I enhver sundt forhold, partnere skal være i stand til at fortælle hinanden alt. Det er lettere sagt end gjort, da visse emner kan kræve meget mere takt. Det kan være særligt svært, hvis du har brug for at fortælle dem noget, du ved, de ikke vil høre eller har brug for, at de laver en ændring.
På trods af udfordringen er sådanne diskussioner ofte nødvendige at have. Så hvad er præcis den bedste måde at gøre det på? Hvordan beder man nogen om at ændre sig? Hvad siger du? Hvor meget tid skal du give dem til at foretage den nævnte ændring? Hvilke målmarkører skal placeres undervejs? Er det faktisk muligt at bede nogen om at ændre sig, eller er det bare en drøm, der udskyder det uundgåelige?
Der er mange forkerte måder at bede en partner om at ændre sig på. Sløv ultimatum er ikke ideelle til andet end en sidste udvej. Og medmindre du langsomt vil gøre din partner gal, passiv aggression spiller ikke.
Men der er en måde at bringe det frem, så forståelse overskygger defensivitet. Det kræver, at du er positiv, er parat til at gøre din egen forandring og tænker lidt, før du siger et ord til din partner. Det hjælper at starte med at stille disse spørgsmål.
Spørgsmål nr. 1: Er dette virkelig så vigtigt?
Det er vigtigt at tænke over - virkelig tænke over - hvor generet du er. For selv den mindste ændring er svær at lave, siger Debra DeMartino, en psykoterapeut i Hicksville, New York. Pandemien har øget alles stress, så det kan betale sig at spekulere på, om anmodningen vil forbedre dit forhold eller bare få noget til at føle sig såret.
Det er også godt at overveje: Kan du gøre noget? Din partners høje talestemme kan være irriterende, mens du forsøger at arbejde, men du kan bære hovedtelefoner eller flytte til et andet rum. Problem rettet. Ingen samtale nødvendig, siger hun.
Spørgsmål nr. 2: Hvad forventer du?
Der er to slags forandringer. Den ene er grundlæggende, såsom at være mere eventyrlysten eller mindre vred, som, hvis det ikke bliver behandlet, kunne føles som skilsmissepotentiale. Men indse, at dette er et fastlåst problem.
”Det tager 18 år at udvikle sig. Det forsvinder ikke om en uge," siger Robyn Landow, en New York City-psykolog. Sådanne dybtliggende problemer kræver arbejde, tid og sandsynligvis terapi. Men med den nuværende sociale isolation, politiske atmosfære og overordnede usikkerhed: "Det er lige sværere at sige, 'Åh, det er et godt tidspunkt at ændre min personlighed for at behage dig', tilføjer DeMartino.
Den anden anmodning er adfærdsændring. Disse er problemer med at rense-ud-vasken, slukke lyset. Disse er gennemførlige, men stadig svære, fordi at lave en forandring kræver at skabe en ny vane. Som du ved fra at prøve at gå tidligere i seng eller holde ud med motion, så gør det du ønsker at gøre, er det ikke en stabil opadgående bane. Tålmodighed kan ikke være mangelvare. "Vi ønsker alle, at 'Bare snap out of it' ville virke, men det gør det ikke," siger Landow.
Spørgsmål nr. 3: Hvorfor gør min partner dette?
Du ønsker at tænke over en persons motivationer. Muligvis stammer problemet fra en familietradition eller mestringsmekanisme. Dette kaldes perspektivtagning, siger Landow, og det giver empatien mulighed for at sparke ind. Det er også godt at huske, hvad der let glemmes i selv stærke forhold: Ofte er det ikke bevidst eller personligt, siger DeMartino. Intet af dette får problemet til at forsvinde, men det kan krympe det til en ubetydelig størrelse.
Spørgsmål nr. 4: Hvad generer dig egentlig?
Meget af tiden, når du søger en forandring, er et dybere problem på arbejde, siger DeMartino. Sig for eksempel, at din partner jævnligt taler med deres mor og søster i løbet af dagen. Du føle at det tager dem væk og pålægger dig børnepligter. Det lyder sandt, men med lidt gravearbejde indser du måske, at du gerne vil have nogen til at tale med eller du gerne vil have lidt alenetid, skifte den anmodning, du vil fremsætte, og den samtale, du skal have, noter Lindsay Jernigan, en autoriseret klinisk psykolog i Burlington, Vermont
Du kan også gå gennem disse spørgsmål og stadig være irriteret og vil bede om en ændring. Det er rimeligt og nødvendigt. "Lad være med at fylde følelser," siger DeMartino. "Varme vil altid tilføje brændstof." Men ved at tænke, reagerer du ikke længere.
Sådan beder du nogen om at ændre sig: Anmodning
Okay, så du er klar til at spørge.
Problemets størrelse kan diktere tilgangen. Hvis det er problemet er noget no-nonsense som at lægge opvask væk, bare spørg direkte uden at røre ved historien eller sige: "Du altid." Sådan noget kan belaste kritikken.
Hvis problemet er mere nuanceret, så start med "Dette er lidt svært at tage op," efterfulgt af: "Jeg vidste ikke, hvor meget det her generede mig, men jeg tænkte på, om du kunne ..."
Dette giver din partner en retning, som det ikke gør at sige noget som "Jeg hader, når du gør det her", siger Landow. Det viser også hensyn, hvilket øger chancerne for at blive hørt. "Det er ikke en afslappet slam," siger DeMartino.
Den efterfølgende samtale kan give mere indsigt i årsagerne til adfærden, hvilket mindsker din stress. Din partner kan også være modtagelig for forandring. Men forbered dig på, at de siger: "Åh, jeg har også en liste." Når din ægtefælle beder om en adfærdsændring, så lyt, og vurder derefter omkostningerne kontra fordelen, siger Landow. Du synes måske ikke, at bunker på gulvet er en stor sag, men for denne lavt hængende frugtændring føler din ægtefælle sig værdsat, hørt og mere tilbøjelig til at gengælde.
Og det betaler sig i det mindste at prøve. Folk sætter pris på indsatsen, og når noget ikke kan lade sig gøre – ikke alle anmodninger er trods alt lige – har du bygget din bank op. "Du har street cred, når du siger, at det er virkelig svært at ændre," siger Landow.
Selv med din indsats, vil du muligvis ikke se nogen ændringer fra din partner, selv med løfter om at gøre det. Det er let at antage det værste, men tøjle det instinkt. "Vi kan være så ude af kurs," siger DeMartino. I stedet for at snappe, skal du åbne med: "Jeg gad vide, om du havde tanker om det, jeg havde spurgt?"
Når du er i tvivl, så gå altid med et spørgsmål. Du kan finde ud af, at din partner har tænkt, men også er blevet distraheret, har svært ved at give slip på det, der er kendt, eller virkelig har prøvet på en måde, der ikke er synlig. At spørge holder samtalen og din partner åben. "Når en person bliver defensiv, kan det stoppe muligheden for at løse problemet," siger DeMartino.
Og vær så opmuntrende. Anerkend forsøg. Det almindeligt sagte "endelig" er ikke tilstrækkeligt. Det er ikke rimeligt at være ondskabsfuld over, at et problem, du aldrig havde nævnt, ikke allerede var blevet taget hånd om, bemærker Jernigan.
Du ved, hvordan og hvornår din partner tager imod feedback, men du vil gerne rose enhver form for fremskridt. "Du vil altid gerne give positiv feedback," siger Landow, "fordi du var villig til at give negativ feedback."
Denne artikel blev oprindeligt offentliggjort den
