7 måder at stoppe med at afbryde folk og blive en aktiv lytter

Livet er fyldt med afbrydelser. Nogle er gode (når et lille barn banker dig på skulderen for at levere så vigtig information som WEE WHO LEEE LAAYYY PINDSVINE NUMDE, det er det aldrig ikke hysterisk morsom). Andre er dog af den knap så store sort. Som når nogen konstant afbryder en historie, du fortæller, eller taler over dig. (Vi forstår det, Brad, du ved meget om håndværksøl.) Det er næsten altid irriterende, og det er stort set universelt betragtet som uhøflig opførsel. Og chancerne er, uanset om du taler med dine venner, familie eller din ægtefælle - helt bestemt din ægtefælle, du er også meget skyldig i denne adfærd. Fordi du er en mand, og mænd afbryder. Så hvad er den underliggende psykologi ved at afbryde, og hvordan kan vi lære at stoppe?

Afbrydelse er en afprøvet måde at hævde dominans i en samtale. Og ifølge en ret bred vifte af samfundsvidenskabelig forskning er mænd de vigtigste afbrydere. Uanset om det er bevidst eller ej, sker der afbrydelser i almindelige samtaler hele tiden. Men vanen er især til stede, når mænd taler til kvinder. Faktisk en 2014

undersøgelse offentliggjort i Tidsskrift for Sprog og Socialpsykologi fandt, at mænd afbryder kvinder i gennemsnit 2,1 gange i løbet af en tre minutters samtale. (Når de talte med mænd, afbrød de næsten en tredjedel mindre.)

Uanset om du indser, at du er en kronisk afbryder eller ej, er det ikke godt for dit image eller dine forhold at afbryde hele tiden. Det pisser folk af og får dig til at virke som en ærbar, ufølsom, utålmodig mand, der ikke kan vente få minutter til at indskyde med et modargument, sjov historie eller alle de ting, du ved om surt øl. Gør det nok, og det sætter også andre mennesker straks i defensiven. Da ingen af ​​disse er fornøjelige resultater, er her syv tips til at hjælpe dig med at stoppe med at afbryde folk så ofte og afbryde vanen for altid.

1. Tænk ikke på, hvad du vil sige næste gang

Folk med en forkærlighed for afbrydelse vil ofte blot vente, indtil deres partner er færdig med at tale, og så springe til med et allerede formuleret svar. Men Dr. Racine R. Henry, en ægteskabs- og familieterapeut og grundlæggeren af ​​Sankofa Marriage & Family Therapy, PLLC, foreslår blot at lytte under en samtale i stedet for at låse og indlæse det, du siger Næste. "Vær engageret i, hvad de siger, og hvad de forsøger at formidle til dig," siger hun. "I modsætning til at tænke: 'Hvad skal jeg sige tilbage til dem?' Lad være med at danne dit svar i dit hoved, mens de taler."

2. Vent 10 sekunder

Kun 10 sekunder. En seriel afbryder har en tendens til at opsøge ethvert hul i samtalen og tage det som deres signal til at springe ind og dampe frem. Et indånding kan åbne døren for, at en afbryder kan kapre samtalen. Racine foreslår, at når din partner er færdig med at tale, skal du holde pause i 10. "På den måde kan du virkelig være sikker på, at den anden person er færdig med deres udtalelse, i stedet for bare at trække vejret eller holde pause," siger hun. "På denne måde afbryder du dem ikke bare midt i sætningen eller midt i tankerækken."

3. Stop med at lede efter en løsning

Mænd er fixere. Det er bare den måde, dudes er kablet på (og socialiserede også fra en ung alder). Som et resultat går nuancerne i samtalen nogle gange tabt, og vi bruger hele diskussionen på at fokusere på "Hvad kan jeg gøre?" eller "Hvordan kan jeg hjælpe?" Så, når nogen taler om et problem, arbejder fixeren allerede på problemet og udtænker et svar, som de sandsynligvis vil udstøde midt i sætning. "Nogle gange handler det ikke om at forbedre noget eller rette noget," siger Racine. "Nogle gange handler det bare om at lytte og om at være der og støtte nogen."

4. Prøv 'Gentag tilbage'-metoden

Under stressende samtaler eller slagsmål foreslår Racine at gentage det, som din partner lige har videregivet. Ikke ordret, men en omformulering af det der blev sagt, der viser dem, at du ikke bare hørte det, men at du også forstod det. "Det er en rigtig god lytteteknik," hun siger. "Så hvis nogen siger: 'Jeg er vred på dig, fordi du sårede mine følelser' og siger tilbage til dem: 'Så det, du siger, er, fordi jeg gjorde denne ting, der forårsagede dig smerte, er du nu sur på mig, fordi jeg ikke har taget en bedre beslutning.’ På den måde bliver samtalen ved med at handle om, hvad de forsøger at formidle, og hvad de siger til dig, og mindre om din reaktion på det."

5. Vend bordet

Hvis din ægtefælle har påpeget din forkærlighed for at afskære ham eller hende, kan det være klogt at få dem til at vise dig, hvordan det føles ved at demonstrere, hvordan dine afbrydelser kommer til udtryk. "Nogle gange kan det være ret øjenåbnende at opleve, hvad andre oplever med dig," siger Heidi McBain, en ægteskabs- og familieterapeut i Texas.

6. Tag dig selv ud af det

Når den ene partner giver ud til den anden, ønsker mænd nogle gange at fjerne sig selv fra diskussionen som et middel til at undgå drama. De vil ikke høre om den irriterende kollega eller en dustup med deres kones ven, og de vil afbryde samtalen i håb om at afbryde den. Racine siger dog, at det er, når de skal fjerne sig selv fra ligningen. "Dette handler om at støtte den person, der taler til dig eller hører om deres oplevelse," siger hun. "Så hvordan kan du se på det gennem deres linse og tænke over, hvad de føler?"

7. Øv dig i at tale

Hør her, det lyder mærkeligt, men hvis du er en seriel afbryder, skal du øve dig i at lytte og holde kæft. McBain anbefaler, at du øver dig i samtalekunsten med din ægtefælle hver aften. Men i stedet for at have ordet, så tag dig tid til at give et øre og lyt blot til, hvad din partner har at sige. "Vælg et emne, og lyt derefter til, hvad den anden person siger," siger hun, "reflekter tilbage, hvad du hører dem sige, og tjek ind for at sikre dig, at det, du hører, virkelig er det, de siger."