Den langsigtede bryllupsrejse fase relationer er kortvarig. Selvom de fleste af os forstår denne sandhed, forhindrer det os ikke i at kæmpe mod virkeligheden. Tiden for at blive henrykt over opdagelsen af ligheder er forbi. I stedet begynder du at se alle de måder, hvorpå din partner er anderledes end dig.
Det er et rystende skift, og derfor kan mange par opleve slutningen af fasen som en præget af desillusion og usikkerhed. Den pludselige bevidsthed om forskelle, sammen med uenigheder og konflikter der opstår føles truende. Ofte er dette en angstfremkaldende oplevelse, da frygt for kritik, dømmekraft eller afvisning erstatter følelsen af sammenhold.
I mit arbejde som parterapeut kæmper de fleste af de klienter, jeg ser, for at forstå, hvordan de skal håndtere forskelle i forholdet, uden selv at være klar over den angst, der er i hjertet af deres kamp. Disse par har en tendens til at reagere på forskelle på en af to måder. De enten undgå konflikter ved at nægte at genkende forskelle (feje alt under tæppet, indtil det uundgåeligt bliver til elefanten det er umuligt at ignorere), eller de eliminerer forskelle ved at overbevise deres partner om at se deres fejl måder. Begge svar er baseret på en frygt for forskelle og ubehag ved at se hver person som et individ i forholdet.
En bedre vej frem? Se efter muligheder for at kæmpe. Helt seriøst.
Konflikt i forhold er uundgåelig. Det er også nødvendigt. Når det håndteres godt, er konflikt en positiv kraft til at opretholde et stærkt og sundt intimt forhold. I stedet for at prøve at slette forskelle, bør du omfavne dem som den frugtbare jord for et levende forhold, der er i stand til at understøtte din vækst som individer og uddybe din forbindelse. Det er her, konflikter med lav indsats kommer til nytte.
Så hvad er lavindsatskonflikt?
Lavstatskonflikt refererer til den slags uenigheder, der handler om meningsforskelle og præferencer, hvor resultatet ikke er afgørende for nogen af personernes velbefindende. Hvad skal man lave til aftensmad. Hvad du syntes om Ozark finale i midtsæsonen. Disse er muligheder for at anerkende og ære de måder, hvorpå du og din partner er adskilt enkeltpersoner, og jeg opfordrer altid par til bevidst at lede efter muligheder at engagere sig i dem.
Nøglen med lavindsatskonflikt er at engagere sig i den uden at forsøge at ændre den anden persons mening eller lade som om, at uenigheden ikke eksisterer. Det betyder at være ærlig og åben omkring dine tanker om et emne, når dit perspektiv ikke stemmer overens med din partners. Det betyder også, at du virkelig lytter til din partner og prøver at forstå deres synspunkt.
Low-stakes giver også mulighed for et andet vigtigt stykke forhold: Nysgerrighed.
Når jeg hjælper par med at indgå i bedre konflikter, starter jeg med at lære dem at stille spørgsmål til hinanden med ægte nysgerrighed. Typisk er de spørgsmål, man stiller midt i et skænderi, rettet mod at hjælpe dig med at forstå, hvordan du kan overbevise din partner om, at de tager fejl (og du har ret). Nysgerrige spørgsmål har til formål at øge din forståelse af din partners perspektiv. Det er ikke så meget, hvad du siger, som hvordan du siger det. "Hvorfor gjorde du det?" kan være et kritisk spørgsmål eller det kan være et nysgerrigt spørgsmål. Det hele afhænger af ånden, som du spørger det med.
Øvelse af lavindsatskonflikt
- Find et tidspunkt, hvor I begge kan fokusere på det. Forbered din partner på emnet, så de ikke bliver blindet. "Hej, jeg vil gerne tale senere om, hvordan vi håndterer pligter"
- Hold konflikten fri for skyld. For eksempel: "Det er ikke en stor aftale, men jeg har indset, at det ikke virker for mig at fylde opvaskemaskinen, som du vil have mig til."
- Del dit perspektiv. "På min side er det vigtigt at føle, at jeg kan træffe beslutninger om, hvordan jeg skal udføre opgaver. Jeg har lagt mærke til, at jeg har følt mig mikrostyret og lidt forarget."
- Inviter din partner til at dele deres. "Kan du hjælpe mig med at forstå, hvad der er vigtigt for dig ved, hvordan jeg fylder opvaskemaskinen?"
- Hvis det er en uenighed, der skal løses, så tilføj dit ønske om at arbejde hen imod en løsning, der respekterer dine forskelligheder. "Jeg vil gerne finde en løsning, der fungerer for os begge."
En af de nemmeste måder at øve konflikter med lav indsats på er at se film og derefter tale ærligt om dine tanker. En fascinerende undersøgelse udgivet i 2013 sammenlignede resultaterne for par i ægteskabsrådgivning med par, der så en række film med relationstema og havde diskussioner efter filmen sammen. Den fandt, at filmparrene klarede sig lige så godt som par, der modtog ægteskabsrådgivning, med en reduktion på 50 % i skilsmisserater for begge grupper sammenlignet med par, der ikke deltog i hverken rådgivning eller film diskussioner.
Det er et slående fund, da ægteskabsrådgivning kræver flere investeringer og mere følelsesmæssig nød end at se og tale om film. Og jeg anbefaler nu at tale om film, når jeg arbejder med et par, der har svært ved at acceptere og værdsætte deres individuelle forskelligheder. Det er en fantastisk arena.
Komfort med konflikt i et forhold kræver øvelse. Det starter med at omformulere den måde, du forstår individuelle forskelle i forhold. I stedet for at nærme sig forskelle som en trussel mod dit forholds sundhed, anerkend disse forskelle som et tegn på sundhed, og at du er gået videre fra bryllupsrejsefasen. Som jeg kan lide at fortælle de par, jeg arbejder med, så har du, når du kommer forbi lykkeligt til deres dages ende, chancen for at opdage, hvordan du kan blive lykkeligere end nogensinde.
Denne artikel blev oprindeligt offentliggjort den
