Hvad er det bedste forældreråd, du nogensinde har modtaget? Den mest nyttige? Det tip du går tilbage til igen og igen? Den første du deler med andre forældre? Det er det spørgsmål, vi stillede en række erfarne fædre på tværs af forskellige aldre og baggrunde. For mens du kan læse bøgerne og studere det grundlæggende, kommer mange råd om at være en god forælder fra, ja, at være forælder og lære, mens du går. Nej, alle, der er forældre, er ikke kvalificerede til at rådgive. Men chancerne er, at de, der ønsker at dele, har et tip eller to, der er værd at huske, visdomsord taget fra venner, familiemedlemmer, fiktive karakterer og meget mere. De råd, disse mænd delte, gælder for deres liv som fædre og ægtemænd, og det gjorde deres liv lettere. Finder du det præcise råd, du ønsker her? Sikkert ikke. Men vi håber, at visdommen herinde vil tale til dig og give dig de råd, du har brug for. Vi er trods alt alle sammen i det her.
1. Prioriter din tilstedeværelse
"En af mine venner, der har været far i lidt længere tid, end jeg har fortalt mig, at nøglen til at være en god mand og far - eller, i det mindste, hvad der ser ud til at virke for ham - er ikke at forsøge at være til stede for alt, men at prioritere sin tilstedeværelse, når han er. Så hvis han ikke kan lave en fodboldkamp, er det fint. Det betyder bare, at det næste arrangement, han er i stand til at gå til, vil han være der udelt og helt i øjeblikket. Hans tilstedeværelse i disse øjeblikke er hans prioritet." —
2. Lad dem bløde
"Det lyder virkelig morbidt, men det betyder kun, at dine børn kommer til at komme til skade, og du skal lade dem opleve smerten. Du kan binde deres sår og hjælpe dem til at føle sig bedre, men du kan ikke narre dig selv til at tro, at du altid vil være i stand til at beskytte dem. Min mor fortalte mig, hvordan hun var nødt til at tvinge sig selv til at give slip en lille smule, især med min yngre bror, fordi hun ville blive så angst for legepladsskader og cykelulykker. Selvfølgelig gør du ikke vil have dem til at ske. Men du skal behandle dem som de lærerige oplevelser, de er.” —Billy, 40, Iowa
3. H.A.L.T.
"Jeg gætter på, at det her er ret velkendt, men min søster fortalte mig, at hvis dit barn har det hårdt, er det mere end sandsynligt, fordi han eller hun er sulten, ophidset, ensom eller træt: H.A.L.T. Det er på ingen måde et magisk ord, men det hjælper dig med at finde ud af, hvad der kan forstyrre dit barn, især hvis han eller hun er yngre og kæmper for at kommunikere. De er alle basale behov, og nogle gange bliver de utilsigtet udækkede. 'H.A.L.T' er også en god kommando til dig selv, der minder dig om bare at trække vejret og begynde at finde ud af tingene." —Aaron, 37, Illinois
4. Forenkle frygt
»Jeg havde en ven, hvis datter var bange for deres kælder. Hans tilgang var at forenkle tingene ved at fordybe hende i det et trin ad gangen. Først med lyset tændt, så ned ad trappen halvvejs, og så videre. Det lærte mig meget om, hvordan børnehjernen fungerer. Store ting er skræmmende, men små ting er overskuelige. Og store ting er egentlig bare en masse små ting, der er stablet oven på hinanden.” —Zach, 38, Maryland
3. Stille afføder Stille
"Hvis du sænker stemmen i stedet for at hæve den, vil barnet ni gange ud af 10 også gøre det. Min far råbte aldrig, aldrig. Nå, måske en eller to gange - og det var ligesom en hændelse på udryddelsesniveau, da han gjorde det. Det er fordi han for nylig fortalte mig, at hans strategi under vores raserianfald var at holde sin stemme nede, fordi vi også ville gøre det. Ældre børn føler sig dumme, hvis de råber af en, der ikke råber tilbage. Når jeg ser tilbage, var det genialt.” —Dean, 33, Kentucky
4. Sov, når du kan
“Vasketøjet kan vente. Retterne kan vente. Søvn er afgørende for at være en god forælder. Du skal bare nyde det, når du kan. Min mor fortalte mig, at hun blev rigtig god til hurtige powernaps, da vi var små. Hun kunne lade op på så lidt som ti minutter, hvilket er noget, jeg ikke er god til endnu. Men jeg når dertil. Forleden tog jeg en hurtig snooze, mens min datter plukkede sit skoletøj frem. Hej, 10 minutter er 10 minutter." —Carl, 34, Pennsylvania
5. Stop med at læse forældrebøger
"Min far sagde det ret ligeud -" Jeg læste ikke en forbandet forældrebog, havde ikke en Facebook og brugte ikke en mobiltelefon. Det gjorde din mor heller ikke. Og du og din bror blev vidunderlige.’ Det er virkelig svært at argumentere med det.” – Clint, 36 Arizona
6. Forælder det barn, du har
"Ikke det barn, du ønsker. Eller det barn, du forventede. Dette var svært at lære, fordi vores første barn blev født med mild autisme. Vi havde en forældreplan, der gik lige ud af vinduet, da vi lærte om hans specifikke behov, og vi indså, at forældreplaner - som helhed - er ret meningsløse. Dit barn kommer til at være den, han eller hun er, og du skal gøre dit bedste for at drage omsorg for den specifikke person. Vores læge fortalte os det - specifikt med de ord - og det var nok det mest indsigtsfulde råd, vi fik." —David, 37, Florida
7. Lad dem høre dig undskylde
"En undskyldning fra en forælder er 100 gange så potent som alle andre. For forældre roder aldrig. Højre? HØJRE?! Selvfølgelig ikke. Jeg har en ven, der er lærer, og han fortalte mig, at det bedste, han kan gøre for at komme 'ind' med sin klasse, er at skrue op, tage ansvar og så undskylde. Børn er så overrasket over det, at de straks respekterer din ærlighed. Og det lærer dem hvordan man undskylder i fremtiden på en meningsfuld, oprigtig måde." —Matthew, 34, Colorado
8. Opvaskemaskinen er faktisk aldrig tom
“Min svigerfar lærte mig det, da jeg skulle giftes med hans datter. Det er en 'regel', han og hans kone har mellem sig, og det betyder i bund og grund det der er altid mulighed for at hjælpe rundt i huset. At opvaskemaskinen ikke er tom henviser til, at der normalt er rent service i den - som kan tømmes, eller snavset service venter - som kan sættes i. Det gælder alt. Og det er ikke absolut. Nogle dage er du udmattet, og huset er rodet. Men det meste af tiden forsøger min kone og jeg at passe på hinanden ved at tage fat på alt, hvad vi kan for at holde tingene organiseret." —Marty, 42, Californien
9. Du kan være en anden forælder for hvert barn
"Jeg har to sønner - 11 og 13 - som næsten er fuldstændige modsætninger. Min yngste er indadvendt og stille; min ældste er fysisk og udadvendt. Den type ros og disciplin Jeg bruger med mine ældste bounces lige fra min yngste, og omvendt. For de er to helt forskellige, helt vidunderlige mennesker. Jeg læste det råd i en psykologibog, da jeg gik tilbage til skolen, og det giver god mening. Forskellige mennesker reagerer forskelligt på forskellige ting. "Anderledes" er et nøgleord, når man opdrager flere børn." —Jonathan, 42, Michigan
10. "Kærlighed" er et verbum
"Da jeg voksede op, var kærlighed en ting. Der var kærlighed i vores hus. Jeg var fyldt med kærlighed. Alt. Det var først, da jeg blev forælder, og en god ven af mig nævnte at tænke på kærlighed som et verbum, at jeg indså, hvor vigtigt det er aktivt at producere og fremme kærlighed i dit hjem. Knus. Kys. Sig 'jeg elsker dig' så ofte som muligt. Fejre. Sig tak. Vær ydmyg. Alle disse handlinger er kærlighedshandlinger. Kærlighed skal være en handling, før det kan være en ting." —Christopher, 40, Ohio
11. Tag en masse billeder
"Endnu bedre, prøv at tage ærlige dem. Få dem ikke til at posere. Hele dagen lang ser du billeder, hvor du ved, at mor eller far var sådan: 'Søde! Her ovre! Se herovre!’ Og det ødelægger øjeblikket totalt. Min ven er en professionel fotograf, og hun fortalte mig, at hemmeligheden bag et godt billede er at være så usynlig som muligt, når du tager det. Giver fuldstændig mening. Og når mine børn bliver ældre, og de begynder at hade at få taget deres billede, vil jeg være blevet rigtig god til at holde mig ude af syne." —Andrew, 34, Iowa
12. Det er okay at kæmpe
»Faktisk er det forventet. Første gang du skruer op, vil det virke som om verden styrter ned på dine evner som forælder. Men det er ikke en indikation af din evne - det er bare et spørgsmål om sikkerhed. Du er går at kæmpe. Og det er okay. Så længe du lærer af det, og kommer videre. Min onkel fortalte mig, at det at være forælder er ligesom at være en person. Du kan altid blive bedre, men du bliver aldrig perfekt." —Ron, 38, Georgia
11. Tilgiv dig selv ofte
»Det er nøglen til at komme videre som forælder. Du kan ikke leve i skyggen af dine fortidige skrupler. Det kan du virkelig ikke, ellers vil de forankre dig til det punkt, hvor du ikke kan komme videre. Da vi fik vores datter, tog min mor mig med ud til frokost og fortalte mig historier om alle de måder, hvorpå hun spolerede som forælder. Nogle havde jeg allerede hørt om. Men nogle var helt nye. Det viser sig, at hun tabte mig tre gange. Men hun tilgav altid sig selv og mindede sig selv om, at hendes fejl var utilsigtede. Ingen god forælder forsøger at skrue op. Men det sker." —Mike, 39, Californien
12. Husk din barndom
"Husk de gode ting, og husk de dårlige ting, og brug dem til at hjælpe dig med at blive en bedre forælder. Hvis du kan behandle din barndom som en lærerig oplevelse, vil det hjælpe dig med at huske, hvad der virkede og ikke virkede. Dermed ikke sagt, at det vil oversætte præcis til dine børn - de er jo ikke dig - men de er børn. Og det var du også engang. Jeg skammer mig lidt over at sige, at jeg hørte den guldklump om Dr. Phil. Du skal nok udskrive det, ikke?” —Steve, 36, Wisconsin
13. Slå er nytteløst
“Al tæsk gør - alt hvad en alvorlig, barbarisk straf vil gøre - er at træne dit barn til at blive en bedre løgner, snig og ballademager. Han eller hun vil ikke stoppe med at bryde reglerne, han eller hun vil bare blive bedre til ikke at blive fanget, ved du det? Ingen 'fortalte' mig det råd i sig selv, men jeg fik smæk som barn. Og gæt hvad? Jeg fandt ud af, hvordan man stoppede med at få tæsk ved at gå rundt og lyve. Straf skal være et lærebart øjeblik, ellers er det bare meningsløst." —Roger, 37, Tennessee
14. Det er okay at hade det
"Man, hadede jeg mit første år som forælder. Og jeg følte mig så skyldig over det. Hver dag ville jeg smække mit hoved mod en væg, fordi jeg følte mig så ineffektiv og magtesløs som far. Intet jeg gjorde var rigtigt. Og det var bare et kæmpe slag for min selvtillid. Jeg meldte mig faktisk ind i en støttegruppe på Facebook og var overrasket over, hvor mange andre fædre sagde det samme. En fyr - bare helt tilfældigt - sagde noget i retning af: 'At hade forældreskab betyder ikke, at du elsker dine børn mindre.' Og det klikkede bare. Heldigvis blev det bedre.” —Noah, 34, Californien
15. Det kommer til at ende
"Forældreskab er bestemt begrænset. Og det virker begge veje. På den ene side kan du på hårde dage tage en dyb indånding og minde dig selv om, at du ikke skal håndtere raserianfald og fyldige bleer resten af dit liv. På den anden side skal du huske dig selv på, at du kun har en begrænset tid til at tilbringe med dine børn, mens de stadig er unge. Min far sagde, at han plejede at minde sig selv om det - begge dele - hele tiden, og det gjorde det meget mere tilfredsstillende at opdrage os." —James, 32, Michigan
16. "Forældreskab" betyder ikke så meget
"Det egentlige mål med forældreskab er at prøve at hjælpe dit barn med at finde ud af, hvem han eller hun er. Lær, hvem det er - hvem dit barn er i hans eller hendes kerne, hjerte og sjæl - og opmuntrer til den bedste version af det. Selve mekanikken ved forældreskab - sengetider, rengøring af din tallerken osv. - har egentlig ikke så meget med det at gøre. Jeg spurgte min mor hendes strategier for sådan noget engang. Hun sagde: 'Jeg kan ikke huske. Jeg ville bare have dig til at være glad, sikker og venlig.'" -Ethan, 35, Connecticut
17. Enten Engager eller Ignorer
"Giv dine børn 100 procent af din opmærksomhed, eller slet intet af det, før du kan. Børn ved, hvornår de bliver ignoreret. Endnu værre er det dog, at de ved, hvornår de bliver afskediget. Så hvis du er i stand til at bede dem om at vente, mens du tager et telefonopkald, eller hvad det nu er, i stedet for halvt at nørde en samtale med dem, vil du begge være i stand til at give det 100 procent. Jeg er opdraget af min bedstemor, så hun var virkelig old school omkring den slags. Se hinanden i øjnene, og forbind. Hun fortalte mig, at de samtaler med os var nogle af hendes bedste minder, så jeg prøver at gøre det så meget som muligt med mine børn.” —John, 37, Ohio
18. Tag det ikke personligt
"En dag vil din søn eller datter være det skammer sig over dig. Uden anden god grund end det faktum, at du er forælder. Det vil være noget som at nægte at kysse dig, når du afleverer dem i skole, eller ikke at ville sige: 'Jeg elsker dig' længere foran deres venner. Da de ting begyndte at ske, var jeg knust. Og det var min kone, der faktisk gav det bedste råd, som hun sagde, hun fik fra en episode af Hjem forbedring. Da min søn blev for sej til at sige: ’Jeg elsker dig’, kom vi med en hemmelig gestus – som et håndtryk – som vi gjorde i stedet. Det var subtilt og hurtigt. Men vi vidste begge, hvad det betød. Så tak Tim 'The Toolman' Taylor?" —Carson, 35, Oregon
19. Skyld skylden på lægen
“Denne her arbejder med påtrængende svigerfamilie og irriterende venner. Uanset hvilke meninger de har, der ikke passer ind i din forældrestil, kan de øjeblikkeligt afvises ved at sige: 'Åh, jamen, lægen fortalte mig at gøre det på denne måde. Så...' De skubber måske tilbage, men du har troværdigheden på din side. Selvom det er opdigtet. Ved du hvem sagde til mig at gøre det? Lægen." —Dylan, 34, Nevada
20. Gør det til et spil
"Når børn er små, kan du overbevise dem om, at alt er sjovt. Så selvom du ikke kan få dem til at skrubbe gulvet, kan du få dem til at lave små ting, som at matche Tupperware-lågene til beholderne. Min tre-årige elskede at gøre det. Denne kom fra min mor, som fortalte mig, at hun plejede at få os til at rense køleskabet hver uge. Hun fortalte os, at det var et spil, og vi købte det fuldstændigt." —Isaac, 32, Minnesota
21. Embrace The Surprise Frokost
"Nogle af de bedste minder, jeg har fra min opvækst, var, da min mor og far plejede at overraske mig i skolen og tage mig med ud til frokost. Vi ville gå til Burger King for at få løgringene og derefter til Dairy Queen for en kirsebærslush. Det skete ikke regelmæssigt, hvilket er det, der gjorde det så specielt. Det var næsten bedre end fødselsdage. Da jeg spurgte, hvorfor de gjorde det, fortalte de mig, at de havde brug for en pause fra deres dage, og de ønskede at tilbringe den med deres yndlingsperson. Det betød så meget for mig." —Edward, 37, West Virginia
22. Lær hvordan man tegner
"Da jeg var barn, troede jeg, at min mor var en fantastisk kunstner. Hun var god, men sandheden var, at hun lige lærte at tegne et par enkle ting, før jeg, mine søskende og jeg var gamle nok til at fange det. Der var en kanin, en frø og en bil. En gang tegnede hun kaninen med lukkede øjne. Hun fortalte mig, at hun plejede at være så imponeret over hende mors strikketøj, at hun troede, hun ville bruge kunst til sin fordel. Hun kunne ikke strikke, men enkle tegninger gjorde tricket. Hvis du undrer dig, er mine go-tos en dinosaur, og at 'S' form, vi plejede at tegne som børn. Min søn elsker det." —Charles, 39 Philadelphia
23. Sunde grænser er vigtige
”Jeg lærte at dele, men jeg lærte også ikke at dele. Da jeg var omkring 7 eller 8, fortalte min far mig, at det var rart at dele mit legetøj, men det var ikke nødvendigt. At det ville gøre andre mennesker glade, men at det var okay at beskytte mine ting. Det prøver jeg også at forkynde for mine børn. De er så naturligt generøse, at jeg vil være sikker på, at de ved, at det er okay at holde tingene for sig selv. Især ting de har arbejdet for eller tjent. Det gjorde mig ikke egoistisk, bare bedre til at skabe sunde grænser." —Stephen, 37, Washington, D.C.
24. Anerkend dine følelser foran dem
"Som barn er følelser skræmmende, fordi de er så ukendte. Du kender det grundlæggende - glad, trist, bange osv. Men når du begynder at have mere komplekse følelser, kæmper du virkelig for at identificere dem. At være forælder, hvis du kan bruge ord som 'forvirret', 'forværret' og 'overvældet' foran dine børn til at beskrive din følelser, bliver de bedre til at gøre det selv. Jeg er forælder, men jeg er også lærer, så jeg tilskriver en af mine universitetsprofessorer den guldklump. Det er helt rigtigt." —Ian, 34, Arizona
25. Definer, hvad "rodet" er
“Du skal ikke bare sige: ‘Dit værelse er rodet!’ Du skal være specifik. Fortæl dine børn om det snavsede tøj på gulvet, de tomme vandflasker overalt og den uopredte seng. Rodet er sådan et subjektivt ord. Det, der er rodet for dig, er måske ikke rodet for dine børn, din ægtefælle eller nogen anden. Så du skal formulere præcist, hvad der er uacceptabelt, og hvorfor. Da jeg var barn, havde jeg ikke noget imod at lave pligter, fordi min mor var så specifik. Jeg vidste altid præcis, hvad der skulle gøres. Hun sagde, at det at gøre det på den måde også hjalp med at holde hende ved sin forstand.” —Adam, 36, New York
26. Træd ikke din ægtefælle over tæerne
Min mor plejede at blive så ked af det, når hun disciplinerede os, og min far gik ind og afbrød. Hun lærte mig, at forældre skal være en fælles front. Hvis du ikke er enig i noget, din ægtefælle siger, er det okay. Men afgør det, når han eller hun har fastsat reglerne med børnene. Dette gælder selvfølgelig ikke for noget, der er skadeligt eller farligt for dit barn. Men en ny forældrestil eller disciplinpolitik kan diskuteres privat. Mine forældre fortalte mig, at de gjorde et punkt for aldrig at lade os se dem skændes. I stedet fortalte de os, at de havde et skænderi, og så forklarede de, hvordan de fandt ud af det. Det gjorde indtryk på vigtigheden af kommunikation på mig i en tidlig alder." —Charles, 35, Californien
27. Vælg din stress
"Dette er en anden måde at sige 'vælg dine kampe'. Du skal bare. Min kone lærte mig denne. Det er ligesom hendes mantra, selv ud over at opdrage børn. Du kommer til at få stress i livet. Det er indlysende. Noget stress er primært - dit barn bliver syg, du mister dit job og sådan noget. Men anden stress er normalt sekundær, og du behøver ikke at håndtere det med det samme. Nogle gange slet ikke. Hvis du kan vælge, hvilke situationer du rent faktisk tillader at stresse dig, kan du gøre et meget bedre stykke arbejde med at klare dig som forælder.” —Joel, 30, North Carolina
28. Kys din ægtefælle foran børnene
"Min mor og far var meget kærlige. Og jeg husker det med glæde. Jeg kan huske, at min far smugkys hist og her, og min mor krammede min far, når hun fik chancen. Selv når de ikke var bedst, var det tydeligt, at de var så forelskede. Og det fik mig altid til at føle mig tryg som barn. Som om tingene altid ville være i orden, takket være kærlighedens kraft. Jeg tog det op en gang, og min far var næsten ikke klar over, at han gjorde det. Han sagde bare: 'Jeg elsker din mor så højt. Jeg er ikke flov over at vise det." -Marcus, 36, Texas
29. Sladder om dine børn
"Og sørg for, at de hører om det. Det er rart at høre noget direkte fra mor eller far, men det gjorde min dag som barn at høre min mor eller fars venner sige, at de havde hørt om noget fantastisk, jeg havde gjort. Min far fortalte mig for nylig, at han plejede at gøre det med vilje. Han fortalte mine tanter og onkler, at jeg fik en god karakter, eller slog et hjem, og på en måde skubbede dem til at nævne det for mig. Når de gjorde det, tænkte jeg altid: ’Hvordan hørte du det?!’ De sagde, at min far fortalte dem, og fortalte mig, hvor stort han smilede. —Cameron, 33, Pennsylvania
30. Accepter aldrig respektløshed
"Min bedstefar lod os aldrig, aldrig respektere ham. Også selvom vi bare legede. Da jeg spurgte ham hvorfor, spurgte han mig, om jeg elskede ham. Det fortalte jeg ham, at jeg gjorde, meget. Han sagde: ’Hvis du ikke respekterer nogen, du elsker, hvad vil så afholde dig fra at gøre det mod nogen anden?’ Han var marinesoldat, så han aftvang respekt. Og han vidste, hvor vigtigt det var at være et godt menneske.” —Jim, 42, New York
31. Interesseret er interessant
"Jeg lærte det faktisk fra en film. Det betyder dybest set, at den bedste måde at gøre dig selv interessant på er at blive interesseret i en anden. Lyt til deres historie. Stil spørgsmål. Få dem til at føle sig vigtige. Det bedste, jeg har gjort som forælder, er at blive aktivt interesseret i mine børns liv. Og det er også ægte. Jeg vil gerne vide, hvad de kan lide, hvad de ikke kan lide, hvad de synes er sjovt, hvad der stresser dem...alt. Filmen var Taber med den knægt fra amerikansk tærte. Nemt den mest tilfældige perle af visdom, jeg nogensinde har samlet." —Chris, 37, Ohio
32. Aldrig Lad være Sig jeg elsker dig"
"Bare ikke spild en eneste chance for at fortælle dine børn, at de elsker dig. Også selvom det gør dem pinlige. Og selvom det er tusind gange om dagen. Det er skræmmende og morbidt at sige, men du ved aldrig, om du måske taler med nogen for sidste gang. Man ved bare aldrig. Så uanset hvad, uanset om vi er eller vrede, eller udmattede af grin, afslutter vi altid hver samtale med 'Jeg elsker dig'. Det er en tradition, min mor og far lærte mig, da jeg var barn, og det er en god en." — Hayden, 36, Toronto
33. Brug naturlige konsekvenser
"Det er ligesom forskellen mellem at fortælle dine børn, at de ikke må lægge hænderne på et varmt komfur, og at de lærer, hvor meget det gør ondt, ved rent faktisk at gøre det. Min søster er lærer - og mor - og hun fortalte mig det, da min søn begyndte at blive lidt ældre. 'Naturlige konsekvenser' er som at brække din hånd, hvis du slår en væg, eller brænde din mund, hvis du spiser pizza lige ud af ovnen. Det er klart, at du ikke opfordrer dine børn til at gøre sådan noget bare for at lære, hvordan varm pizza føles. Det er mere et 'Hvad troede du, der ville ske?', der kan læres." — James, 37, New York
34. Disciplin handler om at undervise, ikke at straffe
"Hvis du straffer et barn uden at lære det en rigtig lektie, har du ikke gjort noget for at hjælpe dem med at vokse. En af mine venner fortalte mig det, da jeg blev far. Han havde en søn, der var omkring 10, og han udtrykte vigtigheden af at gøre disciplin og straf til to separate ting. Disciplin er handlingen med at udforske, hvad nogen gjorde forkert, og straf er konsekvensen for den handling. Du kan ikke bare jorde et barn og forvente, at det vokser." —Chuck, 29, Californien
35. Du lærer altid dit barn noget
"Min mor udtrykte engang sin fortrydelse over at have sagt: 'Fordi jeg er din mor, og jeg sagde det' så ofte, da jeg var barn. Hun reflekterede over, at det, hun lærte os, var, at det at være ældre og større end nogen giver dig ret til at behandle folk, som du vil. Det var åbenbart ikke den lektie, hun ville undervise i, og hun gjorde det ikke med vilje, men sådan kom det til udtryk. Du skal være forsigtig med forskellen mellem, hvad du siger, og hvad du antyder. De kan sagtens være to separate ting.” —Michael, 35, Texas
36. Lad dem kæmpe
"Min far sagde, at nogle af hans yndlingsminder om mig, da jeg voksede op, involverede at se mig kæmpe og derefter få succes. Der var så mange gange, sagde han, hvor han ville springe ind og hjælpe, men holdt sig tilbage og lod mig finde ud af noget på egen hånd. Han sagde, at det var så svært, men så, så givende." —Jared, 34, Californien
37. Vær sårbar
"Alt for mange fædre tror, at de konstant skal have et modigt ansigt på, uden anden grund end fordi 'det er, hvad mænd gør'. Jeg er ikke uenig i tanken om, at en mand skal beskytte sin familie, men jeg er uenig i tanken om, at han ikke kan være bange, ked af det eller ked af det. Jeg krediterer faktisk min søn med dette råd. Han er en teenager nu. Min far døde for omkring fem år siden, og jeg lagde mærke til, at han kæmpede så hårdt for at være modig og ikke græde. Jeg spurgte ham hvorfor, og han sagde, at det var, fordi han ikke ville få mig til at græde. Som du kan forestille dig, da jeg hørte det, græd vi begge. Det rørte mit hjerte og fik mig til at indse, at jeg var tæt på at lære ham en ret elendig lektion.” —Brian, 44, New York
38. Tilskynd til fleksibel tænkning
”På min datters skole fremmer de fleksibel tænkning. Det er en konstant. Når et barn har et problem - stort eller småt - og ikke ønsker at rokke sig, spørger de barnet, om han eller hun er en fleksibel tænker. Er dette et stort problem eller et lille problem? Sådan noget. Fleksibel tænkning er så vigtig for at være et fungerende menneske i den virkelige verden, at vi straks begyndte at bruge det udtryk i vores hus. Min kone og jeg bruger det endda med hinanden, når vi er stædige." —Jack, 41, New Jersey
39. Vær ikke bange for at bede om hjælp
"Jeg var overrasket over, hvor villig en tilfældig medfar var til at hjælpe mig med at håndtere et bleproblem på et Target-badeværelse. Jeg var en nybagt far, og en af mine venner - også en far - sagde, at det med rimelighed er en god ide at bede andre fædre om hjælp. Dette var helt uden grund. Jeg mener, en beskidt ble? Men fyren meldte sig, som om det var hans eget barn. Jeg blev blæst bagover og ydmyg. Og jeg har betalt den frem adskillige gange. Heldigvis ingen tilfældige snavsede bleer, men jeg er ikke bleg for at melde mig ind, hvis jeg ser en anden far, der kæmper for at bære dagligvarer eller sådan noget. Vi er i det her sammen, ikke?" —R.J., 26, Louisiana
40. Kend dine grænser
"Du kan ikke være en succesfuld forælder, hvis du ikke er ærlig over for dig selv. Det tog mig lang tid at indse, at det at være 'SuperFad' ikke betyder, at jeg kan gøre alting perfekt hele tiden. I stedet betyder det, at du kan yde dit bedste til enhver situation, du befinder dig i. Min kone gav mig det råd, da hun så, hvor unødvendigt udmattet forældreskab gjorde mig. Også Alfred siger det til Bruce Wayne i Den sorte Ridder.” —Tom, 34, Indiana
41. Ignorer 'The Joneses'
"Jeg havde aldrig hørt sætningen 'Keeping up with the Joneses ...', før jeg fik børn. Det refererer til at sammenligne dig selv med andre mennesker - 'The Joneses' - som ser ud til at have det hele sammen. Min bedste ven, som jeg har kendt siden college, droppede det råd til mig, da jeg havde et sammenbrud over et indlæg på sociale medier, der fik mig til at føle mig som en dårlig forælder. Instinktet til at sammenligne og stille spørgsmålstegn ved dig selv som forælder er så, så kraftfuldt. Du kan bare ikke gøre det. Det er fuldstændigt og totalt spild af dyrebar forældreenergi." —Christopher, 37, Ohio
42. Ikke alt er en milepæl
”Nye forældre bliver virkelig fanget af ’første’. Første gang baby vælter. Første gang baby bøvser. Første gang baby sidder op. At gøre det vil bare få dig til at føle dig stresset og skyldig. Chancerne er, at du ikke kommer til at være der for hver 'første'. Det er du nødt til at acceptere. Det lærte min mor mig, da jeg spurgte hende, hvad mit første ord var. Hun huskede ikke. Det er en ret stor første gang, men det faktum, at hun ikke huskede, satte det på en måde i perspektiv." —Sean, 32, Washington
43. Spørg, om de har brug for at lufte ud, eller ønsker råd
"Der er en kæmpe forskel mellem en teenager, der har brug for at få luft eller græde, og en teenager, der har brug for råd. Du kan ikke gå ud fra, at du ved, hvilken du taler til. Så spørg dem. Dette råd kom faktisk fra en ægteskabsterapeut, da min kone og jeg havde nogle problemer. Jeg har altid antaget, at min kone ønskede råd eller hjælp til at løse et problem. Shocker - jeg tog fejl. Da vi fik børn, indså jeg, hvor delikat balancen er. Nogle gange har folk - inklusive børn - bare brug for at blive hørt. Og det er det." —William, 37, Florida
44. Glem ikke din partner
»Vi kendte et par, der blev skilt. De havde to sønner, og vi holdt kontakten med manden, efter de gik fra hinanden. Han fortalte os, at de gled fra hinanden, fordi de begyndte at forsømme hinanden. Ikke med vilje, men som et resultat af alt, der foregår i deres liv. De blev bare uprioriterede. Fysisk, følelsesmæssigt... de lader bare hinanden gå. Hans råd var ret enkelt: børn gør det sværere at forblive tæt forbundet, men de gør det også mere umagen værd. Vi var i stand til at lære af deres uheldige fejl og blev ved med at lave nogle af de samme." —Luis, 39, Indiana
Denne artikel blev oprindeligt offentliggjort den
