Børn har en tendens til at klare sig godt med rutine fordi forudsigelighed hjælper dem til at føle sig trygge og sikre. Det er derfor sengetidsrutiner kan forhindre slagsmål - og hvorfor småbørn vil bruge deres tildelte skærmtid at se det samme afsnit af Paw Patrol i uger i træk. Så store følelser opstår - og nogle gange endda bryder ud - når shows uventet forsvinder fra streamingtjenester, forventede madplaner ændres, eller en familierejse aflyses i sidste øjeblik.
Enhver forælder bør forvente en vis mængde irrationel volatilitet fra små børn. Men der er trin, de kan tage for at hjælpe børn med at udvikle fleksibilitet og åbenhed over for forandring, hvilket vil hjælpe de tilpasser sig bump på vejen og lægger grundlaget for andre ønskværdige karaktertræk, efterhånden som de vokser ældre.
"Fleksibilitet er en stor kategori, der er enormt vigtig for os alle, også voksne," siger Stuart Ablon, Ph.D., psykolog og direktør for Tænk: Børn i afdelingen for psykiatri på Massachusetts General Hospital. "Hvordan du reagerer på en ændring i rutinen, hvordan du håndterer en ny eller tvetydig eller usikker situation, og evnen til at se det store billede uden at blive bundet ind i uvæsentlige detaljer er alle former for fleksible tænker."
Her er tre måder, forældre kan lære deres børn at være fleksible og åbne over for forandringer.
Forældre til tilpasningsdygtige børn forstår, at fleksibilitet er en færdighed
Selvom temperament og personlighed har en tendens til at dukke op i hovedet, når man tænker på fleksibilitet, Ablon opfordrer forældre til at se udfordrende eller ufleksible børn gennem linsen af færdighedsudvikling.
"Vi har gennem tiden lært videnskabeligt, at børns evne til at styre deres adfærd handler om færdigheder," siger han. "Det er ikke, om et barn bekymrer sig nok til at kontrollere sig selv, så de ikke smelter sammen. Det handler om, hvorvidt de er i stand til at bevise de færdigheder, der kræves til at håndtere situationer, der er overvældende for dem."
Specifikt betragter psykologer fleksibilitet som en neurokognitiv færdighed, der udvikler sig over tid. Børn begynder at udvikle denne færdighed mellem 4 og 6 år. En af grundene de to kan være så forfærdelige er, at 2-årige har udviklet værktøjerne til at udtrykke sig - grædende og skrigende blandt dem - men kan endnu ikke omfavne forandring.
I stedet for at forsøge at tvinge det umulige for børn, der ikke er udviklingsmæssigt klar til at omfavne forandring, sigter Albon på at hjælpe voksne med at skifte til en mere medfølende tankegang, der ikke ser børn langs et kontinuum af godt og dårligt. I stedet opfordrer han forældre til at se udfordrende børn som dem med et underudviklet færdighedssæt. Det er et paradigme, der bevæger sig væk fra adfærdsmodifikationsmodeller baseret på straf og belønning, og fokuserer i stedet på, hvad der udløser et barns udfordrende adfærd - så de voksne i barnets liv kan hjælpe dem med at lære at være fleksible og tilpasningsdygtige i de situationer.
En måde at gøre dette på er ved at bede børnene om at spørge, om de kan få en gentagelse eller et kompromis i stedet for at sende dem til tiden er gået efter at have reageret dårligt på noget, der ikke går deres vej; dette korrigerer ikke kun deres adfærd, men lærer dem også at prøve en mere passende taktik. Det er bestemt frustrerende, når dit barn instinktivt klynker og flagrer, efter du har fortalt dem, at de ikke kan få is en time før middag. Men spørger dem, om de roligt vil bede om et kompromis - måske noget frugt før aftensmaden eller is efter middag, hvis de er færdige med deres tallerken — åbner døren for, at de kan øve sig på fleksibilitet, rimelige anmodninger, godt manerer.
"Når du taler om en færdighed og opbygger en færdighed, ændrer du bogstaveligt talt hjernen," siger Ablon. "Vi ved meget mere i disse dage om, hvordan du ændrer hjernen, og et af kerneprincipperne er gentagelse. For at udvikle en færdighed over tid, skal en person øve den færdighed i små doser." Så hjælp dit barn med at opbygge den færdighed, lidt ad gangen.
Forældre til tilpasningsdygtige børn tilskynder til samarbejde om problemløsning
Spørg et barn om mulige løsninger, når du kommer i en blindgyde med dem, og du vil få nogle kreative løsninger. Men sandsynligheden for, at disse løsninger er gensidigt tilfredsstillende, er lille, da børn har en tendens til at være mere end lidt selvisk.
Ablon anbefaler en simpel tre-trins proces til problemløsning. Det starter med at være empatisk. "Du prøver bare at samle information fra dit barn om, hvad deres synspunkt er, hvordan de har det med noget, hvilke bekymringer de måtte have, og hvad der er svært ved situationen," siger Ablon. "Du prøver virkelig at forstå tingene fra deres synspunkt."
Før de går direkte til problemløsning, deler forældrene deres bekymringer. Hvis dit barn f.eks. vil have tre småkager, og du kun ønsker, at de skal have én, i stedet for at give et modtilbud, ville du forklar, at du er bekymret for, at de kan få ondt i maven eller måske ikke kan sove godt, hvis de propper sig fulde af sukker. Dette åbner barnets sind for muligheden for, at uenigheden ikke kun handler om at udøve autoritet, men at den voksne vil det bedste for barnet.
"Når du har disse to sæt bekymringer," siger Ablon, "går du så til den tredje ingrediens, som er invitationen til at brainstorme. Du siger bogstaveligt talt bare til dine børn: 'Jeg spekulerer på, hvad vi kan gøre ved det her. Jeg spekulerer på, hvordan vi kan finde ud af det her på en måde, der adresserer det, du lige har beskrevet for mig, som du holder af, og hvad jeg også holder af?’”
Det kan være svært for forældre ikke at foreslå løsninger på dette tidspunkt. Men at levere løsningerne selv ville være som at lære dit barn at cykle udelukkende ved at lade dem se andre mennesker cykle. De skal snarere prøve det selv. De vil falde, men til sidst vil de lære og justere og udvikle evnen til at ride selvstændigt. På samme måde skal du lade dit barn selv prøve at løse problemer.
Tidligt i processen vil børn stadig komme med uholdbare ideer. Det er den problemløsning, der svarer til at falde af en cykel - og det kan signalere manglende fleksibilitet, hvis de ikke vil give betydelige indrømmelser. Men lad være med at redde dem på dette tidspunkt. Hold i stedet processen i gang ved at fortsætte med at høre og bekræfte dem.
Hvis de finder på løsningen, at de for eksempel har tre af de mindste småkager, kan du sige: ”Okay, jamen, det er en idé, der ville fungere rigtig godt for dig. Jeg er bange for, at det ikke virker så godt for mig. Jeg tror stadig, vi kan finde på noget, der virker for os begge. Lad os blive ved med at tænke på andre ideer,” siger Ablon. "Det er en form for problemløsning, der involverer både dig og dit barn i en øvelse, der er tung på fleksibilitet."
Der er dog nogle situationer, hvor forhandling og kompromis er simpelthen ikke gennemførlige. En af udfordringerne for forældre er at identificere situationer med lavere indsats, hvor de kan vejlede børn gennem en problemløsningsproces og vise, at ikke enhver situation behøver at være alt-eller-intet kamp.
Forældre til tilpasningsdygtige børn presser deres børn... men ikke for hårdt
Den kollaborative problemløsningsdans afhænger af at finde det søde sted, hvor børn bliver skubbet uden for deres komfortzone, men ikke skubbet så langt, at de smelter sammen. Men det kan være svært at finde det søde sted, hvor børn er udfordret nok til at lære, men ikke så udfordrede, at de er overbelastede.
"Små børn kan meget hurtigt blive oversvømmet med følelser og dysregulerede. Og jo mere oversvømmet af følelser mennesker er, jo mere reagerer vi på tingene med de mere primitive dele af vores hjerne, hvilket betyder, at fleksibiliteten går ud af vinduet, og vi bliver faktisk frygtelig ufleksible,” Ablon siger. "Vær meget opmærksom på at hjælpe dem med at styre deres følelser, for hvis de bliver for overvældet, vil de ikke være i stand til at vise den form for fleksibilitet, som vi ønsker."
Efter at have set deres børn miste det tidligere, kan forældre typisk fortælle, hvornår de nærmer sig en dysreguleret tilstand og hersker over den. Selvom et barn får et udbrud, er det muligt at gå et barn tilbage ved at tage en pause og et par dybe vejrtrækninger sammen med dem for at modellere og stilladsere selvregulering.
Når man er forældre til et særligt ufleksibelt barn - med alle de frustrationer oplevelsen rummer - kan det være en trøst at huske på, at en passende kanalisering af noget af deres manglende fleksibilitet kan gavne dem en skønne dag. De kan vokse op til at være en ihærdig voksen, der er den person på deres arbejdsplads, der holder fast i udfordringer, indtil de er løst, eller som overvinder modgang, der ville få andre til at folde sig.
