Måske handler det om penge. Eller forældrestile. Eller gøremål. Uanset emnet, er der ofte det ene argument, der dukker op igen og igen. En af nøglerne til ægteskabelig succes ligger i ikke at gentage de samme udfordringer og frustrationer igen og igen. Det er desværre lettere sagt end gjort.
"Vi gør det alle sammen," siger Dr. Margaret Rutherford, en klinisk psykolog og forfatter til Perfekt skjult depression. "Bord, skænderi, skænderi. Og vi plejer at gøre det med de mennesker, vi bogstaveligt talt elsker mest. Det er næsten, som om du følger et manuskript. Du siger de samme ting, som du sagde, sidste gang du skændtes. Du ved, hvor længe kampen kommer til at vare, hvem der vil klage over hvad, og hvem der vil gøre hvad, når den er overstået."
Lyder det bekendt? Det kan nogle gange føles, som om vi er karakterer i en sci-fi-historie, der sidder fast i en slags rum-tids-løkke. Men hvordan kan par bryde ud af den cyklus, hvor de skændes om de samme ting igen og igen? Det handler om at undgå dårlige vaner og søge efter den sande underliggende årsag til argumentet. Her er ifølge Dr. Rutherford nogle tips til, hvordan du stopper med at skændes i en løkke.
1. Stop med at samle vrede
Mange tilbagevendende skænderier starter, fordi folk har en tendens til at være konfliktsky. "Vi er blevet lært, at vrede er en dårlig ting," siger Dr. Rutherford. "Vi er blevet lært, især kvinder, at din opgave er at holde tingene kørende og flyde. Og så mange gange vil vi bare tænke 'Det er ikke en big deal' eller 'Jeg var irriteret over det eller frustreret over det.' Og du siger bare ikke noget. Gradvist over tid bygges tingene op.”
Det er vigtigt at bekæmpe disse instinkter og bringe problemer op, mens de sker. Nej, det betyder ikke at begynde at vælge slagsmål - selvom vi også alle er skyldige i det fra tid til anden - det betyder at sige 'Hej, bare for at fortælle dig det', irriterede X mig på grund af Y så Jeg ville sætte pris på, hvis du ville Z." Ja, vi skal alle være opmærksomme på, hvornår og hvor vi skal tage problemer op, men det er bedre at bringe noget lille op end at holde alt nede og eksplodere senere.
2. Bekæmp instinktet til at mærke
Vi er hurtige til at opdele og mærke. Meget ofte i et skænderi har folk en tendens til at pege fingre og citere den anden person som kilden til ægteskabets problemer. Det er svært at nedbryde præcis, hvad det er, vores partner gør forkert. "Hvor ofte mærker vi hinanden?" spørger Dr. Rutherford. "Vi siger: 'Du er en sløseri, eller du er grådig, eller du er ude af kontrol.' Ingen ønsker at blive stemplet."
Som en øvelse foreslår Dr. Rutherford, at du taler om dig selv og afslører mere om, hvorfor netop dette tilbagevendende argument gør dig så vred. Prøv for eksempel at sige: "Jeg bliver bange, når du bruger penge, for jeg er vokset op i en familie, hvor vi ikke gjorde det." At tale tydeligt om dig selv giver en dybere forståelse af, hvor du kommer fra, og giver din partner mulighed for det del også. I sidste ende er du. Det er ikke at mærke nogen, der siger: "Dette er den indflydelse, dine handlinger har på mig."
3. Byt perspektiver
Prøv en øvelse med din partner, hvor I hver især argumenterer for hinandens synspunkter, lader dem høre, hvordan I lyder og måske udvikler en bedre forståelse af, hvor de kommer fra. "Det er så sjovt at se folk gøre det," siger Dr. Rutherford. "De vil endda begynde at sidde, som den anden person sidder, eller tale lavere. Det tilføjer bare et element af legende. Men så begynder de virkelig at høre hinanden og sige: 'Wow, jeg lyder ligesom min far!'«
4. Tal om problemer, når du ikke er vred
Ingen ønsker at gynge båden og bringe ting op, der ikke er behagelige, når alt går glat. Det er jo ikke målet med alt dette at undgå argumenter? Ja, og det er meningen. Men hvis I kan have åbne og ærlige diskussioner, når I begge er et godt sted, kan det hjælpe med at udjævne problemer, så de ikke bryder ud, når et egentligt skænderi opstår. "Risiker at være sårbar og udtryk, hvad du virkelig føler," siger Dr. Rutherford. "Vær ikke bange for at bede om din partners hjælp."
5. Genkend, hvad du virkelig skændes om
Tilbagevendende argumenter handler sjældent om, hvad de ser ud til at være på overfladen. De har Start-niveaulag. En kamp om aldrig at tage opvasken handler for eksempel mere sandsynligt om respekt, og hvordan partnere ser hinanden i et forhold. En kamp om penge handler sandsynligvis også om magt, intimitet og tillid. Sagen er, at på trods af, hvad der har trukket tændingen og genstartet den samme kamp, du havde for to uger siden, vil det ikke blive løst, medmindre du identificerer de underliggende problemer - og hvor de først begyndte. Det er afgørende at konfrontere og indrømme disse problemer og ikke lade dem informere om dine handlinger i nuet.
"Det er ikke meningen, at du skal gå tilbage og give dine forældre skylden," siger Dr. Rutherford. "Du skal gå tilbage og erkende, hvad der var i din fortid, og hvordan det var svært for dig, sårede dig, lærte dig noget, som du stadig tror på, men det er ikke korrekt. Det er ikke nøjagtigt i det miljø, du befinder dig i nu." Med tiden vil denne introspektion bryde cyklussen.
Denne artikel blev oprindeligt offentliggjort den
