Du ser din kammerat kludre i det. Måske flirter han, drikker for meget eller fortæller tvivlsomme vittigheder. Måske slapper han af på arbejdet, eller der er en mærkbar skarphed i hans ord, når han taler med sin ægtefælle. Uanset hvad, er der bare noget du, som hans ven, har bemærket.
Men der er konflikten. Fortæller du ham det? Hvis du gør det, kommer du til at kæmpe med en af to ting: et problem, han ikke tror, han har, eller et, som han ikke ønsker at blive mindet om. Uanset hvad, er din bekymring over det ikke noget, han har bedt om, og selvom han gjorde det, er han stadig ikke interesseret.
"Mange mennesker er ikke nær så åben for feedback som de tror, de er eller kan lide at fremstille sig selv som,” siger Mitch Abrams, klinisk psykolog i Tinton Falls og Fords, New Jersey. "Vi kan ikke lide at høre, hvad vi ikke vil høre."
Der sker endnu mere end blot at høre hårde sandheder. Der vises smerte og sårbarhed, og meget af det skal være fra dig, og spørgsmålet om, hvad der kan ske bagefter.
"Det er frygten for at udløse den anden person og forårsage adskillelse," siger Julian Redwood, en San Francisco autoriseret psykoterapeut.
Det er det, der ofte går glip af. Dette handler ikke kun om din ven. Det handler om dig og din kammerat, og hvordan det problem, du ser, får dig til at føle. Udsigten til at skabe en kile kan holde dig tavs, men problemet vil fortsætte med at eksistere. Hvis du vil gøre tingene bedre, så du har at sige noget.
Og selvom ordene betyder noget, handler dette mere om, hvad du formidler om dine følelser for ham. Det kræver, at du gør dig nogle tanker, samt en vilje til at modstå ubehag. Før noget skal du finde ud af, hvorfor du overhovedet taler. Sådan gør du
Bestem din hensigt
Hvis du bare peger på et problem, vil din ven reagere, som om han er et lille barn igen. Han vil føle skyld og skam ved at få at vide, "Du er dårlig." Kom hellere til det fra et punkt af omsorg, og hvis du er i tvivl om, hvorvidt du skal gøre det, så tænk på det som en loyalitetshandling. Det er som om han har sygdom og ikke at sige noget er som at tilbageholde kuren. "Gør det, selvom der er smerte," siger Abrams.
Men mere end at bekymre dig om din ven, det du skal finde ud af er, hvorfor hans adfærd påvirker du så meget. Måske minder hans vrede dig om, hvad du voksede op med. Eller hans utroskab gør dig bange for, at en skilsmisse får ham til at forsvinde.
Er det egoistisk? Ja, men på en god måde, siger Redwood. Det, du nu bringer, er ikke længere en observation og et eksempel på, hvor kloge du er. Du kommer med grunde til, hvorfor han betyder noget for dig, og han kan svare i naturalier.
"Sårbarhed øger chancerne for, at det går et sted hen," siger han.
Maksimer oddsene
Det er en grundlæggende ting, men vær opmærksom på, hvornår du tager det op. Hvis din ven virker alt for stresset eller optaget, er det nok ikke det bedste tidspunkt. Tænk på det som middag. "Du vil gerne anrette måltidet pænt, men også tænke på, hvad der serveres," siger Abrams. Hvis du ignorerer det, gør du dette for dig selv, og det har en større chance for at blive afvist.
Men mens du gerne vil finde et godt tidspunkt, skal du indse, at det aldrig bliver perfekt, eller endda fantastisk, for det er ikke en glædelig nyhed. "Det vil altid være skræmmende," siger Redwood.
Husk hvad du har bygget
Du går forberedt, men dette er stadig din ven. Hvis I altid har været direkte, endda sarkastiske over for hinanden, behøver I ikke nødvendigvis at stoppe. Du kan tage tilgangen: "Hej, du er en fantastisk far, men det, du lige har sagt, er ikke dit bedste øjeblik," siger Abrams.
Men hvis du ikke føler dig så selvsikker - og det er nemt at lade være - foreslår Redwood at starte med: "Jeg kæmper med noget, jeg gerne vil sige. Er du klar til at lytte?” Du har bedt om tilladelse, hvilket er med til at gøre det til et godt tidspunkt at tale, og du har givet besked om, at det, der kommer, er vigtigt. Din ven kommer ind med mere vilje og opmærksomhed. Angsten mindskes, og du finder de rigtige ord, fordi du har sat scenen.
Det, der yderligere kan hjælpe, er at kvalificere sig hen ad vejen. Ligesom med enhver feedback, læg det "dårlige" sammen med nogle gode ting, siger Abrams, og tilføjer endda: "Take it or leave it. Det er op til dig," eller "jeg kan tage fejl." Dette garanterer stadig ikke noget, så...
Vær klar til reaktionen
Og det kunne være hvad som helst. Som minimum ønsker du, at ordene skal komme igennem, og hvis din ven svarer med "Tror du?", så overvej det som en sejr, for "Det betyder, at de tænker," siger Abrams.
Redwood tilføjer, at det hjælper at spørge: "Hvad tror du, jeg mangler?" Hvor åbenlyst problemet end synes, er der altid noget, du ikke ved, og dette holder dig åben og giver din ven chancen for at udfylde billedet.
Men de kan afvise, hvad du siger, fordi de ikke tror på det, eller det er for meget lige nu. Lad dem have deres følelser, uanset hvor store og intense de er. Du har plantet frøet, og hvis de begynder at forsvare og bakke, så lad være med at angribe. "De vil forsvare mere," siger Abrams.
Det enkle træk, når det bliver varmt, er at gå væk og sige: "Skru det". Din ven kan måske, men det betyder ikke, at du skal. Når du føler dig stresset, så fokuser på din vejrtrækning og prøv at bremse dine ord og sænke stemmen. Det er en hård ting at gøre, og frygten for, at dit venskab kan forværres, vil altid være der, men ved at blive i ubehaget viser du ham, at når tingene bliver svære, går du ikke, og det kan bringe dig tættere.
"Disse samtaler bygger tillid," siger Redwood. "Nøglen til relationer er at gå mod disse ting, at engagere sig i disse samtaler, ellers ender vi alene."
