Hører efter er nøglen til at få ethvert forhold til at fungere. Især ægteskaber kræver, at det trives. Men at lytte er en færdighed, som skal udvikles og finpudses. Det er ikke nemt for folk, især mænd, der kan finde det unaturligt at være stille og lade andres ord komme ind. Vi er tvunget til at analysere, argumentere, indskyder, reagerer, spøger, problemløser eller gør hvad der skal til for at få vores stemmer til at blive hørt og, bevidst eller ej, hævde dominans. Det gælder for næsten enhver samtale, fra forretningsmøder til forhandling af detaljer for et olieskift. Det er derfor, al krydstale og råben fortsætter Sportscenter taler til os på det primære niveau.
Men hvis du ikke kan lytte, kan din partner ikke blive hørt. Og partnere, der ikke bliver hørt, vil sandsynligvis ikke blive for døve ører for længe. Så det betaler sig at forbedre din lytning. Hvis du er bekymret for, at din lytning mangler - eller bare ønsker at forbedre dine færdigheder - her er nogle tegn på dårlig lytning at vide, og nogle tips til at blive en bedre lytter.
1. Du taler mere end din partner
"Hvis du taler mere, end hun er, er det et virkelig tydeligt tegn," siger Susan Quilliam, relationscoach og forfatter til bog Stop med at skændes, begynd at tale. Selvom det kan virke indlysende, er dette en almindelig fejl. Især mænd tror ofte, at de har hørt nok til at forstå deres partners mening og gå videre til et næste skridt. Men den taktik, ifølge Quilliam, fører uundgåeligt til forpasset information og giver afkald på det egentlige mål med en samtale. Løsningen er at tjene til at holde pause og lade din partner tale. "Den første regel for at lytte er at tage gaffatapen og lægge den over munden," siger hun.
2. Hver samtale går til 11
"Når folk ikke føler sig hørt eller forstået, arbejder de hårdere for at gøre opmærksom på sig selv, normalt ved at blive mere og mere passionerede - også kendt som vred,” siger Lisa Marie Bobby, psykolog og klinisk leder af Udvikling af selvrådgivning og coaching. Du kan trække på varmen ved at sige, at du er lidenskabelige mennesker med en tendens til at blive varm. Men prøv at være stille og se, hvad der ændrer sig. "Hvis din kone føler, at døren er lukket, og hun ikke kommer igennem til dig, bliver det at banke på døren til at banke på døren," tilføjer Bobby. "Hvis din partner er vred på dig, er det fordi hun føler sig uhørt, uplejet, eller at du ikke reagerer på hende."
3. Du forsøger ikke at stille dit sind, når en anden taler
Det kan være meget svært at lytte, især når folk taler sandfærdigt om følelsesmæssige emner. Fordi folk ikke har sorteret igennem alt, hvad de tænker og føler, kommer ordene langsomt eller lidt rodet ud (det er svært at danne specialeudsagn, når du er ked af det). At vente på, at nogen gennemarbejder det, de føler, kræver en masse tålmodighed og selvkontrol. Dit sind vil gerne vandre væk fra det, taleren taler og leger rundt med, med lettere, hurtigere bevægelige og mere behagelige tanker.
Men du er nødt til at bekæmpe den overvældende impuls til at trække dig tilbage i dig selv og lade samtalen handle om din partner. "Effektive lyttere tager deres ego og lægger det på hylden," siger Leslie Shore, forfatter Lyt til Succeed. "Der er altid en film af ego, der kommer over det, der kommer ind i dig som lytter. Det er her den største mængde øvelse er nødvendig. Måden du ved, at det sker på, er, at du har tanker. I det øjeblik du har sindets snak, skal du lægge egoet til side og begynde at lytte.”
4. Du kan ikke stoppe med at dominere samtaler
Dette gælder ikke for alle mennesker, men generelt nærmer mænd og kvinder samtaler forskelligt. "Meget ofte er en mandlig samtale kampfremmende snarere end kollaborativ," siger Quilliam. "Mænd lærer, at hvis de ikke taler, er der ingen, der lytter til dem eller tager dem alvorligt. Hvor kvinder lærer, er, at det er en god ting at give den anden person plads." Efter et kvarter livslang følelse af, at du har brug for at vinde hver samtale, du er i, kan det være svært at justere din stil. Men hvis du ikke gør det, vil din partner sandsynligvis trække sig fra dig.
"Hvis du fortæller din historie, og nogen giver råd eller fortæller en historie, der kan relateres eller ser ud til at dømme dig, holder du op med at tale," siger Rochester, NY ægteskabsterapeut Jodi Aman. "Du holder ikke kun op med at dele, men du føler dig værdiløs og ugyldig."
5. Du skynder dig mod løsninger
Vi har alle rullet med øjnene over, at sitcom-forholdsproblemer bliver løst ved, at mænd lærer, at de skal lade kvinder tale om deres problemer og ikke bare løse dem. Det er blevet en kliché, men det er funderet i sandhed om, hvordan mænd og kvinder kommunikerer. "Kvinder lytter efter følelser, og mænd lytter efter fakta, og hvordan de kan rette," siger Shore.
Du behøver ikke at droppe den maskuline søgning og løse impulser helt. Bare arbejd på din timing og forstå, at effektivitet ikke bør være dit mål. Kvinder foretrækker ofte, at samtaler gradvist bygges til en konklusion, efter at hver partner skiftes til og inviterer den anden til at dele - Quilliam sammenlignede processen med forspil. Husk: ikke enhver samtale kan være en hurtig snak. "At hjælpe hende med at finde løsninger omkring to timer tidligere, end hun er klar til at finde løsninger, hjælper ikke rigtig," siger hun.
6. Alt handler altid om dig
Når din partner deler en følelsesladet historie, kan det være nyttigt at dele en personlig historie, der relaterer til deres oplevelse. Men uanset hvor anvendelig anekdoten er, kan du ikke starte, når du vil. I det øjeblik du gør det, tager du tøjlerne i øjeblikket. Du fortæller din partner, at deres traumer, lidenskab eller begejstring er sekundært i forhold til det, du følte. Der vil være et rigtigt tidspunkt at fortælle din historie, og, siger Quilliam, det rigtige tidspunkt at fortælle det er, når din partner beder om at høre den. "At drage paralleller for at give et link til en andens oplevelse er ofte godt," siger hun. "Trækker paralleller mellem erfaring, hvor det lyder lidt, som om man er konkurrencedygtig."
7. Du leder med dømmekraft
Når dårlige lyttere hører om problemer, er de hurtige til at kritisere og ivrige efter at fortælle dig, hvor du gik galt. Uanset hvor indsigtsfulde eller nyttige rådene er, er der ingen, der ønsker at høre dem med det samme. "Tilbyd validering i stedet for at prøve at finde måder, hun skal opføre sig anderledes på," siger Quilliam. "[Løsninger] kan ske i løsningsfasen. Men først skal hun vide, at det er okay at røbe det."
At finde fejl for hurtigt er næsten altid en dårlig samtale. Men problemet bliver større, når en mand gør det mod sin kone. Ved at gøre det holder du op med at være den søde, seje kompetente fyr, de forelskede sig i, og bliver den vrede far, de håbede, de efterlod. "Det er meget patriarkalsk," siger Quilliam. »Det sætter hende i situationen som et barn og den person, der har brug for hjælp. Det fjerner ligestillingen i forholdet.”
8. Du udfylder altid stilheder
Folk kan blive nervøse under pauser i samtaler. Uden bevidst eftertanke fylder de rummet med hurtige ord, der mangler effekt eller mening. Men ofte er det bedre at lade det rum være ufyldt. Den stilhed kan have stor værdi for din partner som en tid til at trække vejret og bearbejde det, du har talt om, hvad de tænker, og hvad de vil sige. Din nervøse indskydelse kan forhindre din partner i at komme til næste trin.
"Hun har måske brug for tid til at reflektere," siger Quilliam. ”At lytte er ikke bare at være opmærksom. Det hjælper hende til at forstå i vendinger, hun ikke forstod før. At tale er ikke kun at slippe dampen eller kun fortælle en historie. Det giver den anden person mulighed for at forstå, hvad der sker."
9. Dit kropssprog er slukket
Du behøver ikke at opretholde øjenkontakt for hele samtalen - faktisk burde du nok ikke. En samtale er en udveksling af ideer mellem ægtefæller, ikke en betjent, der afhører en mistænkt. Men vær bevidst om hvad din krop kommunikerer. Du kan sige, at du lytter, mens du kigger på din telefon eller trykker på foden. Men din partner ved bedre. "Kroppen lyver ikke," siger Shore. "Virkeligheden er, at når du er i en ansigt-til-ansigt samtale, og din krop siger én ting, og din stemme siger en anden, den person, der lytter til dig, vil altid tro på kroppen." Aman siger, at gode lyttere viser, at de er det hører efter. "De læner sig ind, får øjenkontakt, nikker med," siger hun. Ja, de er tålmodige og stiller spørgsmål af nysgerrighed. De dømmer eller giver ikke råd. De holder personens historie i centrum og afstår fra at skifte til deres forhold til den.
Denne artikel blev oprindeligt offentliggjort den
