Din vens ord kan komme højt, blødt eller gennem tårer, men du hører beskeden. Han er få en skilsmisse, og du vil gerne hjælpe ham igennem det. Du har måske set det komme, eller du er helt lamslået. Uanset hvad, har hans liv, og på en måde dit, ændret sig.
Han kunne være trist, deprimeret, ætsende eller en eller anden skiftende kombination. Selvom det var hans beslutning, kunne han stadig være en af ovenstående, fordi han står over for delt forældremyndighed og er alene halvdelen af tiden. Nogle ændringer vil han kende. Andre vil han fornemme, nogle vil han undre sig over, og gennem det hele står han tilbage med et stigma og en ny tanke, der ikke vil forlade.
"Den sværeste del af skilsmisse er, at du skal acceptere, at du ikke kan stole på din egen dømmekraft," siger Mitch Abrams, klinisk psykolog i Tinton Falls og Fords, New Jersey.
Så hvordan kan du støtte en ven, der går igennem en skilsmisse? En del af dit job er nemt, fordi det kræver at være hans ven. En del af det er sværere, fordi dette ikke er en hurtig proces, og under oplevelsen vil han være et komplekst net af modstridende følelser. Der er ting at gøre og ikke gøre. Tip: Det betyder mere lytning, mindre rådgivning. For det meste, gennem dine ord og handlinger, er det at lade din kammerat vide, at du ikke skal nogen steder.
Bevar din dynamik
Der er meget at sige til at være til stede, for hans verden er et spørgsmålstegn. "Fyren ser, hvordan venskaber ryster ud," siger Carl Hindy, klinisk psykolog i Newmarket, New Hampshire og forfatter til Hvis dette er kærlighed, hvorfor føler jeg mig så usikker? Par tager parti. Han skal handle med advokater. Og hans skilsmisse vækker angst hos alle andre.
Folk ser på deres ægteskaber med: "Ikke os. No way," eller, "Er jeg virkelig glad? Skal jeg overveje det?” Uanset reaktionen er det almindelige træk at trække sig tilbage under dække af neutralitet, når det virkelig er frygt, der taler.
Der er også dette. "Din ven er bekymret over, hvad der bliver sagt om ham til hans børn, og spekulerer på, om hans børn vil være vrede og utilgængelige for ham," siger Nina K. Thomas, psykolog i New York City og Morristown, New Jersey. Der er intet at gøre eller opveje det. Det falder bare i kategorien Noget at være opmærksom på.
Men du vil stadig gerne gør noget. Det bedste er at bevare din dynamik. Hvis I løber, snakker baseball eller giver hinanden det svært, så fortsæt. Det er normalitet, noget han ikke har et væld af i øjeblikket, og det siger: "Jeg er her," uden at sige ordene.
Du kan også sige præcis disse værker og indsende: "Jeg er loyal over for dig." Og selvom du gerne vil holde tingene ved lige, er de det ikke. Du bliver nødt til at væbne dig med tålmodighed, for skilsmisse er et løb, og det er ikke ulig et dødsfald, bemærker Abrams. Din kammerat skal sørge og gennemgå alle de første ting: fødselsdage, fars dag, taksigelse, koncerter. Til sidst vil der være færre, men der er ingen genvej til processen.
Nej, du skal ikke være der hele tiden
Det, du sagde om, "Jeg er her for dig," er sandt, men kommer med det uudtalte tilføjelse, "bare ikke hele tiden." Det kan du ikke være, ellers ville det brænde dig ud. Derudover ville det ikke hjælpe ham. Det er ligesom med dine børn, hvor du vil slå ind ved det første tegn på smerte, men de skal kæmpe for at blive robuste. Det er det samme for din ven, siger Abrams.
Det er lige så vigtigt at passe på sig selv ved at gøre ting og være sammen med mennesker, "der ikke fokuserer på, hvad der er galt med et forhold," siger Thomas. Når du er sammen med ham, vil du gerne tage hans side, men det er godt ikke at hoppe på det, fordi du aldrig kan kende alle detaljer. Han vil udtrykke vrede og derefter kærlighed til sin eks, hvilket giver dig lyst til at hoppe endnu mere. Men …
"Glem de meninger, du måtte have haft om hans ægtefælle, og lyt bare," siger hun. "Ingen midt i at optrevle et forhold føler kun én måde om en person."
At give råd virker indlysende, især da du har noget virkelig, virkelig indsigtsfuldt. Et problem. "Ingen vil have råd," siger Hindy. For det første bærer det undertonen af: "Hvordan vidste du ikke det?" Det kan også få ham til at føle sig skyldig, hvis han ikke lytter til dine ord, og din ven har nok negativ energi, der løber gennem ham.
Det eneste, han ønsker, er at blive forstået. Det kommer af at give ham ordet. Hvis du ser en åbning til råd, så læg den med: "Ved du, hvad der virker for mig? …” siger Abrams. Hindy tilføjer for at følge det, du deler med, "Er det sådan?"
Thomas siger, at du også bare kan spørge: "Leder du efter forslag?" Det slår at gætte hver gang og giver ham kontrol, han ikke har følt. Hvis han siger "ja", gå stadig, lad være med at pramme ind, ved at starte med: "Jeg er ingen ekspert, men her er nogle tanker," siger hun. Dit mål er ikke at overtage situationen, men i stedet identificere dig med ham.
At dræbe den ordsprogede elefant
Vrede mod hans eks kan være under eller lige oven på overfladen, hvilket gør tingene ubehagelige. Dette gælder især, hvis dine børn forbliver venner, og du har regelmæssig kontakt. Det er en rimelig samtale at indlede, siger Abrams. Gentag din loyalitet, men spørg: "Hvordan skal jeg interagere med din eks?" og tilføjer: "Jeg forstår spændingen og ønsker ikke at opildne ting, men jeg holder af dine børn, og det er deres forælder."
Det er en dobbelt "løsning". Du behøver ikke bekymre dig om at se eller undgå nogen. Du får også din ven til at tænke over, hvad han vil. Det er ingen pludselig forvandling, men det introducerer, at en fremtid med hans tidligere partner skal eksistere i en eller anden form.
Hvis du får din ven til at bevæge sig lidt, så betragte det som en bonus. Men i slutningen af dagen, husk, at du ikke er hans terapeut eller coach. Du er en ven, en der ikke behøver at være ekspert i noget. Det er godt at få det ud tidligt med: "Jeg vil prøve at hjælpe, men jeg ved ikke, om jeg har de rigtige svar." Det giver dig dække, hvis du skal gå noget tilbage, men det viser også sårbarhed, som han måske føler, men ikke kan samle op endnu. "Det er at modellere coping," siger Abrams. "Det giver tilladelse til at lave fejl."
