Velkommen til Great Moments in Parenting, en serie, hvor fædre forklarer en forældrehindring, de stod over for, og den unikke måde, de overvandt den. Her forklarer Jason*, en 37-årig far, der for nylig blev enke fra Atlanta, hvordan han trådte op for sin datter på en stenet flyvetur.
Min kone døde for ni måneder siden. At miste hende var så hårdt, som du tror, det var. Jeg hader den sætning, "at miste hende." Det er fjollet. Jeg ved, hvor hun er, ved du? Alligevel. Vi var sammen i 11 år, og hun var vores families klippe. Jeg begynder at klare mig. Eller så okay som muligt. Det har krævet en masse tilpasning, og de sidste måneder har været frygtelig hårde. Hun var meget hårdere end mig. Jeg er den følsomme. Hun var altid den, der havde sit lort sammen og var altid i stand til at få mig til at føle mig okay. Hun var en utrolig kone, og hun var en utrolig mor. Hvad hun gjorde, kunne jeg aldrig råde bod på. Da hun var her, gjorde hun meget mere end sin andel. Der mangler helt sikkert meget i hver eneste del af vores liv. Men vi har en 3-årig datter, så jeg prøver bare at holde tingene så sammen, som jeg kan, og give hende den stabilitet og komfort, hun har brug for.
Vores samfund har været utrolig støttende. Vi har en masse venner og kolleger, der har åbnet deres hjem og givet deres tid til at se min datter til at supplere nogle af udgifterne til dagplejen, mens jeg går på arbejde eller bare give mig lidt tid til at være alene. Der er meget at forholde sig til, men fællesskabet hjælper. Og min datter er bare den stærkeste lille pige nogensinde.
Mine forældre er en 3-timers flyvning eller 18-timers kørsel væk. De blev i et par måneder efter min kones død og ringer nu hver dag - de er også så støttende, som de kan være - og så vi lavede planer omkring Thanksgiving om at tage hjem og se dem. De var virkelig vedholdende omkring det og tænkte, at det ville være godt at tilbringe ferien med familien. Min kones forældre døde for syv eller otte år siden. Mine forældre købte endda billetter til os. Jeg troede også, det ville være godt. Min datter elsker sin nana og pop-pop og var spændt på at se dem.
Men jeg kan ikke lide at flyve. Faktisk hader jeg det. Terminalen, sikkerhedslinjen, selve flyveturen gør mig ængstelig, hvilket gør mig mindre tolerant over for alle omkring mig, hvilket gør, at jeg nemmere udtømmer mig selv. Min kone havde aldrig sådanne problemer, så hun ville holde ud med mig, og vi grinede af ting sammen. Det er sjovt, hvordan du ser på tingene, når nogen er væk og ser alle de små ting, de hjalp dig med eller fik dig til at føle dig bedre tilpas. Jeg bekymrede mig mindre om lufthavnen, da jeg var sammen med hende, fordi jeg var sammen med hende. Uden hende her, var jeg nervøs. Det ville også være min datters første rigtige flyvetur. Vi rejste med hende en gang, da hun var omkring seks måneder, men det er det. Så der var mange faktorer ved hånden.
Flyvedagen var faktisk ret glat. En ven kørte os til lufthavnen tidligt, vi kom nemt igennem porten, og vi spiste før vores fly. Så mit stressniveau var fint, og min datter havde det godt. Hun elskede den bevægelige gangbro - vi gik frem og tilbage på den et par gange, fordi hun elskede den, og så jeg kunne prøve at slidte hende lidt ud - og der var et følelsesmæssigt støttedyr ved vores venteområde, en lille hvid terrier, som hun elsket.
Så steg vi på flyet. Vi tog plads, jeg gav hende en lille snack. Vi kiggede ud af vinduet, og jeg fortalte hende om start og landing, og hvordan hendes ører kunne føles mærkelige og alt det der, og hun legede med min telefon i et stykke tid. Men hun var bestemt lidt på kanten. Måske projicerede jeg på hende, jeg ved det ikke. Måske var hun bare træt. Men der var noget ved sædet eller lugten eller det tætte kvarter på flyet, som hun ikke kunne lide. Vi lettede. Hun begyndte at græde. Så stoppede. Så startede.
Hun faldt i søvn et stykke tid midt under flyvningen, men så ramte vi lidt turbulens. På dette tidspunkt er jeg angst, jeg er nervøs. Hun vågner og begynder at græde med det samme, for det gør hun selvfølgelig. Men jeg vil ikke have, at min lille pige skal være bange. Jeg prøver alt. Jeg rocker hende. Jeg distraherer hende. Jeg tilbyder hende mad. Hun har det bare forrygende. Jeg bliver også nervøs. Men jeg tænker på min kone, og hvordan hun ville have håndteret det. Og min kone plejede at synge disse fjollede sange for hende. Jeg husker ikke navnet. Jeg tror ikke, hun navngav dem. Jeg havde kun sunget dem et par gange, siden hun var gået bort. Så jeg begynder at synge en af dem stille og roligt ind i min datters øre og vugge hende lidt, og hun falder til ro. Hun kunne nemt have træt sig selv. Men min datter griner faktisk, når jeg kommer til en af de sjove stemmer i denne sang.
Det er det. Resten af flyveturen gik ret glat. Hun nikkede den sidste time eller deromkring. Da hun gjorde det, og jeg havde et øjeblik, græd jeg lidt. Jeg savnede min kone. Det gør jeg stadig. Det gør jeg altid. Men jeg var oprigtigt stolt af mig selv. Jeg havde haft en helvede på et år. Det er stadig en. Men at se min datter igennem det øjeblik hjalp mig til at føle mig bedre. I morgen bliver anderledes. Den næste dag bliver anderledes end det. Men dette hjalp.
*Af respekt for privatlivets fred er navne blevet ændret.
Denne artikel blev oprindeligt offentliggjort den
