Selvom stigmatiseringen omkring terapi helt sikkert er løftet i løbet af de sidste par år, kan det stadig være svært at beslutte sig for at se en terapeut. Det er naturligt for mange, især mænd, blot at knokle sig igennem en svær situation i stedet for at søge professionel vejledning. Mange faktorer bidrager til dette, herunder frygten for sårbarhed, skammen over "ikke at være okay" og et generelt ubehag i hele affæren.
Det kan derfor være endnu sværere at bede en partner om at deltage parterapi. Mens et uhyre stærkt værktøj til at hjælpe par med at klare sig konflikt, vokse tættere, og få et bedre perspektiv på hinanden - og, hvad der er vigtigt, hjælper med at løse problemer, før de starter - den meget omtale af det kan lyse et blinkende telt i din partners hoved, der siger "VORES FORHOLD ER IKKE OKAY."
Så hvordan beder du din partner om at prøve parterapi?
"Undgå ikke at bringe det op og undgå ikke at fortælle, hvorfor det er vigtigt for dig," rådgiver Elizabeth Earnshaw, en autoriseret ægteskabs- og familieterapeut og grundlæggeren af
Earnshaw understreger også vigtigheden af at prøve ikke at undgå at forstyrre din partner. "Der findes svære følelser, og der kommer ikke noget godt fra at tude omkring dem," siger hun.
Så hvis du forsøger at finde ud af, hvordan du bedst behandler emnet parterapi med din partner, er her et par tips, du skal huske på.
1. Vælg det rigtige tidspunkt
Forslag til parterapi kan være et hot-knap-emne, så du vil være sikker på, at timingen er rigtig. Din partner kan være defensiv, så du vil vælge et tidspunkt, hvor I begge er i det rigtige headspace, og han eller hun kan være modtagelig for det, du foreslår.
"Lad være med at tage det op med det samme," siger Krista Jordan, PhD, en parterapeut. "Sørg for, at der er tid nok til at have samtalen, hvis de har spørgsmål eller har brug for at tale det igennem." Du kender din partner bedst: find et tidspunkt, som du fornemmer måske er bedst for ham.
2. Overvej din tilgang
Selve omtalen af parterapi kan få din partner til at tro, at du antyder, at forholdet er i krise, eller at han eller hun på en eller anden måde har skylden. Så det er vigtigt at være fast i din holdning, men vælg dine ord med omhu og forbliv fokuseret på de positive resultater.
"Dit mål er at forsøge at engagere din partner i at acceptere at prøve parterapi, så hold dig til den dagsorden," siger Jordan. "Eventuelle problemer, du har om forholdet, kan tages op, når du kommer i gang med en terapeut."
I den ånd foreslår Jordan at sige i retning af Jeg værdsætter virkelig vores forhold, det betyder meget for mig, og jeg vil gerne have det så stærkt som muligt. Jeg tror, vi kunne bruge noget coaching på dette område.
3. Prøv at være afvæbnende
Fortæl din partner, at denne beslutning ikke kun handler om dem. Vær ikke bange for at kaste dig under bussen og påpege nogle af dine egne mangler. Fortæl din partner, hvordan du håber, at en terapeut kan hjælpe dig med dine egne problemer, hvilket kun vil gøre dit forhold bedre.
"Bare rolig, hvis din partner ikke gengælder ved at sige, hvad han eller hun skal arbejde på," siger Jordan. "Husk, at de måske er lidt på hælene igen, da dette var din idé på nuværende tidspunkt, så forvent ikke, at de vælter frem med deres egne mangler. Bare demonstrer, at du ikke forsøger at trække dem til terapi for kun at tale om, hvad de skal ændre."
4. Forbliv fleksibel og, hvis det er nødvendigt, fast
Din partner siger måske nej, og du bør forberede dig på det svar. Hvis det sker, skal du ikke gå i panik eller blive stridbar. Forstå, at du muligvis skal genoverveje din tilgang og tilbyde et kompromis. Overvej at foreslå, at du går til én session for at starte og se, hvordan det føles. Føl dog ikke, at du skal bakke.
"Hvis du er for enden af dit reb, er det okay at lade din partner vide, at du ikke vil fortsætte med at være i et forhold med dem, medmindre de forpligter sig til at lave noget parterapi,” Jordan siger. »Der er forskel på ultimatum og manipulation. I et ultimatum er jeg fuldt ud parat til at bakke det op, fordi jeg ikke kan blive ved med at gøre status quo. I manipulation er jeg faktisk ikke klar til at forlade forholdet. Jeg fremsætter bare den trussel for at få dig til at gøre, hvad jeg vil.”
5. ikke nøjes
Det er vigtigt at sikre, at du finder en terapeut, der passer godt til jer begge. Vælg ikke bare en, fordi det er den, du vil have. Vær villig til at interviewe terapeuter, indtil du finder den, der passer til det, I begge leder efter.
"En hovedfaldgrube ved parterapi er, når en person føler, at terapeuten tager deres partners parti," siger Jordan. "Vær følsom over for dette, når du interviewer terapeuter, og vælg ikke en, hvis en af jer føler, at terapeuten stemte mere overens med den ene af jer end den anden. I skal begge føle, at terapeuten er neutral, og at jeres forhold er til klienten, ikke nogen af jer.
6. Efterlad intet fra bordet
Der er ingen mening i at gå i terapi, hvis du ikke er villig til at gøre det på den rigtige måde. Hvis din partner accepterer terapi, skal du ikke undgå visse emner, fordi du føler, at de kan forårsage mere friktion. Du er i terapi for at arbejde med de dele af dit forhold, der skal behandles, så hold dig ikke tilbage.
"Forhold skal være stærke nok til at holde alt, hvad livet kaster på os," siger Jordan. ”Når vi ikke taler om svære ting, begynder vi at gå på æggeskaller med hinanden, hvilket reducerer intimiteten og mindsker det fysiske og følelsesmæssige nærvær. Forholdet kan overleve i denne tilstand, men det bliver gammelt og mekanisk."
