Forestil dig en hytte i skoven. Bjørnefælder omgiver den. Fælderne udløses vilkårligt; de kan ikke kende bjørne fra kaniner. Mens fælderne fanger grizzlies, kommer en masse uskyldige skovvæsener også til skade.
Velkommen til din hjerne under stress. Dit ego er kabinen, angst er bjørne og forsvarsmekanismer er fælderne. Og medmindre du er forsigtig, kan din ægtefælle eller barn være kaninen i bjørnefælden.
Forsvarsmekanismer er blandt de ældste psykologiske begreber. Da Sigmund Freud opfattede den menneskelige psyke i form af ego, id og superego i 1920'erne, teoretiserede han, at vores rationelle bevidsthed, egoet, er fanget. mellem det nydelsessøgende id, det undertrykkende super-ego og den virkelige verdens flygtighed, og som ubevidst anvender forsvarsmekanismer for at skærme egoet fra angst. Freuds datter, psykoanalysepioneren Anna Freud, udforskede forsvarsmekanismer grundigt i sin bog fra 1936, Egoet og forsvarsmekanismen.
Moderne psykologisk forskning har for nylig udforsket forsvarsmekanismer mere detaljeret. I 1990'erne, da psykiater og
Forsvarsmekanismer er ikke i sig selv dårlige. Humor og sublimering kan for eksempel give positive resultater som at være sjov eller vende frustrationer til kreativitet. Desuden ville vores hjerner være ubrugelige vandpytter af angstramt snavs uden forsvarsmekanismer.
"Forsvarsmekanismer beskytter folk mod deres dybeste sårbarheder," siger Columbus, Ohio-baseret terapeut Billy Roberts. "De holder kernefrygt væk fra bevidstheden og hjælper os med at undgå at se dele af os selv eller virkeligheden i øjnene, som ville få os til at føle os utrygge. Folk er ofte ikke klar over, at de bruger forsvarsmekanismer, da meningen med dem er at holde sårbarhed ude af bevidstheden. ”
Men da forsvarsmekanismer er produkter af vores underbevidsthed, der blusser op automatisk, kan de skade vores forhold.
"Den eneste rigtige måde at forhindre forsvarsmekanismer på er at finde måder at identificere og arbejde gennem vanskelige følelser og se virkeligheden i øjnene," siger Roberts. "At være ægte med dig selv kan afvæbne psykologiske forsvar og frigøre dig til at forholde dig til andre på en ærlig og ægte måde."
Her er fire af de mest potentielt skadelige forsvarsmekanismer i forhold at genkende.
1. Forsvarsmekanismen: Fordrevet aggression
Hvad er det: "Når en person fortrænger, tager de deres vrede og frustrationer fra én person eller situation og tager dem ud på deres partner, fordi deres partner er mindre truende end det, der virkelig forstyrrer dem,” Nashville, TN Mental Health Rådgiver Gina Marie Guarino siger.
Hvorfor det kan give problemer: Ingen kan lide at blive råbt af for ting, der ikke er deres skyld. "At fortrænge følelser og aflæsse dem på din partner får din partner til at blive en boksesæk," siger Guarino. "Det forårsager dem smerte og forvirring, hvilket forårsager en splid i dit forhold."
Hvordan man forebygger det: Selvbevidsthed er nøglen til at komme over forskydning. "For at undgå at fortrænge følelser over på din partner, reflekter over dine frustrerede følelser for at afgøre, om frustration skyldes, hvordan de påvirker dig, eller hvis det stammer fra en anden stressfaktor," Guarino siger. "Du kan bære forstyrrede følelser fra et andet område af dit liv, som arbejde, skole eller andre personlige forhold."
2. Forsvarsmekanismen: Benægtelse
Hvad er det: Benægtelse er præcis, hvad det lyder som: at nægte at acceptere en sandhed for, hvad den virkelig er. Fornægtelse er en meget almindelig forsvarsmekanisme, der primært indføres, når individet finder det for følelsesmæssigt smertefuldt at indrømme sandheden, siger ægteskabs- og familieterapeut i Californien. Amber Trueblood siger.
Hvorfor det kan give problemer: Hvis forsvarsmekanismer var opskriftsingredienser, ville benægtelse være salt. Det er almindeligt til allestedsnærværende, det er hurtigt og nemt at drysse, og det virker til stort set alt. "Fornægtelse kræver lidt omtanke eller forklaring, siger Trueblood. "I stedet kan du hurtigt svare med "det er ikke sandt."
Sådan forhindrer du det: I øjeblikket, sænk din roll. Benægtelse er en firbens hjerne, kamp eller flugt-respons. Tag en dyb indånding og kom til et sted, hvor du i det mindste kan sige "Okay, måske." I det lange løb siger Trueblood tid, selvbevidsthedspraksis som journalføring, terapi og meditation kan hjælpe med at forhindre behovet for benægtelse og andet forsvar mekanismer.
3. Forsvarsmekanismen: Projektion
Hvad er det: Ved at reagere på fornærmelser med "Jeg ved, du er, men hvad er jeg", kogte Pee Wee Herman utilsigtet projektion ned til sin essens. "Projektion er, når vi ser vores egne kvaliteter i en anden og behandler dem, som om de er deres i stedet for vores egne," siger californisk terapeut og radiovært Layla Ashley.
Hvorfor det kan give problemer: Projektion er ikke altid dårlig; vi kan projicere positive følelser sammen med dårlige. Ashley siger, at der opstår problemer, når vi projicerer uønskede eller afviste dele af os selv, som vi ikke er i stand til og/eller ikke vil eje. "Projektion er ret skadelig, fordi det er sådan set det, du ser i gasbelysning, hvor du gør noget, og du lægger det på en anden," siger Roberts. "Det kan føles skørt."
Sådan forhindrer du det: Ret projektoren ind i et spejl. Du er nødt til at tage ansvar for det, du forsøger at påtvinge din partner. "Projektion kan forhindres ved at eje op til de uacceptable eller skyggefulde dele af selvet på en måde, der fjerner giftig selvskam og kombinerer personlig vækst med selvaccept," siger Ashley.
4. Forsvarsmekanismen: Undgåelse
Hvad er det: Undgåelse opstår, når folk nægter at anerkende tanker eller følelser, der gør dem ubehagelige.
Hvorfor det kan give problemer: At undgå problemer kan forhindre dig i at føle det potentielle ubehag, de kan forårsage. Men det får ikke problemet til at forsvinde. Og det hjælper bestemt ikke, at det bliver bedre. "Undgåelsen blusser op, når en person kan se, at den nuværende situation kan føre til katastrofale omstændigheder og sandsynligvis ødelægge forholdet," siger psykolog Cynthia Halow. "De vælger at undgå det med håbet om, at det ville gå over, og at alt ville blive normalt igen."
Sådan forhindrer du det: Håndter problemet så godt du kan. Accepter, at det vil medføre ubehag. Siger Harlow, "I stedet for at løbe hen til din forsvarsmekanisme, når du befinder dig i en bestemt situation, er det bedst blot at acceptere situationen og håndtere den.”
