Hvordan mænd mister respekten for deres koner, børn og familie

For mange fædre ligger frygten for at miste respekten for en, de elsker, dybt begravet under glæderne og det daglige ansvar ved at være forælder. Oftere end ikke, deres families. Ingen ønsker at føle skuffelse og vrede stammer fra et barn eller en ægtefælle eller at føle sig ignoreret eller afskediget af egen familie. Sikker på, en mild respektløs fase er almindelig, når børn er i teenageårene, men selv små børn kan tabe respekt for en forælder når det kommer til stykket.

Uanset hvordan respekten gik tabt, kan det være svært at komme tilbage. Og at aftvinge respekt er aldrig svaret.

"Hvis du skal insistere på respekt, har du sandsynligvis ikke det," siger Oakland, Californien, psykolog Erica Reischer, Ph.D., forfatter til Hvad gode forældre gør: Simple strategier til at opdrage børn, der trives. "På det tidspunkt er det for sent."

Kilderne til nedsat familieagtelse og efterfølgende manglende respekt i ægteskabet kan være ikke overraskende (at blive fanget at snyde, kronisk stofmisbrug eller misbrugsadfærd) eller mere subtile (problemer, der opstår fra år med små svigt eller

nedgørende adfærd over for din familie).

"Jeg har set fædre miste respekten for deres familier af forskellige årsager," siger Carrie Krawiec, en autoriseret ægteskabs- og familieterapeut i Troy, Michigan. "Men ofte kan det koges ned til en manglende bevidsthed om deres egne grænser eller en mangel på bevidsthed om andres grænser og ønsker."

Fædre, der ikke respekterer andre familiemedlemmers privatliv eller meninger, kan for eksempel miste deres respekt, siger Krawiec. En far, der føler, at alle bor i "hans" hus, kan rutinemæssigt trænge ind i værelser uden at banke på eller tage vittigheder længere, end det er behageligt for målene for dem. Fædre kan afskrække børn ved at være uhensigtsmæssigt kærlige eller, på bagsiden, fjendtlige eller kolde over for dem. Intolerance, hvad enten det er racistisk, homofobisk eller i lyset af forskellige politiske holdninger, kan også tilskynde til manglende respekt fra familien.

Sagens kerne er imidlertid, at forældre, der klager over, at børn er respektløse, ofte behandler deres børn med respektløshed, siger John Petersen, ph.d., en klinisk psykolog i South Bend, Indiana. Og de er måske ikke klar over det. Det er også almindeligt for fædre, især blandt dem med mere traditionelle eller konservative værdier udtrykke, at de føler sig "ikke respekteret", snarere end at anerkende, at de føler sig såret eller sårbare, han siger.

At dele sårbarhed kan være svært for mere traditionelle fædre, men kan gavne familieforhold, fortsætter Petersen.

"Det kan være meget bevægende," siger han. ”Børn er i det store og hele ekstremt samarbejdsvillige, så længe forholdet er respektfuldt. Men når man kræver respekt fra en myndighedsposition, får man respekt for magten, ikke den form for respekt, vi ønsker som forældre.”

Hvis du har været forælder i længere tid, ved du, at dine børn konstant observerer dine interaktioner med dem, din partner og verden som helhed, siger Susan Newman, Ph.D., socialpsykolog og forfatter til Små ting, du længe har husket: Få dine børn til at føle sig specielle hver dag. Så det er vigtigt at dyrke et klima af respekt i din familie. Her er, hvad eksperter siger, hjælper til at gøre det.

Respekter din partner

Du kan blive fristet til at tro, at dine børn kun vil bemærke, hvordan du behandler dem, og ikke hvordan du behandler deres anden forælder. Men det er ikke sandt.

"Forældre har en tendens til at glemme, at børn lytter og tager alt, hvad de gør og siger," siger Newman. "Børn mister respekten, hvis man nedgør deres mor. De er meget opmærksomme og absorberer deres forældres holdning til deres partnere."

Det er lidt af en no-brainer, at det ikke er respektfuldt at tale dårligt om din partner til dine børn. Men børn vil også opfatte kroniske, lavt niveau irritation du føler måske over for din partner.

"Det er svært at kontrollere disse følelser, men det er værd at gøre," siger Newman. "Hvis du er kronisk irriteret på din ægtefælle, opbygger det et kollektivt indtryk for dine børn, og det saboterer din partner på en måde, der sandsynligvis ikke er så subtil, som du tror."

At afvise andres synspunkter og input som uvigtige eller unødvendige er også med til at skabe en kultur af respektløshed, siger Krawiec. Når fædre værdsætter ting, som deres partnere værdsætter, fremmer det på den anden side gensidig respekt.

"Det vigtigste, forældre skal have, er en samlet front, der involverer respekt for og støtte hinanden, i gruppesituationer og i vanskelige tider," siger Newman.

På et mere praktisk plan, spørg dig selv, hvordan du viser respekt for dine børn. Når din kone kommer hjem med dagligvarer, hopper du så op for at hjælpe hende eller spørger i det mindste, om hun har brug for hjælp? Hvis ikke, skal du ikke blive overrasket, hvis dine børn, når de er ældre, ignorerer dig, når du kommer hjem med tasker.

Hvis din ægtefælle ikke er respektfuld over for dig, skal du ikke afvise det som et problem mellem dig og din partner, der ikke påvirker dine børn. En partner, der accepterer mishandling fra en ægtefælle, modellerer muliggørende, passiv adfærd og hvordan man er en dørmåtte for deres børn, hvilket er lige så skadeligt, siger Nancy Irwin, Psy. D., en psykolog i Los Angeles. Tag en ærlig snak med ham eller hende om, at den negative behandling skader dine børn, og foreslå om nødvendigt, at han eller hun skal se en terapeut for at få hjælp til at håndtere vrede på en sund måde.

Del passende med dine børn

Nogle forældre forsøger måske at klare deres forholdsproblemer ved at spørge deres børn til råds eller ved at lytte til dem. Selvom børn dater, sig selv og virker modne, er det aldrig okay. Det er svært og kan føles uretfærdigt, at du forventes at være overmenneskelig, men af ​​hensyn til dine børn, modstå trangen til at betro dem om dine problemer. At tømme børnene om din partners utroskab, dine skilsmissevilkår, pengeproblemer eller afhængighedsproblemer lægger en følelsesmæssig byrde på dem, som de ikke er rustet til at håndtere. Du er deres sikkerhedsnet, og de skal føle, at du har kontrol, for at de kan føle sig trygge.

Det kan især være svært at holde interaktion med børn passende, hvis du selv kæmper med stofmisbrug, da du ikke vil arbejde med en ædru persons klarhed nogle gange.

"Nubrugere bliver meget egoistiske og sætter deres 'fix' før deres mest dyrebare forhold mange gange," siger Irwin. "Børn kan ikke forstå det her. Alt, hvad de ved, er, at de bliver forsømt, misbrugt, ignoreret, uplejet."

Lad børn træffe beslutninger og være uafhængige

Vi har en tendens til at "overforældre" i disse dage, bemærker Petersen. Folk får færre børn og får dem senere i livet, når de har flere ressourcer, og generelt lægger de meget mere energi i forældreskabet end i tidligere generationer, siger han.

"Ulempen ved det er, at forældre tror, ​​deres job er at gøre børn glade hele tiden," siger han. "Men børn, der er forkælet, vil forvente, så kræve det. Jo mere vi tager hensyn til deres komfort, jo mere respektløse bliver de."

En del af dette betyder at undgå "unødig service" over for børn eller gøre ting for dem, som de selv kan gøre. Petersen sammenligner det med voksne på jobbet: Det er glædeligt og føles meningsfuldt at bidrage. Når nogen tager det fra os, føles det aftagende og antyder, at vi er inkompetente.

Selv småbørn bør have valg, der hjælper dem med at udvikle selvtillid og kritiske tankeevner, siger Newman. Lad dem tage beslutninger om, hvad de vil spise (selvom det kun er, om de vil have flødeost eller jordnøddesmør på deres gelésandwich), eller lad dem bære, hvad de vil, selvom det er en kappe over deres tøj eller ikke matcher sokker. For deres eget velbefindende ude i verden bliver de nødt til at kunne træffe beslutninger og have lov til at argumentere, når de bliver ældre. De vil ærgre sig over dig, når de indser, at de er blevet forkrøblet i beslutningsprocessen, siger hun.

Dermed ikke sagt, at børn skal have carte blanche over hver familiebeslutning. Reischer siger, at hun ser en masse familier, der unødigt bøjer sig bagover, og sætter alt - såsom hvor man skal hen til middag eller hvor man skal på ferie - til en afstemning, hvilket heller ikke er nyttigt.

"Du ønsker at ære disse præferencer, men brug din autoritet og magt i forholdet til at træffe valg på en måde, der føles retfærdig og rimelig," siger Reischer. "Du kan sige, 'Nej, vi skal ikke til Disneyland på ferie, og her er hvorfor.'"

Lyt

Lad os være rigtige: Det kan til tider være ulidelig at lytte til en 3-årig fortælle dig en historie eller prøve at formulere, hvorfor legetøjet, der bragte dem uforskammet glæde i en solid uge, pludselig gør dem rasende på syn. Det kræver meget tålmodighed, men at lytte til børn er en afgørende del af at skabe respekt. Se dem i øjnene, på deres niveau, og vis dem, når de er unge, at du gerne vil høre, hvad de har at sige, og de vil være mere tilbøjelige til at returnere tjenesten, når de bliver ældre.

Når små børn har det svært, er forældre nødt til at træde tilbage og minde sig selv om, at selvom det måske føle, at dit barn er ude efter at få dig, de prøver bare at finde ud af verden, siger Newman.

Disciplin med kærlighed og konsistens

Børn har brug for forældre, der laver regler, men er kærlige, siger Newman. Hvis de gjorde noget, der kræver korrektion, så lad dem vide, at du ikke kan lide handlingen, men at du elsker dem. Hold kritik til specifikke ting, ikke dit barn.

"Du kan ikke udspy konstant negativitet, hvis du ønsker, at børn skal respektere og elske dig," siger Newman.

Effektiv disciplin at fremme respekt kræver konsistens, så sørg for at sige hvad du mener og gør hvad du siger. Hvis et barn, der får at vide nej, får et raserianfald i offentligheden, indtil du grotter, lærer de, at skrigende displays er en effektiv måde at få det, de vil have. Ligeledes, hvis du truer med at tage et ældre barns telefon væk og derefter ikke gør det, lærer du dem, at de ikke kan stole på, hvad du siger, og ikke behøver at lytte.

Model respekt for børn såvel som din ægtefælle

En hjælpsom måde at tænke respekt for dig som forælder på er at stræbe efter samarbejde, ikke compliance, siger Petersen. Når du er klar til at tage ud med dit barn for at udføre ærinder, kan det for eksempel være at prøve at sige roligt: ​​"Jeg ved, du har det sjovt med dit legetøj lige nu, så brug et øjeblik til at lege med det, men så skal vi hente din søster til træning," i stedet for: "Læg ​​den fra sig, og lad os gå nu." Men udbyttet er et barn, der forstår at vise respekt for andre.

Som med konflikter i romantiske forhold, undgå også "alt eller intet" sprog med børn. I stedet for at kritisere dem, at de "altid" efterlader deres legetøj strøet ud over hele stuen, så sig: "Vi ser ud til at have problemer med at holde dette rum ryddeligt. Hvad kan vi gøre ved det?” Børn vil gerne føle, at deres forældre er på samme hold.

Fædre med konservative eller traditionelle synspunkter om kønsroller kan være respektløse, når deres sønner udtrykker følelser, såsom tristhed eller frygt, som faren opfatter som svage eller feminine, Reischer siger.

"Denne slags fædre siger måske ting som 'Skig op' eller 'Hold op med at græde', og barnet kan føle sig nedtrykt," siger hun. "Det kan forårsage alle mulige problemer, hvilket gør det svært for drenge at dele og diskutere følelser og endda føle deres følelser, hvilket er så vigtigt for at udvikle følelsesmæssig intelligens."

Ældre børn vil typisk teste grænser, nogle gange med respektløshed, for at se, hvad du vil gøre. Tag ikke agnen. Hvis dit barn er respektløst, kan du sige noget som: "Hey, jeg kan ikke lide, hvordan du taler til mig. Hvis du vil tale senere og gense denne idé, gør jeg det gerne," siger Reischer. Afbryd høfligt og prøv igen senere.

Indrøm og undskyld, når der begås fejl

Du kommer til at lave fejl. Det gør alle forældre. Man kan afbøde skaden på sine familieforhold med en undskyldning, der får dem til at føle sig hørt og forstået, siger Petersen.

Spørg først din familie, hvordan oplevelsen var for dem. Lyt, ær deres følelsesmæssige oplevelse og opsummer, hvad de udtrykte, foreslår han. Selvom du ser situationen anderledes, så tal om, hvad du er parat til at gøre, så det ikke sker igen.