Spørgsmål behøver ikke nogen kampagne for at offentliggøre deres fordele. Du spørger om noget. Du finder ud af noget, f.eks. om dette sæde er taget, eller om det er enden på køen. Men mere end at få information, spørgsmål start samtaler, som forbinder mennesker, hvilket giver dig mere lykke.
Og du ved det måske allerede og stiller spørgsmål til dine naboer eller medfædre, men en fælles opdagelse er, at hver samtale føles ens. Intet bliver dybere, og du er utilfreds. Årsagen kunne være spørgsmålene. De kan være ærlige og velmenende, men de kan også være kedelige og giver personen ingen andre steder at tage hen end et svar på et ord.
Så her er et spørgsmål: Kan du stille bedre?
Det korte svar er selvfølgelig ja. Med lidt hensigt kan du lave dem økologiske uden at blive anstrengt. Men først et par regler. Der er ingen magiske spørgsmål. De bedste kan ingen steder gå; det værste kan føre til store udvekslinger. X-faktoren er altid, hvor snakkesalig den anden person føler sig, noget du ikke kan og aldrig vil kontrollere.
Tricket er at give dem lyst til at tale. En måde er at hold dig væk fra spørgsmål om følelser. Det beder den anden person om at undersøge deres adfærd, og de fleste mennesker vil helst ikke.
"De bliver frustrerede, fordi de ikke kan svare," siger Elizabeth Keating, professor i antropologi ved University of Texas og forfatter til De væsentlige spørgsmål. "Når du vil lære en anden person at kende, ønsker du ikke at frustrere dem."
Der er fundamentet. Følgende kan hjælpe med detaljer:
1. Del noget om dig selv, før du beder en anden om at dele
Der er de mennesker, du ikke rigtig kender, men du ser nok til, at du gerne vil spørge om noget. Mandag morgen ved fodgængerovergangen er det altid: "Hvordan var weekenden?" Det er ifølge Keating et frygteligt spørgsmål. Det svarer til "Hvordan har du det?" Gør du virkelig ønsker du en sundhedsrapport? Nej. Du vil høre "OK" og gå videre.
Det er det samme med dette spørgsmål, men det kan nemt justeres. Keating siger, at han skal give en hurtig præambel. "Vi opdagede et fantastisk show fra Irland lørdag aften. Hvad har I fundet på?"Del først, og spørg derefter om deres weekend. Du har tilbudt noget momentum og et emne at holde fast i, hvilket gør det nemmere for dem at følge trop.
2. I stedet for "Hvordan var din dag?" Spørg "Hvordan er din dag Indtil nu?"
Endnu et gå-nowhere-spørgsmål: "Hvordan er din dag?" Det er for vagt, så det sædvanlige svar er: "Fin". Spørg i stedet, "Hvordan har din dag været indtil videre?" De sidste to ord får det til at lyde anderledes.
"Det får lytteren til at tænke, og det kommer forbi overfladen," siger Dean Nelson, direktør for journalistuddannelsen ved Point Loma Nazarene University og forfatter til Tal til mig. Det skærer også forventningerne ned. På en måde beder du om et highlight eller lowlight, og det fokuserer personen.
3. Play Off-kontekst for at fremkalde bedre svar
Nogle gange vil din interaktion vare længere, som på sidelinjen af dit barns fodboldkamp. Det, der virker her, er det, der virker for ethvert spørgsmål. Spil konteksten fra. Nelson siger, at det aldrig skader at lægge mærke til hatte, sko eller biler. De er ofte skelnende, så du kan spørge, "Hvorfor Red Wings?,” eller du kunne gå rent funktionelt og spørge, "Hvordan kan du lide de støvler?" Førstnævnte udnytter en kærlighed, som de viser. Sidstnævnte spiller ind på en persons ekspertise og at spørge om råd flytter magtdynamikken til vedkommende og får oftest gang i en samtale.
Eller du spørger om noget baseret på begivenheden, f.eks. "Har du nogensinde været dommer?” Det kunne besvares med ét ord, men mere sandsynligt ville det få noget indlevelse og måske starte en samtale om niveauet af spillet. Eller du siger bare: "Jeg kan ikke tro, at med 10 børn på banen er der ingen, der bærer de samme sneakers." Det er ikke et spørgsmål, men en vurdering gør det samme. Det stimulerer et svar og "får en aftale eller en opgradering," siger Keating.
Og hvis den bliver samlet op, kan du følge den med: "Hvad var din ungdoms sneaker?" Samlet set, alt, der berører barndomsemner - yndlingsslik, største berømthedsforelskelse, første koncert - indgår i en tid, hvor du traf fjollede valg, der ikke længere er pinlige. Den anden del er, at spørgsmålet har et specifikt svar, og fordi det er sjovt, får det en person til at slappe af, og en afslappet person er mere tilbøjelig til at blive ved med at tale.
4. Vis, at du var opmærksom
Ovenstående er gode tilgange for enhver, men så er der de mennesker, som du vil markere som "ven” men det er på den travle far-kurve. Du vil gerne fjerne anførselstegnene og tale om lidt mere væsentlige ting. Gør det ved at spørge om noget, der refererer til en tidligere samtale. "Hvad skete der med din brors besøg?" "Har du nogensinde fundet den garageportåbner?" "Hvordan gik arbejdstelefonopkaldet?"
Keating siger, at det at lede med, "Hvad skete ...," er svært at svare med mindre end tre ord, men mere end det, det formidler ægte interesse, og at du har været opmærksom. Det får alle til at føle sig godt tilpas. Som Nelson tilføjer: "Der står:" Jeg kan huske dig. Jeg kan se dig. Du er ikke en rollespiller i mit nabolag."
Dette er også et sart rum, fordi du forsøger at ændre forholdet. Det er et skræmmende træk, som du ikke har fuld indflydelse på, men det er uundgåeligt. "Risiko er en del af venskabets magi," siger Keating. Men når man først bryder igennem det, vokser tilliden, og angsten aftager.
Et spørgsmål, der måske kan tjene som en bro, er, "Hvad er det mest ligegyldige, du har gjort i dag?" Det "uvigtige" får det til at skille sig ud. Det kræver ikke meget, men nogle eksisterende forhold hjælper, fordi du beder personen om at overveje deres liv og bedømme deres aktiviteter. De kunne sige at spille Phoodle eller læse mindre liga-spejderrapporter, men det er ligesom med ethvert spørgsmål. De bestemmer, hvor det skal hen, og du følger efter.
"Svaret er ligegyldigt," siger Nelson. "Det er 'og så og så og så'. Det er, når vi skræller de lag af sårbarhed.”
