Twitter er som en mosh pit. Man kan have det meget sjovt, men tingene kan hurtigt komme ud af kontrol. Så hvis du leder efter noget så uskyldigt som fantastisk far joker på Twitter kan det være et hop-spring-og-a-hop at fare vild i en afløbsbrønd af usjov, troldende humor. Sagen er, at Twitter-hivemind er et godt sted at gå efter ren far vittigheder. Det er bare, at der kræves en lille kuration.
Det er der, vi kommer ind. Vi har vadet i afgrunden og fanget nogle af de bedste far-vittigheder, der flagrer rundt på fuglestedet lige nu. Far-vittigheder er noget af vores ting, så vi ved, hvordan vi kan få øje på dem, selv når vi på en måde er nødt til at trække dem ud af møget. Lige nu er disse de allerbedste far-jokes, Twitter har at byde på.
21. Fra @MtHoodNF:
Jeg byggede en model af Mt. Hood, og mit barn spurgte, om den var i skala. "Nej," sagde jeg. "Det er til at se på."
20. Fra @japastu:
Jeg fortalte mine kufferter, at der ikke ville være ferie i år. Nu har jeg at gøre med følelsesmæssig bagage.
19. Fra @THETimHaynes:
Jeg kan ikke huske, hvordan man skriver 1, 1000, 51, 6 og 500 i romertal... IM LIVID
18. Fra @TerriIrwin:
Hvordan kan man kende forskel på en krokodille og en krokodille? Når de forsvinder, en du ser senere og en du ser om lidt!
17, fra @SimonCHolland:
Jeg lagde mærke til, at min kone og børn havde veste på, så jeg tog en på, så jeg kunne sige "vest day ever" som en million gange. Så tog jeg den af, bare så jeg kunne nævne, at jeg ikke var så investeret, som de var.
16. Fra @PearlyLondon:
Jeg besøgte min kammerat i går aftes, han har lige fået tvillingedøtre helt fantastiske små ting, de er.
Han er trommeslager i et band, og han har besluttet at kalde dem Anna en, Anna to.
15. Fra @KenDBerryMD:
Tilsyneladende har mit tweet om at bananer er usunde skadet et par skræller...
14. Fra @DadIsGrumpy:
Mig: Hej
Hustru: Hvad
Mig: Jeg fandt ud af, hvordan Paw Patrol driver alle deres køretøjer.
Hustru: Hvad?
Mig: De bruger åbenbart Paw PETROL
Kone:
Mig: Nå?
Hustru: Dine talerettigheder er blevet tilbagekaldt i de næste 15 minutter.
13. Fra @bnovak00:
Hvad er Forrest Gumps adgangskode? 1skov1
12. Fra @SaltyPulp:
Hvad kalder man en ulovligt parkeret frø?
Tudse.
11. Fra @ScottMonty:
2013: Joggede ikke
2014: Joggede ikke
2015: Joggede ikke
2016: Joggede ikke
2017: Joggede ikke
2018: Joggede ikke
2019: Har stadig ikke jogget
Dette er en løbende joke.
10. Fra Redditor u/wimpykidfan37:
Hvad er din yndlings super corny #dadjoke??? Min er nok “Hvad er brunt og klistret? En pind!"
9. Fra @TheGingerMinj:
Karl Marx er en historisk berømt filosof, men ingen nævner nogensinde hans søster,
Onya, opfinderen af startpistolen.
8. Fra @jenophora:
Hvorfor har et hønsehus kun to døre?
For hvis den havde fire døre, ville den være en kyllingesedan.
FÅR MIG TIL AT GRÆDE AF GRIN, HVER GANG JEG FORTÆLLER DET, FORDI JEG ER D U M B
7. Fra Mr_Interrobang:
Hvornår bliver en joke til en #dadjoke?
Når det bliver tydeligt!
6. Fra @Daniel_Logan:
Her er en #dadjoke til dig:
Hvad er dit barn skyldig i, hvis de ikke vil tage en lur?
Modstå en hvile
5. Fra @jeremy_daly:
13-årig datter: Hej far, hørte du om den skuespillerinde, der blev stukket? Hvad var hendes navn? Reese???
Mig: Witherspoon?
13 år: Nej, med en kniv.
Mig: {Facepalm Emoji}
Jeg var helt ude af #far jokede. Det vil ikke ske igen.
4. Fra Redditor @MonteDogge:
Hvad sker der, hvis nogen slår dig med en høj frekvens?
Det er Hertz
3. Fra @ProducerEddie:
Hvad kalder man et bælte med et ur på?
EN TALJE AF TID
2. Fra @kingsrush:
Jeg ville sige en pizza joke,
Men den er ikke klar til at blive leveret.
1. Fra @NWSBayArea:
Til #FathersDay2021 tænkte vi på at poste en #dadjoke, der var vejrrelateret, men det er kun sjovt til en vis grad...
Tjek mere af Faderliges episk samling af far-vittigheder lige her.
