Forældreråd til at opdrage selvsikre, sikre børn har en tendens til at ramme de samme, omend nødvendige, takter. Ikke at råbe af børn og ikke at slå dem er øverst på listen, sammen med at holde sig væk fra sætninger som "Ingen fornærmelse, men...", der i bund og grund er passiv-aggressiv mobning. Der er dog andre, mere lumske vaner, forældre ofte falder ind i, som med tiden eroderer deres børns selvværd. I hendes bog Fremme forbindelse, børnepsykolog Tish Taylor, Ph.D., henviser til nogle af disse almindelige forældrefejl som "afbrydelsesadfærd", og præciserer, at i sammenligning med mere åbenlyse syndere for at sænke selvværd, kan de virke ikke-aggressive i natur.
"Afbrydelsesadfærd er dem, der mindsker forældre-barn-varme og sænker et barns ønske om at kommunikere med eller være sammen med deres forælder," siger Taylor. "De er ikke voldelige som afvisning og undgåelse, men de er mere en subtil tilbageholdelse, der har tendens til at skabe en mur af adskillelse."
Da afbrydelsesadfærd mindsker forældre-barn-varme, har de en tendens til at ødelægge barnets selvværd. Efterhånden som adskillelsens mure vokser højere mellem forældre og barn, er børn mindre tilbøjelige til at føle sig set, trygge og værdsat.
Nedenfor påpeger Taylor tre almindelige forældreadfærd, der utilsigtet eroderer børns selvværd, samt nogle måder at undgå dem og effektivt reparere relationelle skader, når forældre beviser, at de faktisk ikke er Perfekt.
At stille spørgsmål til børns handlinger udhuler deres selvværd
En byge af kritik - selv konstruktiv kritik - kan få børn til at føle, at de ikke kan gøre noget rigtigt. At undgå katastrofal kommunikation er et godt udgangspunkt for forældre; selvfølgelig vil du ikke fortælle dit barn, at de er en fiasko, eller at de aldrig prøver hårdt nok. Men en bevidsthed om de kumulative virkninger af mindre intense interaktioner kan have på børn er det næste skridt i at opdrage selvsikre børn.
I deres forsøg på at holde et sundt bekræftelses-korrektionsforhold ender nogle forældre med uophørligt at stille spørgsmålstegn ved deres børn, såsom ved at spørge "Er du sikker på, at du vil gøre det?" Men dette fungerer som passivt-aggressivt rettelse. Når forældre konstant spørger deres børn "Tror du, det er en god idé?" deres børn internaliserer disse udsagn, og personlig tvivl begynder at feste sig.
"Når vi udspørger vores børn, underbyder vi subtilt deres autonomi og ideen om, at det er ok for dem at have en vis uafhængighed, selvom de laver en fejl," siger Taylor. "Og en hård tone, en underskærende sarkasme eller endda en antydning af sarkasme, når forældre udspørger deres børn, kan skabe adskillelse."
Det åbenlyse forbehold er, at nogle situationer kræver øjeblikkelig indgriben. Et barn, der slår deres søskende, skal få besked på at stoppe med det samme. Og et barn, der synes, det ville være sjovt at hoppe ud af et træ i deres børnebassin, kan ikke få lov til at lære lektien på den hårde måde.
Men der er snesevis af andre situationer hver dag, hvor det kan være sundt at lade børn kæmpe eller endda fejle, så længe forældrene taler det igennem med dem bagefter. Og i disse læringsøjeblikke kan det være helt passende at stille spørgsmål – uden sarkasme – der involverer sund refleksion.
"Du kan spørge dit barn: 'Hvad tror du, der skete der?", foreslår Taylor. "At vente på et beat, efter et øjeblik er gået, og frustrationerne er afkølet, er et godt tidspunkt at forbinde med børn og give dem en stemme i læringsprocessen."
Nonverbale signaler afbryde forbindelsen mellem børn og forældre
En forælder, der er i stand til at holde sig fra at puste låget af deres barn i udfordrende situationer, kan alligevel opleve, at deres nonverbale kommunikation undergraver deres selvbeherskelse.
Ligesom med børn er det forståeligt, at forældre har store følelser i stunder med frustration. At gå ind for at dække bordet for kun at opdage, at en sentimental og uerstattelig bryllupsgave er blevet smadret i et spil dodgeball i spisestuen, vil få en forælder til at føle sig på en eller anden måde. Ikke at råbe af børnene i den situation ville vise bemærkelsesværdig tilbageholdenhed - men de følelser kommer til at komme ud på en eller anden måde.
I den store sammenhæng er et frustreret ansigtsudtryk normalt mindre afbrydelse end at råbe ad dit barn. Men det skaber stadig en mur mellem forælder og barn.
”Nonverbalt kommunikerer vi højt og tydeligt til vores børn. De kender absolut vores humør og vores toner og vores ansigtsudtryk, og de kan læse dem meget hurtigt,” siger Taylor. "Små børn kan læse, at en forælder er ked af noget, men de ved måske ikke præcist, hvad der forårsagede frustrationen. De kan blive usikre og begynde at gå på æggeskaller. Eller børn med nogle temperamenter og personligheder vil på en måde møde den opfattede frustration og blive mere kraftfulde, selvsikker eller endda nogle gange aggressive."
Her er gnisten: Ingen forældre er perfekte. Der vil være dage, hvor de nonverbale kommer højt og tydeligt igennem, uanset hvor meget du prøver. Men selv i disse tilfælde er alt ikke tabt.
Som løsningen peger klinikere på et koncept kaldet "brud og reparation", hvor forældre indrømmer, når de har gjort noget for at forstyrre forholdet til deres børn og vise empati for, hvordan det fik deres barn til føle. Hævede du stemmen, da dit barn ikke vil lade dig afslutte en vigtig arbejdsmail? At undskylde for at miste roen og erkende, at det må have været opsigtsvækkende for dit barn, kan genoprette barnets følelse af tryghed og tryghed.
Øjeblikke af frustration er en mulighed for at modellere, hvordan man taler om følelser. Og i det uundgåelige tilfælde, at de store forældrefølelser bliver tydelige på mindre konstruktive måder, skal du gå tilbage til dit barn for at forklare følelsen og udtryk, at du stadig elsker dem, er en forbindelsesmulighed, der hjælper børn med at udvikle følelsesmæssig bevidsthed i lange løb.
Der er værdi for et barn i at høre en forælder roligt sige: "Jeg elsker dig, men jeg er virkelig frustreret over, at du har svært ved at lytte rigtigt nu." Barnet hører, at din kærlighed til dem ikke er betinget af deres handlinger, men at en bestemt handling har en negativ effekt på din følelser. Det giver en slags manuskript, som de kan følge, når de bliver frustrerede i stedet for at slå ud eller trække sig.
Tilladende forældreskab sænker også børns selvværd
Så er vejen til mindste modstand den mest effektive til at dyrke højt selvværd? Hvis en forælder tager hensyn til barnets alle indfald og kun korrigerer dem sparsomt, vil børn måske udvikle overjordiske niveauer af selvtillid? Desværre ikke.
I akademisk psykologisk sprogbrug omtales forældre, der er varme, men slappe af eftergivende forældre. De sætter ikke faste grænser, de undlader at overvåge børns aktiviteter nøje, og de kræver ikke passende moden adfærd fra deres børn. Som et resultat opdrager de børn, der har tendens til at være impulsive, oprørske, formålsløse, dominerende og aggressive.
"Tilladende forældreskab kan erodere selvværd, fordi et barn ikke lærer at selvregulere, og på nogle måder ikke lærer at klare sig," siger Taylor. "Når der er meget små grænser, lærer de ikke at håndtere deres følelser, hvilket vil være meget svært for dem, når de går ud i den virkelige verden."
Så selvom eftergivende forældreskab kan virke som en genvej i starten, er det virkelig en vej til børn, der vokser op, til at finde sig selv ude af stand til at håndtere de skuffelser, livet kaster på dem. En mere strategisk og informeret forældretilgang, der giver børn redskaber, følelsesmæssig kapacitet og selvværd til at håndtere tilbageslag er bedre for børns langsigtede udsigter - og for deres forældres.
Opbygning af et stærkt fundament
Forældrefejltrinene, der kan udhule et barns selvværd, kan virke svære at finde rundt i, men løsningerne kan i høj grad findes i tre strategier, hvoraf to allerede er blevet nævnt: følelsesmæssig bevidsthed, sammen med brud og reparation.
Den tredje? At lægge grunden på forhånd for at opbygge relationel kapital til de tidspunkter, hvor du laver en fejl.
"Sæt kvalitetstid i dit barn," siger Taylor. “Selvom det kun er 15 minutters fokuseret kvalitetstid hver dag, hvor man nyder hinanden og er legesyg og lytter til hinanden. Når du gør det, opbygger og vedligeholder du forholdet. Og så, når det er tid til at give noget feedback, vil det blive bedre modtaget, fordi det er bygget oven på et solidt relationelt fundament."
