Det fantastiske ved at have en partner er, at du aldrig behøver at være alene. Der er altid nogen til at give støtte, opmuntring og feedback.
Det sidste er også, hvor det kan blive skævt. Ordene kan være positive, og så på andre tidspunkter ikke så meget. Deres kritik kan være spot-on og velfortjent, men det er sjældent noget, du vil høre.
"Det flyver på tværs af samarbejde eller samarbejde," siger Pat Love, forholdsekspert og forfatter til Fem kræfter, der ødelægger dit forhold, du sandsynligvis aldrig har hørt om. "Den siger: 'Jeg ved bedre end dig'."
Kritik er nødvendig. Men ingen ønsker at blive dømt. Det bliver ofte taget som en trussel, og selvom det ikke er gør-eller-dø, går du ind i din defensiv krænke sig og kan sprænge et af tre gode træk for at "overleve":
- Du slår tilbage. (Virker ikke.)
- Du forbliver tavs og undgår emnet. (Nix. virker ikke.)
- Du går ind i en debat og fortæller din partner, hvordan de har været mindre end perfekte. (Virkelig virker ikke.)
Den lejlighedsvise kritik er uundgåelig, især når du har børn, og din ægtefælle er fuldt ud investeret i dig og forholdet. Arbejdet ligger ikke i at få kommentarerne til at forsvinde, men i at reagere på deres kritik på en produktiv måde, for her er en anden sandhed: Det, din partner siger, kan være korrekt. Hvis du lukker for den mulighed, forbedrer du dig ikke. Åbn dig op for ideen, og du kan.
Så hvad er den sundeste og mest produktive måde at reagere på kritik på? Det er nyttigt at lytte til deres bekymringer, ligesom det er at eje op til din del i sagen. Men der er nogle forgrenede stier at følge. Hvad hvis du for eksempel mener, at deres kritik er ugyldig? Nå, ingen sagde, at det ville være nemt. Men der er et passende svar at bruge i øjeblikket.
Betragt dette som dit "Så du bliver kritiseret ..." snydeark. Studer det, lær det, og tænk tilbage på det, næste gang du bliver bedt om at høre ting om dig selv, som du måske ikke kan lide. Chancerne er, at det vil vise sig nyttigt.
Sådan reagerer du på kritik
Hør efter. Det handler altid om at lytte, og målet er at sætte din partners behov for at sige noget over dit behov for at sige noget. De opfanger din opmærksomhed, og "det kan tage kanten af," siger Michael S. Biskop, ægteskabs- og familieterapeut i Austin, Texas. Er det nødvendigvis sjovt? Nej. Du hører kritik, men du lytter til folk, der er mindre meningsfulde end din partner hele tiden på arbejdet, så det er ikke uden for dit styrehus.
Når du giver det fokus, lærer du en af få ting. Din ægtefælle har måske en pointe. De kan være gale over noget andet, og når du indser, at du ikke er det egentlige mål, kan du træde tilbage og lade dem aflade. Kritikken kan efter din mening være ubegrundet, og når du lader dem tale, hører de det måske selv. Men selvom de ikke gør det, har du lyttet fuldstændigt, og det er validerende i sig selv. Derudover giver det bare god mening at lade dem få ordet uden afbrydelser. Og så ender det, og du skal svare med noget mere end et blankt blik og trække på skuldrene. Hvad du siger afhænger af, hvad du lige har hørt.
Hvis kritikken har nogen berettigelse...
Ejer din del. Sig noget som "Du har ret. Jeg fejlede. Det er helt fair." Højst sandsynligt slutter spændingen med det samme, fordi du har sluppet rebet. Du har også formidlet: "Jeg tager dig som person alvorligt," siger Bishop, og det er stort på valideringsskalaen.
Love tilføjer, at du endda kan følge med, "Hvad er noget, jeg kan gøre for at hjælpe dig lige nu?", som flytter samtalen længere frem. Hvis du fornemmer, at et ikke-relateret problem generer dem, kan du spørge: "Er der noget andet på færde?" Bare undgå, "Hvad er problemet egentlig?" Du prøver at være for smart, og det virker afvisende. "Det betyder virkelig, at det første ikke var rigtigt," siger hun.
Hvis du er forvirret...
Stil spørgsmål. Det holder samtalen i gang, og du kan indlede tingene med: "Jeg kan ikke se, hvad du ser," siger Bishop, og så, spørg: "Kan du give mig nogle eksempler?" "Føler du, at det sker hele tiden?" »Er der noget, jeg gør, som ikke er hjælper?”
Ved at gøre det, hverken afkræfter eller modangreb du med: "Åh, du tror, du er den eneste???" Du er bare driller ud med flere oplysninger, og måske opdager du, at der er en misforståelse, men du er i det mindste på samme måde side.
Men hvis du mener, at kritikken er off-base ...
Vent til de er færdige. Spørg så, om du kan svare. Du har ikke skåret dem af, hvilket normalt er værdsat. Når du taler, skal du forblive foreløbig og bruge kvalificerende udsagn, mens du fokuserer på din opfattelse, siger Bishop. "Jeg kan tage fejl, og jeg er måske gået glip af noget, men det ser ud til, at jeg måske har en anden holdning."
Du viser respekt, forbliver høflig og forbliver rolig. De er alle svære at få fat i, men uanset hvordan du er, "svarer din partner i naturalier," siger han.
Og hvis du synes, at du bliver for ophidset...
Gå væk. Deres kommentarer er måske ikke store, men de rammer dig forkert uanset årsagen. Prøv at komme ud, "Jeg kan fortælle, at det her betyder noget, men jeg kan ikke gøre det lige nu." Du kan også sige: "Dette er super svært for mig at høre." "En nyttig sætning," siger Sarah Epstein, licenseret ægteskabs- og familieterapeut i Dallas og forfatter til Kærlighed i lægeskolens tid, at erkende, hvad der foregår internt, og at det, de har sagt, til en vis grad er sunket ind.
Det vigtigste er, at hvis du ringer til timeout, er det op til dig at mødes igen og være klar til at tale. Hvis du ikke gør det, avler du mere frustration og mistillid. "Frygten er, at vi aldrig kommer tilbage til det. Det bliver aldrig et godt tidspunkt,” siger hun.
Når du vender tilbage, kan du bede dem om at gentage, hvad de sagde. Normalt kommer intet så intenst ud anden gang, fordi din partner har haft tid til at tænke, og de kommer tilbage ved at vide, at du vil lytte.
"Du giver bare dig selv den bedste chance for at få succes i samtalen," siger Epstein.
Og så i fremtiden...
Markedsfør dig selv. Når du har gjort noget baseret på, hvad din partner har sagt, så påpeg det på en ægte måde. De vil indse, at du er villig til at tale, lytte og prøve. "Det beroliger dem og giver dem selvtillid," siger Love.
Og gør det, selvom du har skruet op. Skyd en tekst med: "Glemt vandflasken igen. Jeg får det til sidst." At glemme at gøre noget er stadig en slags huske og snarere end at lave de minder dig om, at du er på vej væk fra problemet og viser dem, at det er dit bedste at blive bedre som ægtefælle bekymring.
"Det engagement gør os til bedre mennesker," siger hun.
