ved, vi kæmper om det her hver weekend. Jeg vil ikke have os til mere. Jeg vil gerne forstå dig bedre. Fortæl mig, hvad du synes om, hvordan vi skal bruge vores nedetid?”
Cara: “For mig er det virkelig vigtigt for mig at have ekstra tid i weekenderne til at få tingene gjort. Jeg kan godt lide at kunne afslutte det hele så hurtigt som muligt, så jeg resten af weekenden eller i løbet af ugen ikke har for meget at bekymre mig om. Kan du fortælle mig mere om, hvad du mener, folk bør gøre?”
Henrik: "Jeg tror bare, vi kommer til at have en masse ting at gøre på begge måder. Vi er så stressede i løbet af ugen, at så snart weekenden rammer, vil jeg gerne have lidt frihed, og jeg vil have det sjovt med børnene. Jeg synes, livet er kort, og der er altid flere opgaver i dag – jeg vil bare gerne leve lidt nogle gange.”
I dette eksempel opdagede parret grundlæggende sandheder om hinandens nedetidsfilosofi. Henry mener, at det skal bruges til hvile, sjov og frihed; Cara værdsætter produktivitet og organisation. Den viden vil hjælpe dem med at komme videre og finde en holdbar løsning.
Vil det spille sådan præcist? Selvfølgelig ikke. Men slutresultatet er det samme. Når par tager sig tid til at forstå hinandens filosofier, kan de bevæge sig ud af en "jeg har ret, og du tager fejl" holdning og mod nysgerrighed.
Fordi virkeligheden er, at ingen af dem er forkerte. Ja, nedetid kan bruges til sjov og leg. Og det kan også bruges til at få tingene gjort. Hvis de boede selvstændigt, ville ingen af måderne at leve på være forkerte. Men sammen skal de forstå, at de har forskellige overbevisninger og ønsker.
Når et par lægger et grundlag for forståelse, kan de skabe en mere kollaborativ tilgang til at navigere i deres tid sammen.
Hvad er den langsigtede løsning? Søg kompromis hvor det er muligt.
Det handler om at forpligte sig til at fokusere på kompromis i dit forhold. Det vil sige, have en vilje til at forstå din partners filosofi og arbejde sammen, så I kan få et forhold, der ærer jer begge.
Dette er selvfølgelig lettere sagt end gjort. Kompromis er svært. Rigtig hård. Det kræver fleksibilitet og evnen til at give ordentlig feedback. Også kreativ tænkning og en vilje til at se din partners perspektiv lige så gyldigt som dit eget. Men de sundeste par forsøger at gå på kompromis, når det er muligt.
Ofte sidder par fast, fordi de er bevidste. Når vi er bevidste, har vi en tendens til at være stive i vores anmodninger, overbevisninger og mål. Dette fungerer ikke godt i forhold. Relationer kræver evnen til at skabe løsninger, der respekterer både folks ønsker, overbevisninger og mål.
For at gå på kompromis vil jeg anbefale John Gottmans kompromittere aktivitet hvor I tager jer tid til at udforske hinandens fleksible og ufleksible områder og derefter går sammen om at skabe en aftale, der fungerer for jer begge. Det hjælper.
Cara og Henry gik endelig på kompromis. Hun fortalte, at hun kunne være fleksibel på hvornår ting blev gjort i weekenden, men at hun var ufleksibel med det faktum, at de skal gøres. Henry sagde, at han var villig til at være fleksibel, når tingene bliver gjort, men han var ikke fleksibel med hensyn til at opgive al sin hviletid.
Sammen besluttede de at få alle livets opgaver af vejen om lørdagen, når det var muligt, så de både kunne få frihed og hvile om søndagen.
Det virkede for dem. Nu er det din tur. Tænk på et problem, du og din partner støder på gang på gang (ingen ordspil) og tænk over de måder, hvorpå du kan være fleksibel, mens du stadig sørger for, at du får dine behov mødte.
