Gasbelysning, er den psykologiske taktik en form for manipulation, der får nogen til at sætte spørgsmålstegn ved, at deres egen virkelighed er overraskende almindelig - og skadelig. Brugt med vilje er det et middel til langsomt at udhule den tillid, nogen har til deres egne følelser eller synspunkter. Brugt ved et uheld kan det forværre og bringe samtaler til en brat ende. I begge tilfælde gør det ondt relationer.
Så hvordan håndterer du det? Først og fremmest skal du genkende tegnene på gasbelysning, indtaste nogle almindelige sætninger og reagere i overensstemmelse hermed. Her er syv almindelige gasbelysningssætninger sammen med nogle ekspertindhentede metoder til, hvordan man håndterer dem.
1. "Det er ikke det der skete"
Gaslightere kan meget godt lide at finde måder at kontrollere fortællingen på og benægte sandheden i en situation. De vil klamre sig fast til deres version af begivenhederne og forsøge, hvad de kan, for at overbevise dig om, at du tager fejl, eller i det mindste at din hukommelse er forkert.
Sådan reagerer du: Det hjælper at være fast i denne situation. Psykolog Michelle Goldman foreslår at sige noget enkelt og klart som: 'Jeg ved, hvad jeg så, jeg er ikke forvirret over, hvad der skete' "Afhængig af konteksten af situationen, personens motiver og dit forhold til denne person kan du endda følge op med: 'Det er okay, at vi ser tingene anderledes."
2. "Dette er din egen skyld."
I en anden metode til at forsøge at manipulere virkeligheden er dette et forsøg på at flytte skylden. Hvis den bliver ansat nok gange, kan den person, der bliver gasoplyst, begynde at tro, at en given situation faktisk er deres skyld og til sidst påtage sig skylden for de fleste problemer i et forhold.
Sådan reagerer du: Prøv at sige: 'Jeg håber, at vi begge kan blive ved med at tage ansvar, når vi har skylden, for at reducere skylden for hinanden,' siger Goldman. "Dette neutraliserer situationen, minder dig om, at du både er menneskelig og laver fejl, og forhåbentlig nedbryder deres forsvar."
3. "Jeg gjorde det, fordi jeg prøvede at hjælpe dig."
Afhængigt af konteksten kan dette være en meget manipulerende og kontrollerende taktik designet til at få en person til at føle, at de tager fejl, og at talerens handlinger er venlige og velmente. "Dette kan ændre den måde, folk ser deres virkelighed på," siger Goldman.
Sådan reagerer du: Ifølge Goldman ville et muligt svar på denne type udsagn være 'Jeg elsker, hvor meget du prøver at hjælpe mig. Tak for det. I dette tilfælde vil det at vise mig, at du holder af mig, ligne ________,' og udfylde det tomme felt baseret på, hvad du har brug for på det tidspunkt. "Dette," siger hun, "giver dig din stemme tilbage, giver dig muligheden for at navngive, hvad du ønsker eller har brug for fra den person."
4. "Det er ikke så stor en sag!"
Med vilje eller ej, denne sætning ugyldiggør en person, der fortæller dem, at det, der er vigtigt for dem, faktisk slet ikke er vigtigt. Det får en person til at tvivle på deres følelser.
Sådan reagerer du: "Hovedmålet i svaret er at kommunikere, at din følelsesmæssige reaktion er gyldig," siger Goldman. "Dine følelser er ægte, fortjener at blive set og anerkendt." Hun siger, at svar på denne type kommentarer kan variere fra 'Dette er faktisk en stor sag for mig' til 'Mine følelser er gyldige; Jeg ville sætte pris på, hvis du ville respektere mine følelser.”
5. "Du overtænker det."
En person kan have de bedste intentioner, når de siger dette, og forsøger at fortælle nogen om ikke at stresse eller arbejde for meget på et givet problem. Det kan dog også minimere personens følelser. "På den ene side kan folk faktisk overtænke unødvendige ting," siger Dr. Rosmy Barrios, MD, medicinsk rådgiver for Sundhedsjournalist. "Men på den anden side kan det skabe panik, hvis der ikke er nogen plan for fremtiden."
Sådan reagerer du: I denne situation ville det være bedst at konstruktivt sige: 'Jeg har brug for klarhed og en plan for flere fremtidige situationer for at føle mig rolig og sikker. Derfor vil jeg virkelig sætte pris på din hjælp.'
6. "Det var bare en joke!"
Siges normalt, når nogen er vred eller tydeligt har taget stødt på noget, der blev sagt som en måde at skubbe skylden tilbage på publikum. Foredragsholderen rationaliserer jo, det kan ikke være min skyld, de kan bare ikke tage en joke. "Sådan et udsagn i form af humor kan være en måde at skjule ufølsomme bemærkninger om udseende, karaktertræk eller handlinger," siger Barrios.
Sådan reagerer du: Nøglen her er bestemt at forklare nogen, at du ikke kan lide sådanne udtalelser eller vittigheder, fordi de gør dig utilpas.
7. "Du er for følelsesladet."
Dette er en anden taktik designet til at ugyldiggøre en person og reducere, hvad der højst sandsynligt er ægte følelser af såret til overreaktion. "Sådan en sætning forsøger at underdrive dine følelser og reducere omfanget af den begivenhed, der forårsagede dem," siger Barrios.
Sådan reagerer du: Dr. Barrios foreslår at tage hovedvejen her. "Hvis nogen siger dette til dig, ville et ordentligt svar være: 'Hvordan har du det med, at jeg er så følelsesladet?", siger hun. "Hvis du er utilpas eller overvældet, hvad kan vi så gøre for at minimere det? Men jeg kan også få plads til at udtrykke mine følelser?’”