Ideen om at have et bestemt sæt familieregler lyder som tyranni, hvilket er det sidste, forældre ønsker for deres børn. Men når det gøres rigtigt, giver husregler for børn den nødvendige struktur og forudsigelighed. Familiemedlemmerne forstår eksistensen og formålet med reglen. Rutine er bevaret. Børnene føler sig tryggere, og alles stress - især din - falder.
Nu er der en stor forskel mellem enhver regel og højre Herske. Så for at finde ud af, hvilke familieregler der er værd at håndhæve for børn i alderen 3-7 år, henvendte vi os til en række børnepsykologer og terapeuter, som var glade for at komme med nogle forslag. Nogle af husreglerne er for børnene, og nogle er for forældre. Men i virkeligheden er alle regler for de voksne at følge og gå forrest.
Først en advarsel: En liste, der sidder fast i køleskabet, er ikke almægtig. "Regler alene vil ikke få arbejdet gjort," siger Dr. Laura Kastner, familie- og børnepsykolog og forfatter til Kom til ro, de tidlige år. "Der skal være kontekst, retfærdighed og forståelse."
Familiereglerne skal med andre ord være klare. Mere end det, håndhæveren af nævnte regler (dvs. dig og din ægtefælle) skal være klar, så adfærden kan blive automatisk. Hold dig til dette, og du vil se resultater. Her er så de regler, forældre bør overveje at håndhæve i deres hjem.
Familieregel #1: Brug færre ord
Dette er ikke for børnene. Du vil have dem til at tale. Det er til dig. Fordi ifølge Kastner taler voksne alt for meget - som 80 procent for meget. Det, der sker, er, at de ender med at pludre, og en 5-årig siger noget i stil med: "Jeg hader dig", og lader samtalen gå på et sidespor og slipper fra ethvert ansvar. Det hjælper at bruge færre ord. At bruge færre ord gælder også ros. "Godt arbejde" betyder intet sagt en gang. Sagt konstant, betyder det endnu mindre. Den bedste praksis er at gemme komplimenter for ting, børn har kæmpet med. Er dit barn blevet bedre til at spænde? Sig: "Du fandt virkelig ud af sikkerhedsselen. Jeg er imponeret!" Dette er konkret og specifikt. Det viser dit barn, at du har lagt mærke til deres indsats.
Familieregel #2: Ingen afbrydelse
Børn tror på to ting: Én, at du altid er tilgængelig. Og to: Deres behov er altafgørende. Ofte smelter disse sammen, når du taler i telefonen eller et Zoom-opkald, og et barn afbryder. Når dette sker, så sig: "Vent et sekund," så "Tusind tak, fordi du ventede," med fuld oprigtighed. Og alt du skal gøre er at afslutte din sætning. Denne regel kan tage et stykke tid at holde fast, men den introducerer tålmodighed og impulskontrol. Endnu mere end det siger Dr. Janet Sasson Edgette, en børne- og ungdomspsykolog i Exton, Pennsylvania.it lærer dem, at de ikke er de eneste i familien, der har noget at få gjort
Familieregel #3: Spørg om tilladelse, hvis det ikke er din
Gribning er en populær sport blandt 4- til 7-årige. Et simpelt "Må jeg bruge din lastbil?" er en lektion i grænser. Men da børn er et bundt af impulser, vil de konstant gå glip af målet. Alligevel er det et godt koncept, for det handler i sidste ende om samtykke, siger Kastner. Du spørger, før du rører ved nogen, og når hun siger stop, stopper du. »Det er én ting at have hørt sætningerne. Det er en anden ting at have levet det,” siger Alison Smith, en forældrecoach i New Brunswick, Canada. Et område, der giver dig mulighed for at håndhæve dette korrekt? Kildrende. Den automatiske latter afspejler ikke automatisk nydelse. Når du starter, så spørg, om de vil have mere. De får magten til, om det fortsætter.
Familieregel #4: Bed om løsninger, når der opstår problemer
Ulykker sker. I stedet for at spørge "Hvorfor bliver du ved med at gøre det her?" det bedre svar er: "Wow, se hvad du gjorde. Hvad gør vi så?" Det forhindrer forældre i at være konstant reaktive og som et resultat stresse børn. "De venter altid på, at du sprænger i luften," siger Brian R. Konge, socialrådgiver og forældrecoach. Du slår heller ikke ind for at løse problemet. Ifølge denne regel bliver dit barn bedt om at være opfindsom og fantasifuld, hvilket ikke er et problem. Hvis denne tilgang bekymrer dig, skal du bare overveje, hvordan et barn bygger noget. De er ikke behæftet med det, der ikke virker. Deres løsning er måske ikke den ene, men de samarbejder og løser problemer, to færdigheder med langsigtede fordele. Det er, hvad denne regel giver.
Familieregel #5: Ryd op i dine rod
Børn længes ikke efter læg ting væk, men de vil opbygge deres frustrationstolerance ved at eje det, de har skabt. Det er en ret ligetil regel... indtil de går i stå. Når det sker, siger du med en rolig stemme: "Jeg overlader det til dig, men hvis du vælger ikke at gøre dette, kan jeg ikke tale med dig lige nu." Du giver hende ikke nogen reaktion, hvilket er, hvad hun ønsker, men du giver en vej tilbage til dig, hvilket virkelig er, hvad hun ønsker, siger Jude Currier, en autoriseret psykoterapeut i Amherst, New Hampshire. Der kan være råben i starten, men hun vil til sidst se, at taktikken ikke virker, og når hun fuldfører en opgave, vil hun føle en vis uafhængighed og selvværd.
Familieregel #6: Ingen sarkasme tilladt
Dit barn går ovenpå, mens selskabet er forbi. Når han kommer ned igen, hilser du ham med "Så sødt af dig at slutte sig til os." Lyt til summerlyden. Sarkasme kommer med bid og afvisende. "Det har aldrig fået nogen til at føle sig bedre," siger Sasson Edgette. Du tror måske, du ved, hvorfor dit barn opfører sig på en bestemt måde, men der er ingen måde at altid have alt i tankerne. Et simpelt "Er du okay?" er rigeligt. Du er nysgerrig. Du antager ingenting. Der er en invitation til at tale, og du hører måske en forklaring. Hvis det er gyldigt, valider det. Hvis det ikke er det, kan du sige: "Det virker ikke rigtigt." Uanset hvad er du en forstående fyr.
Familieregel #7: Huskearbejde først, så spiller du
Det er verdens måde. Du gør det svære, derefter du får belønningen. Langt løb, kaffe. Arbejde, lønseddel. Det overordnede mål er at skabe glade, kompetente mennesker. Nogle gange betyder det, at man ikke kan lide, siger Kastner. Men det er dit job. Hvis sur pligt er at rydde op i blokkene, sige det, henvise tilbage til reglerne og derefter koble fra.
Familieregel # 8: Lad dem reflektere
Denne handler om din impulskontrol. Når man f.eks. får et raserianfald eller et legetøj bliver kastet, i stedet for det aldrig produktive svar "Hvad fanden?" ganske enkelt spørg rent faktisk: "Hvorfor besluttede du dig for at gøre det?" Du søger ikke at stoppe deres følelser eller få dem til at føle dårligt. Du får dem bare til at indse, at de har valg, noget som børn ikke umiddelbart indser. Dette vil ikke forvandle en 5-årig, men konceptet om, at der findes alternativer, er nu i spil, siger King. Denne taktik hjælper også børn forstå deres følelser og hjælpe med at udvikle det åh-så-vigtige følelsesmæssigt ordforråd.
Familieregel #9: Først, rolig
Dette er en altomfattende familieregel. Intet kan diskuteres, hvis folk flipper ud. Du skal have kontrollen, så brug en brøkdel af et sekund på pause, før du siger eller gør noget, siger Smith. For børnene, gør det til et spil. Spil statuer - start det, før du skal bruge det, så de ved, hvordan de skal reagere på "Freeze". At indsprøjte latter reducerer varmen, så kan du udforske det originale problem på en ikke-reaktiv måde. Børnene vil se forældre, der ikke bliver raslede, ved, hvordan ikke-kaos føles og kan føre det videre.
Denne artikel blev oprindeligt offentliggjort den
