Dr. Stacy Haynes har arbejdet som forældrecoach i 15 år. Hun driver sin coaching med en ret radikal forestilling: Vær forebyggende over for dine børn, vær ærlig over for dine børn, og prøv aldrig at sige "nej", medmindre du virkelig mener det. Hun tilbyder løsninger på børns problemer i stedet for straf.
Mange mennesker vil måske kalde B.S. på hendes metoder. Men til hendes ære har der været en anstændig mængde akademisk forskningom opmærksomt og fredeligt forældreskab, og en god del af det støtter praksis som en måde at uddybe og styrke de relationer forældre har til deres børn. Dr. Haynes hævder, at mange mennesker opdrager på samme måde som deres forældre opdrager dem. Hun mener, at det ikke altid er en god ting.
Når hun har med sin egen familie at gøre, praktiserer Dr. Haynes fast, hvad hun prædiker. Hendes to børn blev opdraget med forebyggende, opmærksomme forældrepraksis. Og selvom hun indrømmer, at de ikke er perfekte - og hun har endnu ikke springet forhindringen ind i ungdomsårene med sine børn, som er 10 og 11 - hun siger, at hun med succes skabte løsninger, ikke konflikter med sine børn, der fungerer for begge fester.
Her taler Dr. Haynes om sit trossystem og om at handle ud fra disse overbevisninger.
Jeg tror virkelig på forebyggelse. Hvis jeg er to eller 10 minutter foran mine børn, så skal jeg ikke disciplinere. Mindre er bedst. Jeg straffer ikke nødvendigvis, jeg laver ikke timeout, jeg laver ikke belønninger eller klistermærker. Det er ting, jeg aldrig har gjort med mine børn. Det er egentlig, fordi jeg følte, at hvis jeg gjorde mit arbejde og var foran dem, så behøvede jeg ikke at disciplinere dem.
Tænk på din 2-årige. Jeg vil bruge fjernbetjeningseksemplet: Forælderen siger: "Læg det ned, stop, rør ikke, rør ikke." I stedet for at forælderen tager de to sekunder på at indse: "Ved du hvad, min 2-årige skal være i dette rum. Lad mig fjerne det," eller i stedet for at bruge ordet "nej", spørger jeg i det øjeblik: "Kan du give mig det? Tak fordi du gav mig det." Vigtigheden af det er det forhold: forbindelsen mellem dig og dit barn, især når de lærer. Denne verden er ny for dem. Vi har været her; vi ved, hvordan det skal være. Vi ved, at det ikke er meningen, at vi skal røre ved fjernbetjeningen, og vi ved, hvad fjernbetjeningen gør. Men den slags øjeblikke giver os mulighed for at opbygge sunde relationer og undervise på samme tid.
Børn hører også vores tone. Jeg siger altid til forældrene: "Du skal huske: Du er højere, større, stærkere end en 2-årig." Vi skal være forsigtige, for børn vil begynde at tro, at de er dårlige. Vores klokker og fløjter lyder, og vi bliver ophidsede og animerede, når de bliver ved med at røre ved den, og det er også derfor, de rører ved den.
Jeg bruger kun "nej", hvis jeg mener det. Ofte siger vi "nej", og vi mener virkelig "senere". Det er forvirrende for børn. Så hvis et barn siger: "Hey, må jeg få en småkage?" og vi siger "nej", vi vil bare ikke have, at de skal have det nu. Sig ikke "nej", for det er alt, hvad de hører. De smelter ned. De har raserianfald. Vreden starter. Medmindre jeg absolut mener, "Nej, det kommer aldrig til at ske", så kommer vi ikke til at bruge ordet "nej." Forhåbentlig holder jeg mig selv rolig, når vi når teenageårene. Men indtil videre, så godt.
Jeg har studeret problemløsningsfilosofien i 10 år nu ca. Mange familier ønsker løsninger på de problemer, de har med deres barn, i stedet for at have det samme problem hver dag. Teenageren, der ikke vil komme ind for udgangsforbud. Barnet giver mig svært ved at klæde mig på om morgenen eller vil ikke lave sit hjemmearbejde. Konnotationen af disciplin betyder negativ og time-out straf. I stedet kan vi arbejde sammen med børnene og familien om at løse problemer og sige: "Nå, hvad er løsningen?"
Der er en flok mennesker, der tror, at vi blødgør vores børn ved ikke at sige ordet "nej". Men hvad vi er virkelig gør er at løse problemer med vores børn og komme foran situationer, der ikke behøver at være konfliktfyldte.
Da mine børn var små, sad jeg uden for deres soveværelse, fordi de ville have svært ved at blive i sengen. De kom ud, og jeg gik med dem tilbage i sengen. De vidste, at jeg var der, hvilket hjalp dem med at finde sig til rette. Nu, klokken 10 og 11, behøver jeg ikke gøre det mere. De går lige i seng. Forskellige løsninger kunne hjælpe forældre til ikke at have det problem længere, i stedet for at bruge straf, når vi ikke har en løsning på problemet, og næste dag fortsætter vi med det samme problem.
Når folk siger: "Det er ikke den virkelige verden", er det virkelig. Vores arbejdsgivere vil gøre det samme. Hvis du bemærker et problem eller et problem, sætter du dig ned med din medarbejder og diskuterer disse bekymringer og finder på en løsning, der virker for dig, og sætter disse løsninger på plads. Du gør i bund og grund det samme, bare med dine børn. Det er det egentlige mål med forældreskabet: at børn indser, at de kan finde på løsninger på deres egne problemer.
- Som fortalt til Lizzy Francis
Denne artikel blev oprindeligt offentliggjort den
