Af alle de færdigheder, det kræver at pleje en vellykket og funktionel forhold, ved hvordan man navigere i konflikt godt er blandt de mest vitale. Det er også noget, som selv de bedste af os ofte fejler spektakulært.
Det skyldes, at de fleste af de regler for "sund kommunikation", vi måske lærer (og endda virkelig tror på), har en tendens til at flyve ud af vinduet, så snart en samtale bliver ophedet. Det er så meget sværere at få adgang til den åbenhjertige, åbenhjertede, elskværdige side af os selv, når vi er virkelig sur hos vores partner.
Et af de mest nyttige værktøjer til at håndtere dette problem er at stille dig selv et enkelt spørgsmål, så snart en konflikt blusser op: Hvordan tager jeg mig af min partner i dette øjeblik?
Chancerne er, at du himler med øjnene. Det er en vanskelig ting selv at overveje i øjeblikket, endsige at handle på det. Men prøv det. Det virker. Og med øvelse vil dit forhold være meget bedre for det.
Vores omsorgsinstinkt vs. Vores selvbeskyttende instinkt
Når vi kæmper med vores partnere, springer de fleste af os instinktivt ind i en tilstand, hvor vi forsvarer vores egne interesser. Vi har ikke brug for nogen tilskyndelse til at gøre dette: Vores naturlige selvbeskyttende instinkter trækker os i retning af at argumentere for vores egen holdning, forsvare vores egen uskyld og argumentere for vores egne behov og præferencer.
Det er selvfølgelig ikke en dårlig ting. Vi bør være at passe på os selv og vores egne behov i et forhold. Men problemet opstår, når vi fokuserer så meget på at tage vare på os selv i en konflikt, at vi glemmer det også tage sig af vores partnere i det øjeblik.
Når du er i et forhold, har du to personers bedste interesser at varetage: dine og din partners. Det kommer naturligt for os, det meste af tiden - når du elsker nogen, vil du virkelig det bedste for dem. Du kan lide at gøre dem glade og vil gerne tage dig af dem, når de er såret. Du behøver sandsynligvis ingen påmindelser for at gøre dette.
Men i konfliktens hede bliver det omsorgsinstinkt overskygget af dit selvbeskyttende instinkt. Og det er det, du skal arbejde for at opveje det instinkt, og når du har brug for at tage et slag og spørge dig selv, Hvordan tager jeg mig af min partner i dette øjeblik?
Her er et eksempel fra mit eget liv.
For et par måneder siden kom min partner og jeg i et anspændt skænderi. Vi havde slappet af derhjemme på en afslappet lørdag, og jeg nævnte tilfældigt, at vi skulle ompotte planterne. Med det samme slog han tilbage og sagde, at han "virkelig ikke kunne komme ind i det her lige nu", fordi han havde brug for lidt alenetid den dag og ikke ønskede at blive suget ind i et helt projekt. Den kortfattede måde, han sagde det på, gjorde mig ked af det, og så jeg fortalte ham det - ganske vist med en del varme fra mig selv.
Han udstødte et irriteret støn, formentlig velvidende, at en konflikt var ved at udspille sig. Han lancerede en forklaring på, hvor stresset han havde været på det seneste, og hvordan han følte, at han fik tildelt en opgave på sin første fridag i flere uger. Jeg lancerede en forklaring på, hvordan jeg aldrig sagde, at vi skulle lave planterne i dag og hvor skurrende det føltes at få ham til at lukke mig ned på sådan en hård måde. Jeg kunne mærke frustrationen svirre inde i mig, og i det øjeblik ville jeg kun sige fra til ham.
Men det var mit bud på at holde pause.
I min sædvanlige tilstand gør jeg aldrig bevidst ting, der ville skade min partner, og det var sådan, jeg vidste, at mine instinkter var ude af balance.
Så jeg lukkede øjnene, tog en dyb indånding og ventede, indtil jeg kunne mærke varmen inde i mig simre ned. Da jeg åbnede øjnene igen, var jeg stadig vred. Men jeg kunne også se, at manden, som jeg elsker, blev mere og mere ked af det og aktiverede, og jeg ville gerne få ham til at føle sig bedre.
Jeg gik hen, trak ham ind i en omfavnelse og gned bagsiden af hans nakke, som jeg plejer, når han har brug for støtte. Dette var svært for mig at gøre (jeg var stadig vred!), men den velkendte berøring hjalp os begge oprette forbindelse igen med den sædvanlige kærlige dynamik, som vi har med hinanden. Vi begge undskyldte for den måde, vi havde talt til hinanden på, og derfra blev det meget nemmere for os at tale gennem udvekslingen, hvilke dele af den, der havde sat os i gang, og hvad vi hver især kunne gøre for bedre at imødekomme den andens behov fremadrettet - hans behov for genopladningstid og mit behov for, at grænser trækkes på en venligere og blødere vej.
Sådan udløser du dit omsorgsinstinkt under en konflikt
En af nøglerne til sund konflikt er at lære at tage sig af din partner selv mens du er ked af det, og selv når du er uenig med dem. Når du er i stand til at gøre dette, vil du opdage, at det er meget nemmere at undgå eskalering og finde en løsning.
Fordi dette selvfølgelig er så meget lettere sagt end gjort, er her et par måder, hvorpå du kan hjælpe dig selv med at få adgang til dine plejeinstinkter i de øjeblikke, hvor de føles fjernest.
1. Hold pause og spørg dig selv: Hvordan tager jeg mig af min partner i dette øjeblik?
Når du føler dig aktiveret i en konflikt, skal du tage et øjeblik på at holde pause og trække vejret. Derfra, hvis du kan klare det, prøv faktisk at stille dig selv disse spørgsmål:
- Hvordan kan jeg tage mig af min partner i dette øjeblik?
- Hvordan ville jeg støt din partner i dette øjeblik, hvis de havde at gøre med en anden end mig?
- Hvordan ville jeg support min partner hvis jeg faktisk var enig i det de sagde?
I enhver konflikt i et forhold skal du huske, at du har to mål: at sikre, at du får det, du har brug for og sørge for, at din partner får det, de har brug for. Du behøver ikke være enig med dem for at bekymre sig om deres følelser og vil hjælpe dem til at føle sig bedre.
Nu er dette ikke til at sige, at du ikke også skal blive ved med at tale op for dine behov og grænser. Du kan være vred og stadig vise omsorg for din partner. At du er øm over for dem, ophæver ikke dine frustrationer eller gør dine pointer eller følelser mindre gyldige. Det sænker bare temperaturen, hvilket normalt gør det nemmere for jer begge at kommunikere klart og forstå hinanden.
2. Brug kærlig berøring
Hvis dit sind ikke kan komme dertil af sig selv, kan det nogle gange blot at gå gennem de fysiske bevægelser af omsorg med din krop gøre hele forskellen. Undersøgelser har fundet ud af, at små hengivne gestus som kram eller holde i hånd under en konflikt kan få begge mennesker til at føle sig mindre reaktive, mere forbundet og mere i stand til at kommunikere effektivt.
"Berøring kan støde mod [de negative virkninger af en konflikt] ved at fremme en række positive interpersonelle processer, der menes at kommunikere omsorg og inklusion og være beskyttende i forhold til konflikter,” skriver forskere i en sådan undersøgelse. "Interpersonel berøring er forbundet med øget tilknytningssikkerhed, større opfattet partnerstøtte, øget intimitet, højere forholdstilfredshed og lettere konfliktløsning."
Med andre ord, når vi bruger kærligt kropssprog under en samtale, bliver det lettere at huske, hvor meget vi holder af hinanden og for at sikre, at vores handlinger afspejler det selv i lyset af konflikt.
3. Diskuter, hvordan I ønsker at behandle hinanden under konflikter.
Nogle gange i fredelige øjeblikke vil jeg henvende mig til min partner og bogstaveligt talt sige disse ord til ham: "Jeg vil behandle dig godt hele tiden. Jeg vil gerne behandle dig godt, selv når jeg er vred."
Jeg håber, at jo mere jeg siger disse ord højt, jo mere sande - og instinktive - vil de blive for mig.
Jeg er et menneske, og som alle andre kan jeg nogle gange vende mig til ætsende sarkasme og smålighed, når jeg er vred. Jeg vil brænde verden ned. Jeg vil bevise, hvorfor jeg har ret, hvordan jeg er blevet forurettet, og hvorfor jeg skal få, hvad jeg vil have.
Men jeg elsker min partner højt, og jeg vil altid behandle ham godt, selv når jeg er ked af ham, og selv når jeg er uenig i hans perspektiv. Det er så svært at huske midt i et skænderi, så derfor prøver jeg at sige det selv i roligere øjeblikke. På den måde, når den tid kommer, hvor jeg mærker varmen vælde op inden i mig og truer med at bryde ud på ham, bliver den vrede i sig selv en påmindelse om det løfte, jeg har givet. Jeg hører ekkoet af mine egne ord, og det hjælper mig med at jorde mig mere fast i den følelse af at ville passe min partner.
Bundlinjen
Mind dig selv om at udvise omsorg under konflikt. Du vil sandsynligvis ikke glemme at forsvare dig selv og dit synspunkt i dit næste argument, så gør et punkt for aktivt at løfte dette sekundære mål til toppen af dit sind. Forbind igen med den del af dig selv, der elsker denne person og ønsker at tage sig af dem, og husk at det er muligt at tage sig af din partner, selvom du er ked af det, og selv når du er uenig med dem.
