Når børn vokser op og skære deres forældre ud af deres liv, hjertesorgen er ødelæggende, kompliceret og ofte konstant. Voksne børn mister deres forældres følelsesmæssige og materielle støtte. For fremmedgjorte forældre, hverdagsspørgsmål som "hvordan har børnene det?" blive følelsesmæssigt rystende.
Dr, Joshua Coleman har et indgående kendskab til de nærmere omstændigheder ved forælder/barn fremmedgørelse. Efter at have forsonet sig med sit eget tidligere fraseparerede barn, lavede psykologen i det nordlige Californien fremmedgørelse hans fokus, nå ud til fremmedgjorte forældre over hele verden gennem hans bøger og øve sig. Hans nyudgivne “Reglerne for fremmedgørelse: Hvorfor voksne børn klipper bånd og hvordan man kan helbrede konflikten” er hans anden bog om emnet,efter 2007'erne Når forældre gør ondt: Medfølende strategier, når du og dit voksne barn ikke kommer sammen. Til det gik Coleman sammen med University of Wisconsins undersøgelsescenter for at indsamle historier og information fra 1.632 fremmedgjorte forældre til at tegne et skarpere billede af moderne børns/forældres fremmedgørelse og de mange nuancer inden for disse relationer.
Faderlig talte med Dr. Coleman om, hvorfor børn og forældre splittes, hvordan man helbreder disse forhold, og hvorfor nogle af dem ikke kan reddes.
Du har en personlig andel i fremmedgjortet.
Min voksne datter afbrød kontakten til mig i flere år, blandt andet fordi hendes mor og jeg blev skilt, og jeg giftede mig igen og fik flere børn. Fremmedgørelsen fra hende var let den mest smertefulde, forfærdelige ting, jeg nogensinde har været nødt til at gå igennem. Det tog flere år at forsone sig med hende, men det gjorde vi til sidst.
I dine mange samtaler med fremmedgjorte forældre, fandt du ud af, at din oplevelse var typisk eller på en eller anden måde illustrerende for fremmedgørelse generelt?
Nå, jeg var bestemt illustrerende for, hvordan skilsmisse påvirker fremmedgørelse. Halvfjerds procent af de forældre, der kontaktede mig, havde skilsmisse i deres fortid. Skilsmisse kan få den ene forælder til at forgifte barnet mod den anden. Eller det kan få barnet til selvstændigt at give den ene forælder skylden frem for den anden. Eller barnet skal måske konkurrere med nye mennesker om følelsesmæssige og materielle ressourcer.
Hvad er nogle andre almindelige?
En af veje er fysisk eller følelsesmæssig misbrug fra forældrenes side. En anden almindelig vej er, når det voksne barn gifter sig, og der er konflikt mellem svigersønnen og svigerdatteren. Og så bliver svigersønnen eller svigerdatteren en portvagt til forældrenes adgang til deres voksne barn eller børnebørnene. Der er psykisk sygdom, enten hos forælderen eller barnet.
Den anden ting, der ikke bliver talt så meget om, er måden, hvorpå vores meget mere forsigtige og samvittighedsfulde, skyldfølte påtrængende forældreskab, som vi har adopteret i løbet af de sidste fire eller fem årtier, får nogle børn til at få for meget af forælder. Nogle fremmedgørelser handler om børn, der forsøger at komme i kontakt med deres egen stemme adskilt fra forældrenes.
Hvad misforstår folk om familiefremmedgørelse?
Folk antager normalt, at forælderen må have gjort noget frygteligt forkert for at blive fremmedgjort fra deres børn. Og derfor taler mange fremmedgjorte forældre ikke om det. De skammer sig. Men mange mennesker er ikke klar over, at du kan blive fremmedgjort af andre årsager.
Den anden ting er psykoterapiens rolle. Yngre generationer ser på familielivet som valgfrit. Endnu vigtigere er det, at [familielivet] skal ske på en platform af vækst og lykke og personlig udvikling. Så en del af konflikten er, at forældrene ofte ser gennem linsen af respekt og forpligtelse og pligt og det voksne barn ser på forholdet og siger, at det skal være et sundt, meningsfuldt forhold. Og det er meget forskellige moralske rammer.
Psykoterapeuter er typisk mere på linje med den personlige vækstmodel, som siger, at du ikke bør have giftige mennesker i dit liv, inklusive dine forældre. Så det kan være en vækst- og styrkehandling at skære ud af dine forældre og lignende. Det er en virkelig almindelig kilde, der ikke er rigtig så godt forstået.
Du skriver, at nogle voksne børn søger fremmedgørelse, fordi de føler sig for tæt på deres forældre.
Jeg tror, det er rigtig almindeligt. I min bog taler jeg om et voksent barn, der havde psykiske problemer, angst, depression og endte med at skulle på en terapeutisk kostskole. Forældrene var meget samvittighedsfulde, og hun havde brug for en stor forældreindgriben. Senere, da barnet blev voksen, afskar hun forældrene. Hendes terapeut påstod, at forældrene var narcissistiske, alt for involverede og alt for påtrængende og sagde, at det voksne barn skulle afskære forældrene. For nogle mennesker, især dem, der bar en følelse af skam ind i voksenlivet, kan fremmedgørelse føles som en måde at genvinde det ideelle selv. Det er en følelse af, at hvis de havde forskellige forældre eller forskellige baggrunde, ville de ikke have alle disse problemer.
Det kan ske selv med børn, der ikke har psykiatriske sårbarheder. I de sidste tre eller fire årtier var forældrene mere ængstelige og mere skyldfølte. Og vi er også mere uddannede om alle de måder, vi kan svine vores børn til. Og vi er mere psykologiske. Så den gode nyhed er, at undersøgelser viser, at størstedelen af voksne børn siger, at de føler sig ret tæt på deres forældre. Og et flertal af forældre siger, at de føler sig tæt på deres voksne børn. Når det virker, fungerer det rigtig godt. Fordi forældre har arbejdet på at være mere følsomme og intuitive og lydhøre og psykologiske. Når det ikke virker, føler barnet, at forældrene altid går bag dem med et sikkerhedsnet.
Du skriver, at voksne børn stræber efter fremmedgørelse, fordi de søger et lykkeligere liv. Det må være meget svært for deres forældre at acceptere.
Intet spørgsmål.En af mine kritikpunkter af nutidens psykoterapi er, at terapeuter mener, at de skal være i overensstemmelse med deres klienters idealer om autonomi og individuation. Der er en idé om, at du ikke skal føle skyld eller ansvar over for nogen. Det handler i virkeligheden om hvad du ønsker at gøre.
Jeg tror, det kan gøre meget ondt. På den ene side giver dette folk mulighed for at skilles fra virkelig sårende, voldelige familiemedlemmer. Vi ønsker, at folk skal have friheden til at gøre det. På den anden side trækker det ikke en klar linje om, hvad der egentlig skal betragtes som krænkende adfærd. Det giver folk frihed til at engagere sig i adfærd, der er ærligt talt egoistisk eller sårende i en ånd af personlig vækst.
Du antyder, at udbredt adoption af sprog, der stammer fra terapi, bidrager til fremmedgørelse.
Terapeutiske fortællinger bliver den måde, vi giver mening i vores liv. Og så forældre er blevet beskyldt for al slags bullshit, der ikke er deres skyld. Og selvfølgelig, forældre betyder noget. Men det gør genetik også. Det samme gør kvarterer. Det samme gør søskende. Bare den generation, du er født ind i, kan forudsige resultatet. Og det er vigtigt at være opmærksom på det. Vi lever i denne kultur, hvor alt kommer ned til, hvad mor eller far gør, hvor alt formodes at komme fra et traume eller et forældreunderskud. I din voksen alder kan du have betydelig depression, angst, suicidalitet eller andre former for problemer. Og du kunne stadig have haft helt gode, kærlige selv heroiske forældre.
Er forsoning altid mulig?
Ikke enhver familie er i stand til forsoning. Begge parter skal være i stand til og villige og ønske om at få det til at ske.
Barnet skal se deres forældre på en mere tredimensionel måde i stedet for blot gennem øjnene af deres egen såret og være åben for at tilgive dem for disse sår. At være i stand til at kommunikere deres klager på en måde, der ikke i sig selv er skamfuld og ydmygende for forælderen. Og for at det voksne barn skal have en vis grad af selvrefleksion.
Men nogle gange er forælderen ikke i stand til at gøre det. De er ikke villige til at rette op, undskylde, tage ansvar eller vise omsorg og bekymring. Det voksne barn kan have brug for at give forælderen skylden for, hvordan deres liv blev, fordi de føler sig så defekte, og det hjælper dem til ikke at føle, at det er deres skyld. De kan være gift med en, der er en portvagt til forholdet, og den person får dem til at betale en for høj psykologisk pris for at blive i kontakt med en forælder. Deres egen psykiske sygdom eller afhængighed kan gøre det svært for dem at vide, hvordan de skal navigere i barndommens normale slynger og pile.
Er der tidlige røde flag for fremmedgørelse? Er der foranstaltninger, som familier kan tage for at undgå dem?
Jeg tror bestemt, at hvis du bliver skilt, skal du være opmærksom på, at det er fyldt territorium. Ikke kun af skilsmisse, når dine børn er små, men også såkaldte grå skilsmisser, skilsmisse der sker i en alder af 50, 60, 70, hvilket i virkeligheden er det højeste antal mennesker, der bliver skilt i dag. kohorte.
Mange mennesker tænker 'mine børn er voksne. Og så vil jeg være på let gade, fordi jeg altid har været en god far eller en god mor.’ Nå, gæt hvad? Du er ikke.
Terapi er også et potentielt flammepunkt. Hvis dit barn kommer tilbage i terapien og gerne vil tale om deres barndomssår eller måden, hvorpå du har skadet eller misbrugt dem osv., så prøv at lytte fra læringsperspektivet og ikke for at være defensiv, antag, at dit voksne barn fortæller dig disse ting, fordi de ønsker at forbedre dit forhold til dig og ikke bare for at ydmyge dig, hvordan det end føles at. Undlad at skamme eller kritisere din partners romantiske valg og dit barns romantiske valg, hverken når de dater eller især når de er gift.
Hvis du bliver bedt om at give feedback, så vær forsigtig, for det kan og vil blive brugt imod dig i mange tilfælde.
Du advarer om, at forældre ikke skal forvente, at den forsoning fra en fremmedgørelse er retfærdig. Hvorfor er det vigtigt?
Det har at gøre med disse forskellige moralske rammer. Fra forældrenes perspektiv føler de sig skyldt på en bestemt måde. Især forældre, der har været forældre i årtier. De vil sige 'Jeg var til alle dine spil, jeg fik dig i terapi, eller jeg betalte for din skole. Jeg gjorde alle disse ting, ingen nogensinde gjorde for mig. Jeg skylder et forhold til dig.’ Og det flyver bare ikke.
Hvad er bedste praksis for at håndtere fremmedgørelse?
Det første, jeg anbefaler, er, at forældrene skriver det, jeg kalder ændringsbreve, hvor de tager ansvar for den skade, de måtte have forvoldt det voksne barn. De anerkender ærligt, hvad de gjorde eller ikke gjorde, der var sårende for barnet, selvom de havde gode intentioner. De skal udtrykke en vilje til at reparere og dele, hvad det voksne barn har at sige, og til at ændre deres adfærd på en måde, der er mere i overensstemmelse med det voksne barns ønsker.
Men lad os sige, at forældrene allerede har gjort alt det. Hvordan klarer de sig så? Tja, terapi er godt. Men jeg tror, at som et generelt princip er radikal accept rigtig god til at håndtere smertefulde ting, som vi ikke har nogen reel magt til at ændre og øjeblikkelig tilstedeværelse.
Der er dette fantastiske ordsprog 'smerte plus kamp er lig med lidelse.' Jo mere, vi fortæller os selv, at det er utåleligt, at vi ikke kan have et lykkeligt liv. Med andre ord er smerte uundgåelig. Hvis du går igennem en fremmedgørelse, vil du føle smerte, men lidelsen kan vi undgå.
Hvordan er det for familier, når fremmedgørelsen er overstået?
Forældre skal være villige til at acceptere de nye vilkår og regler for forlovelse for det voksne barn, hvilket kan være omkring hvor lang tid de vil tilbringe med børnebørnene, ikke være kritiske, være meget respektfulde over for andre former for grænser og begrænsninger. Men det tager et stykke tid for folk på en måde at komme tilbage i rillen; fremmedgørelse er sådan en kraftig rive i familiens stof.
