Mænd, der bliver venner med mænd - det lyder som en simpel bestræbelse, men efter 200.000 år på planeten er det stadig ofte en kold krig, hvor ingen af siderne vil udvide sig af frygt for at fremstå følelsesmæssigt trængende. Dette er et åbenlyst problem for alle, der ønsker flere venner. Men det ender med at blive et problem for os alle.
"Folk med venskaber lever længere, lykkeligere og sundere liv," siger Geoffrey Greif, Ph. D., professor ved University of Maryland School of Socialt arbejde og en af de førende eksperter i venskab eller mere præcist horisontale relationer (forhold, hvor begge sider har nogenlunde lige store status). Greif har skrevet om ethvert tænkeligt parforhold - parvenner, søskende, svigerforældre og i sin bog fra 2008Buddy System, mandlige venner.
Så hvilke råd har han til mænd i Amerika i 2022? Gå ud og få flere venner, ikke?
Ikke nøjagtigt.
Når du taler med Greif, lærer du, at mængden af venskab betyder noget, men det gør den måde, mænd tænker på venskaber, hvad de laver med deres venner, og hvordan de udvikler deres følelse af maskulinitet til at skabe kærlighed og kammeratskab, risikere og empati. Venskab er sjovt, selvfølgelig. Men det kan også gøre livet værd at leve for dig og dine og alle du kender.
Det er en dybtgående idé, som gør Griefs ord og følelser værd at dvæle ved. Her hjælper han med at lede os igennem, hvordan mænd kan få venner, hvordan mænd kan komme ud over de begrænsninger, som maskuline "normer" sætter i de venskaber, og hvorfor lidt fælles salt rækker langt.
Hvad adskiller mandlige venskaber fra andre typer venskaber?
Mænd har en tendens til at konstruere venskaber på skulder-til-skulder måder, og kvinder har en tendens til at konstruere dem ansigt til ansigt. Du og jeg, hvis vi er typiske mænd, tager vi os sammen og laver noget: Vi mødes for at se sport; vi vil dyrke sport; vi får noget aktivitet. Kvinder kan komme sammen og tale ansigt til ansigt og har ikke så meget behov som at have den tredje del af en trekant. Det er vigtigt for mænd, der ønsker at etablere venskaber, at få en idé om, hvad topografien af disse venskaber er, og hvordan man får venner.
Vi skal tro på, at vi kan få gode venner nu. Måske kendte de mig ikke, da jeg var 15, men de kender mig, når jeg er 80.
For eksempel, hvis du prøver at få en ven for hurtigt ansigt til ansigt, og den anden fyr føler sig mere tryg ved at komme sammen med dig og gøre noget... det er mere sandsynligt, at det lykkes, hvis I begge har de samme forventninger.
Så hvilke faktorer disponerer nogle mænd for at have mange venner, og hvorfor er det sværere for nogle fyre at udvikle dybe venskaber?
Det er en kombination af faktorer; noget af det er lykken med din opvækst. Hvis du er opvokset i et hjem, hvor dine forældre er aktivt engagerede, skal du altid have folk, der kommer ind og ud af huset, og de fortæller dig om værdien af venner, du vil få en meget anderledes oplevelse, end hvis du vokser op med forældre, der har tendens til at være isolerede, ikke stole på andre og socialt akavet. Hvorvidt det tegner sig for 5% eller 95% af, hvad der sker med dig som voksen, er på højkant. Du kender til livets natur/pleje, og der er også held.
Du går måske på et kollegium eller en high school, hvor du ikke kan finde folk i din orb at forbinde med, men der er ikke noget galt med dig. Du leder efter venner, men det sker bare ikke. Eller du får et job, og nu arbejder du hjemme i håbet om at få et job, hvor du kan møde mennesker. Eller når du rejser gennem hele livet, samarbejder du med nogen, en mand eller en kvinde, og de har en tendens til at være mere eller mindre sociale. Eller du vil have børn, og du møder ikke mennesker gennem børn, eller du møder visse mennesker, efter du har fået børn. Der er forskellige udviklingsmæssige milepæle eller muligheder for at møde mennesker, der måske vokser lidt, til en vis grad ud af din egen natur.
Mænd ønsker ikke at fremstå følelsesmæssigt trængende. En vis mængde machismo går ind i nogle af disse venskaber. Du har en tendens til at være venner med mennesker på dit samme niveau af "maskulinitet".
Måske er du bare socialt akavet eller udadvendt, hvilket matcher, hvordan du er opdraget. Der er mange store faktorer at tænke på i, hvordan folk får venner. Vi købte et hus for 30 år siden på en blind vej i håb om, at der ville være mange familier med små børn rundt, og det var der ikke, så det var en slags mulighed, som vi ikke kunne bruge for vores børn og os, og det var hvorfor? Vi var de første i blind vej, og de tre andre familier havde tilfældigvis ikke børn, der passede sammen med vores, så vi brugte ikke så meget tid på at løbe ind og ud af hinanden hjem. Det er bare held.
Hvis folk falder i isolation af disse grunde, virker det sværere at dykke tilbage i et sundt socialt liv. Hvordan kan man begynde at få venner igen?
Det kan være sværere, men forhåbentlig vil man tænke over, hvad man skal gøre for at prøve at skabe nye venskaber. I min forskning fandt jeg ud af, at en række mænd troede, at du kun kunne være venner med mennesker, du har kendt i meget lang tid, fra barndommen. Aristoteles siger - og jeg taler om Aristoteles i bogen - du skal være venner med nogen i lang tid. Mange mennesker tror, hvis de havde en lykkelig barndom, og de fik gode venner, at det er deres venner for livet. Jeg forsøger at skrælle det løg og sige nej. Hvis mine venner er døde eller flyttet til Florida, og jeg er i upstate New York, skal jeg tro på, at jeg kan få gode venner nu. Måske kendte de mig ikke, da jeg var 15, men de kender mig, når jeg er 80, og jeg skal være til stede for dem og ikke lukke for muligheden for at få meningsfulde venner lige nu.
Dit sidste svar minder mig om mine egne venskaber. Jeg er stadig venner med en gruppe fyre, jeg mødte, da jeg var 15, selvom vi ikke har meget til fælles længere. Vi er næsten som en udvidet familie. Jeg tror, det er, fordi vi har været i så mange risikable situationer sammen og har hjulpet hinanden igennem dem.
Nå, det er interessant. Aristoteles siger, at en af komponenterne i at få en ven er at have delt salt, og han mener ikke med det at have spist et måltid; han mener, at I har været igennem en hård tid sammen. Hvis du og jeg havde tjent i Vietnam eller Afghanistan sammen, og vi var hunklet sammen, ville vi have delt salt, og du og jeg ville være låst fast i hinanden for livet. Tyve år senere ringer jeg til dig klokken 4 om morgenen, og jeg siger: "Mike, jeg har brug for dig her," du hoppede ind i din bil og kom.
Lad os på samme måde sige, at du har et barn, og jeg har et barn, og at de begge oplever ekstreme problemer. Vi mødes i genoptræningscentret, på hospitalet, på legepladsen for børn med X; du og jeg deler måske salt om vores børns vanskeligheder. Der er forskellige måder, hvorpå folk kommer tæt på, og nogle gange er det at have fælles vanskeligheder.
Der mangler heller ikke strabadser i voksenlivet; der er forskellige muligheder for at dele salt. Apropos salthed, så er jeg nysgerrig efter rollen som drilleri. Nogle af de tætteste mandlige forhold ser ud til at være de mest brutale, bare hvad angår drillerierne. Hvilken rolle spiller boldsprængning og sludder mellem venner?
Noget af det har at gøre med, hvad der understøtter nogle mænd, mere for 10 år siden end i dag. I dag er der større accept, ifølge Pew Research Center og andre undersøgelser, af at være homoseksuel. Frygten for en heteroseksuel mand med en homoseksuel ven er ikke nær så meget, som den var. Folk er ikke så bange for mennesker, der er homoseksuelle, som de engang var, ifølge forskning. Jeg har skrevet en hel masse om dette.
En anden del af det, der sker med venskaber, er, at mænd ikke ønsker at fremstå følelsesmæssigt trængende. En vis mængde machismo går ind i nogle af disse venskaber. Du har en tendens til at være venner med mennesker på dit samme niveau af "maskulinitet". Der er mænd, jeg har interviewet, som talte om ikke at ville forfølge en mand for et venskab for meget, så de vil på en måde henvende sig til en fyr og så tilbage af.
For nu at komme derfra til drilleri, hvordan viser mænd hengivenhed for hinanden? Hvordan viser mænd, at de er forbundet med hinanden, men de ønsker ikke at udtrykke det på en krænkende måde? Nogle gange kan de relatere til hinanden gennem drillerier. Drillerier er ofte personligt. I stedet for at komme med et positivt udsagn, som kan virke for følelsesmæssigt udtryksfuldt, vil jeg kanalisere det til drilleri. Det er en måde at komme i kontakt med dig på på en mere macho måde, selvom noget drilleri er grusomt. Du rammer aldrig under bæltet med din partner eller dine venner, men det er en måde at forblive relateret, men ikke komme for stærkt eller for følelsesmæssigt forbundet. Det er mit syn på det.
Så drilleri er mere spiseligt end alvorlig hengivenhed. Faren er, at ved at blive for stærk eller følelsesmæssigt forbundet, vil folk tro, at du er følelsesmæssigt trængende eller homoseksuel; du siger, at folk plejede at være mere bange for det, end de er nu.
Højre. Eller de ønsker ikke at hænge ud med nogen, der også er for følelsesmæssigt trængende; de har fået deres kone til det eller partner. Sig, at min kvindelige partner beder om en masse følelsesladede ting, og jeg vil måske undslippe det og hænge ud med dig og bare se spillet og ikke beskæftige mig med dig. Mange mænd begynder at tale om følelser, og de vil lave en vittighed om det, eller de vil trække sig tilbage fra det, eller de vil skifte emne på et tidspunkt. Hvis du føler, at din kone altid følelsesmæssigt trækker i dig og spørger dig: "Kom så, del dine følelser, åben op mere," og så bliver du sammen med en fyr, og du vil tænke: "Hvorfor skal jeg håndtere det her fyr? Jeg skal klare det derhjemme.”
Har du et eksempel fra din egen personlige oplevelse af en nær ven, du har fået i midaldrende eller senere?
Jeg mødte en på min alder gennem arbejdet, og vi var sådan set på samme sted på universitetet. Han kom tilbage for at arbejde der, og vi var ikke specielt tætte, da han først var der, og jeg var der fordi vores liv var på forskellige tidspunkter, men nu er vi tilbage på lignende tidspunkter og er gode venner, Jeg ville sige. Mere om muligheder og hvor vi er på arbejde i forhold til andre.
Venskaber kan også hjælpe dig med at forblive fysisk, intellektuelt og følelsesmæssigt engageret mere end at leve et isoleret liv
Det er en anden interessant faktor: Hvilken rolle spiller status?
Nu er du tilbage til Aristoteles. En anden pointe, som Aristoteles gør, er, at du kun kan være venner med en jævnaldrende. Jeg er på University of Maryland. Jeg er ikke nære venner med præsidenten for universitetet, og jeg er ikke venner med den fyr, der er udenfor nu og klipper min græsplæne. Der er for meget kraftforskel. Ifølge Aristoteles har du en tendens til at være venner med mennesker på samme niveau.
Kan du tage et skridt tilbage og minde os om, hvorfor venskaber er så vigtige?
Store panelundersøgelser viste, at mennesker med venskaber lever længere, lykkeligere og sundere, fordi de har et større socialt netværk. Om det gælder for en bestemt mand er svært at sige, men generelt, jo større dit sociale netværk er, jo mere engageret er du, og jo mere chancer for, at du skal have folk til at observere dig og sige: "Hej, vidste du, at du har en muldvarp på ryggen?" Eller "Jamen, jeg gik til en koloskopi, hvilket ikke er tilfældet dårligt. Hvert 10. år, hvis du er under 60, bør du gå videre og gøre det."
Venskaber kan også hjælpe dig med at forblive fysisk, intellektuelt og følelsesmæssigt engageret mere end at leve et isoleret liv. Igen, dette gælder ikke for alle, jeg interviewede en mand, der sagde, at alt han havde brug for var en ven. Jeg siger: "OK, hvis det er det, du tror, du har brug for." Generelt klarer folk sig bedre, ifølge al den store forskning, når de har store sociale netværk. Det er også fordelen ved at have venner.
