Uanset om du bor i en lille studielejlighed eller et hus med fire soveværelser med en stor gård, kræver boliger vedligeholdelse. Dit forhold, som du sikkert har lært nu, nyder godt af den samme type vedligeholdelse - og en stor del af det bidrager med din rimelige andel i dit fælles rum. At vaske tøjet, vaske opvasken eller slå græsset tager ikke kun byrden af din partner; det viser også, at du værdsætter deres tid.
Det er dog sjældent husholdningsarbejde perfekt afbalanceret i et forhold. Der kan være gøremål, du ikke er god til eller bare ikke vil gøre, så din partner tager fat. Til en vis grad er det normalt. Men hvis du ikke vil gøre noget så meget, at du lader som om, du ikke er god til det - måske folder du med vilje vasketøj dårligt eller altid "glem" at fylde opvaskemaskinen på den rigtige måde - du er skyldig i et fænomen kaldet weaponized inkompetence.
I starten kan du føle lettelse over at komme ud af pligter, men denne uærlige adfærd kan hurtigt tage en vejafgift på dit forhold. Det er vigtigt at erkende det og udrydde det for enhver pris.
Hvad er bevæbnet inkompetence?
Nogle gange kaldet strategisk inkompetence, er bevæbnet inkompetence "at foregive at være ude af stand eller utilstrækkelig til en opgave, så en anden vil gøre det for dig," siger Michigan-baseret ægteskab og familie terapeut Carrie Krawiec.
En foregivet manglende evne til at bidrage kan vise sig på flere måder. Nogen kan for eksempel opføre sig, som om de ikke ved, hvordan de skal vaske gulvene, så de ikke behøver at gøre det. Eller måske prøver de noget, men gør bevidst et dårligt stykke arbejde.
"For eksempel," siger terapeut Kara Nassur, "hvis manden bliver bedt om at vaske tøjet og ikke ønsker at gøre det, kan han med vilje lade en beklædningsgenstand krympe eller miste en af sokkerne, så hans kone vil gøre arbejdet ordentligt næste gang."
Bevæbnet inkompetence kan også være mere subtil, især hvis nogen føler, at deres partners forventninger om den "rigtige måde" er for strenge. Måske har din partner for eksempel et system til at folde vasketøjet rigtigt, og du ved, at du tager "forkert", hvis du ikke følger det præcist. Så i stedet for at prøve og fejle, eller henvende dig til dem om dine tanker om sagen, faker du simpelthen inkompetence af frustration.
Det er vigtigt at bemærke, at bevæbnet inkompetence ikke er begrænset til mænd; det er bare mere almindeligt hos mænd, i høj grad på grund af kulturelle forventninger til kønsroller derhjemme. "Vores kultur har opdelt opgaver langs kønslinjer i så lang tid, hvilket har fået mænd til at sabotere opgaver for at bevare kønsrollerne status quo," siger klinisk socialrådgiver. Kimberly Perlin.
Uanset hvordan det udspiller sig, er målet med våbeninkompetence at få ens partner til at kaste hænderne op og bare gøre jobbet selv. Det er en manipulerende strategi at komme ud af en opgave i øjeblikket og i sidste ende på lang sigt.
"Du forfalsker inkompetence eller er dårlig til noget, så en anden vil gøre det for dig og højst sandsynligt aldrig bede dig om at gøre det igen," siger Holly Schiff, en klinisk psykolog baseret i Greenwich, Connecticut.
Ifølge Schiff sætter falsk inkompetence også barren lavt for en partners forventninger. På den måde, når som helst du gør bidrager, vil din partner værdsætte din indsats. Det kan stamme fra dovenskab eller en følelse af berettigelse.
Det er også muligt, at en person foregiver at være inkompetent, fordi de ikke ved, hvordan de skal tale til deres partner om for eksempel at føle, at de aldrig kan udføre bestemte opgaver efter deres standarder. Det kan føles lettere, siger Nassour, at sabotere en opgave i stedet for at kommunikere direkte om dine følelser.
Som enhver anden adfærd er der større sandsynlighed for, at våbeninkompetence sker, når den forstærkes, hvilket kan ske begge veje.
"Når en persons byrde bliver lettet ved at spille dum, er de velgøren af negativ forstærkning," siger Krawiec. "Når en person lærer, at de ikke kan stole på andre og kun får tilfredsstillelse ved at gøre det på deres egen måde, er de også mere tilbøjelige til at gentage deres adfærd."
Skaden ved at opføre sig som om du er hjælpeløs
Selvom du ikke anerkender din adfærd som skadelig, er det skadeligt for dig og din partner på lang sigt.
For det første er bevæbnet inkompetence et forræderi mod tillid. Ved at overdrive din manglende evne til at udføre en opgave, er du uærlig over for din partner.
For en anden er det egoistisk, siger Krawiec, fordi du ikke overvejer din partners mental belastning, eller omvendt, og er i stedet kun fokuseret på dig selv og dine ønsker. Ved at fravælge bidrag går du også glip af vigtige muligheder for ikke kun at lære og vokse, men også vise dine børn, hvordan en ligeværdig husstand ser ud.
"Fortsat våbeninkompetence bidrager til udbrændthed, mistillid og i sidste ende vrede," siger Schiff. "Du lader som om, du ikke ved, hvordan du gør noget for at komme ud af ansvar, som for nogle kan ses som at ligne at lyve og snyde."
Sådan forhindres faldende bytte for bevæbnet inkompetence
Vaner som bevæbnet inkompetence kan være svære at aflære, især hvis du lige nu erkender, at du måske er forkert. Men hvis du er fast besluttet på at forbedre dit forhold, er det afgørende at tage de hårde skridt for at ændre din tankegang og adfærd.
Når du bemærker adfærden, så prøv at komme til bunds i den. Spørg dig selv, om du ærgrer dig over at blive bedt om at gøre noget, hvis du er ked af din partner, eller om du keder dig eller er i en brunst.
"Ved at finde ud af, hvordan du har det, kan du træffe en mere informeret beslutning om, hvordan du skal handle på det," siger Nassour.
Vær derefter åben over for din partner om din kamp, så de kan forstå, hvor du kommer fra, og finde en løsning sammen. Afsæt tid til at blive enige om, hvem der gør hvad, tal om, hvad der føles retfærdigt, og forstå, at I begge kan ende med jobs, du ikke elsker. Erkend også, at din partner sandsynligvis påtager sig opgaver, de ikke kan lide at udføre, og at denne form for ofre og kompromis er en vigtig del af et lykkeligt hjem og et lykkeligt forhold.
Denne diskussion er så meget desto mere afgørende, når både du og din partner har skylden. Hvis problemet mere handler om at være uenige om, hvordan noget bliver gjort, så sørg for at få en samtale om det. Lad din partner vide, at deres forventninger måske er for stive, og at selvom du er villig til at hjælpe, føler du, at du ikke kan få det rigtigt. Derefter beslutter du sammen, hvilke gøremål der absolut skal udføres på en bestemt måde, og hvilke du kan gå på kompromis med, når du tackler dem.
Når du er fristet til at fravælge, foreslår Krawiec at lave en cost/benefit-analyse. Husk at tage den nemme vej kun vil føre til vrede og frustration, skade dit forhold og sætte et dårligt eksempel for dine børn.
"Den første gevinst ved ikke at skulle udføre et arbejde, du ikke vil udføre, kan være rart," siger hun, "men langsigtede virkninger kan være, at din ægtefælle ser dig som inkompetent, upålidelig og i sidste ende ikke en god partner."
For at sige det indlysende, det er ikke et resultat, nogen ønsker.
