I sidste uge havde jeg en terapisession med et par i midten af 30'erne. Lad os kalde dem Darron og Eunice. Darron og Eunice arbejder begge meget stressende job - Eunice er advokat i Big Law og Darron arbejder som sygeplejerske på nattevagter - og de er forældre til tre børn under seks. At sige, at de er helt udmattede, er en underdrivelse.
I denne særlige session var de skændes om et problem, der er ret almindeligt på mit kontor: Hvem gør mere for vores familie?
Dagen før vores session var et af deres børn blevet syge i skolen. Skolen ringede til Darron, som ikke tog hans telefon, og så til Eunice, der gjorde det - nogen skulle hente deres barn. Eunice forlod arbejdet og greb deres 4-årige datter og bragte hende hjem. Da hun kom ind i huset, sydede hun af vrede.
"Du er bogstaveligt talt hjemme lige nu, og du svarede ikke engang din telefon," sagde hun til Darron. "Jeg er så træt af det her! Hvorfor gør jeg alt for vores familie?”
Darron, der vågnede fra en tiltrængt lur efter en 12-timers vagt, kiggede overrasket og forvirret på hende. Så fik han defensiv.
Da parret fortalte mig dette argument, anklagede de hinanden for at gøre for lidt, mens de beundrede sig selv for at gøre meget. Litanien lød således:
"Jeg tjener flest penge."
"Jeg laver alt husarbejdet."
"Jeg er den eneste, der gør rent i huset!"
"Jeg holder os i tide hver dag!"
"Jeg er den eneste, der bekymrer sig om vores familiekalender!"
"Nå, jeg er den eneste person, der sparer penge!"
"Så vi skændes om, hvem der gør mere for familien," sagde jeg. "Følger du med?"
De så begge på mig.
Besværet med scoring
Ingen ønsker at holde score i deres forhold. Alligevel gør mange af os det.
I relationer giver og tager vi ubevidst. Når jeg vasker opvasken giver jeg dig mulighed for at hente en ren skål fra skabet, når du er sulten. Når du henter børnene fra skole, får jeg brugt lidt fritid til at hvile mig og se mit yndlingsprogram. Giv og tag er faktisk en af de største fordele ved at have et partnerskab.
Inden for dette system har vi dog en tendens til at skabe "rettigheder". Vi begynder at tro, at vi skylder os noget på grund af det, vi har givet - "Jeg rensede opvasken, så du skylder mig at støvsuge stue"; "Jeg får børnene fra skole, så du skylder mig at tage over ved middagstid." Og sådan går det.
Igen, dette er naturligt. Det er menneskeligt at forhandle, hvordan vi kan få aktiviteterne i vores hjemmeliv til at føles mere retfærdige. Når det at give og tage i forholdet er fair, er der ikke store klager. Ingen kommer ind på mit kontor for at tale om, hvor fair tingene føles.
Men når tingene føles uretfærdige og ude af overensstemmelse, begynder folk at holde score ligesom Darron og Eunice. Og linjeposter bruges som ammunition i ægteskabelig spats.
Sådan stopper du med at holde score
Så hvordan stopper vi med at oprette hovedbøger og skaber partnerskaber i stedet?
1. Sørg for, at din partner føler sig set i deres indsats
Om det er mental belastning eller den økonomiske byrde, når arbejdskraft opfattes som ikke værdsat og uretfærdigt, vil folk opgøre alt, hvad de gør. For at bekæmpe dette skal du gøre en bevidst indsats for at være klar over for din partner, at du ser alle deres indsats, og at du sætter pris på dem. Du tror måske, du allerede gør dette, men forskning viser noget andet - folk har en tendens til at undervurdere vigtigheden af at modtage taknemmelighed og påskønnelse, og overvurderer, at personen vil dømme dem for at gøre det for ofte.
2. Gør din indsats indlysende
Det kan føles som at prale. Du behøver ikke være teatralsk om det, men du skal sørge for, at din partner ved, hvor meget du gør. Det hjælper ikke på forholdet at være en stille martyr. Gør dit arbejde synligt, især hvis du føler dig tynget af det.
3. Skab bedre grænser for hinanden - og dig selv
Hvis du skændes om, hvem der gør mere i familien, er der sandsynligvis et problem med grænser. Du skal arbejde på dig selv grænser - det vil sige at have grænser, som du ikke overskrider. For eksempel, hvis du føler dig vred, hver gang du samler op efter din partner, skal du stoppe med at samle op efter dem. Eller hvis du stille og roligt aflyser din fredag eftermiddags kunstundervisning, fordi din partner satte noget på dig i sidste øjeblik, så lad være med at aflyse. Det er en selvgrænse.
Det er også afgørende at have grænser med din partner. I praksis betyder det at lade dem vide, at du har en holdning. For eksempel siger den: "Hey, jeg kan ikke være den eneste, der henter børnene. Vi er nødt til at finde en ny løsning”.
4. Kør dit forhold som en forretning
Nej, det betyder ikke, at du skal være det alle forretning i alle aspekter af dit forhold. Men du har brug for struktur, forventninger og feedback. En regelmæssig check-in vil hjælpe dette. Aftal et ugentligt møde, hvor du tjekker ind på, hvordan tingene går, hvad der skal omfordeles, og hvordan du kan gøre familiens resultater mere produktive uge efter uge.
***
Scoring og konflikt går hånd i hånd. Prøv i stedet at værdsætte din partner, gør det klart, hvad du arbejder med for familien, og sæt stærke grænser. Alt dette kan I gøre ved at have klare forventninger til hinanden og ved at få tid til at tjekke ind her og nu om, hvad der skal ændres. Følg dette